„Най-накрая мога да кажа - в разгара на пандемия - че контролирам живота си.“

Израснах в семейство от средна класа, работещо в Средния Запад в края на 80-те и 90-те. Средното дете в семейство от шест деца, аз бях тих, креативен, умен и спортувах. Все още, Никога не съм се „вписвал“ към всякакви социални групи.

Отличих се в много области, но се провалих в точно толкова. На 18 години нямах търпение да избягам и да изследвам света. Получих стипендия за пълен превоз в малък частен колеж в северната част на Индиана за машиностроене - област, която преследвах, защото харесвах математиката... и парите. Също така ми хареса да бъда независим и да разбирам статуквото - аз съм хубавата, руса жена инженер, която кара камион и оспорва вашите пристрастия, за щастие. След като се провалих в много класове, действах на други и два пъти смених училище, все пак завърших 3,3 GPA и намерих мечтана работа в голяма, добре позната компания.

Обиколих света (Мароко, Испания, Китай, Белгия, Мексико, Канада) с желание да науча повече, още, още. Не можах да се наситя! След колежа съм се преместил повече от 10 пъти и съм имал безброй работни места, много различни. Дори продължих да получа MBA.

Животът ми изглеждаше перфектен и съм благодарен за всичко това. Но отвътре, Винаги съм знаел, че нещо липсва. Никога не бях истински щастлив, каквото и да направих. Всички щастливи чувства бяха краткотрайни и останах да се опитвам да ги преследвам. Също така изпитвах силна болка, постоянно. Не физическа болка, а психическа агония. Жертвите от неуспешни връзки, физическо и психическо насилие и изнасилвания бяха твърде много. Прекратяването на живота ми беше твърде често мисъл.

Също така прекарах тонове пари и време за терапия за хранителни разстройства, безпокойство, и разстройство на настроението, всичко в стремеж към щастие. Опитах се да разбера какво не е наред с мен - защо продължавах да избирам вредни взаимоотношения, да се поставям в ужасни ситуации и да избирам толкова лошо поведение, за да се справя с болката.

[Прочетете: „Какво не е наред с мен?“ Истините за ADHD, които ми се иска да знаех като дете]

Защо чувствам емоциите толкова интензивно? Не искам нищо от това и знам кое е правилно и грешно, така че защо продължавам да избирам последното?

Не мислех, че животът може да се влоши, но стана. Светът ми се срина през 2020 г. Шестгодишното ми гадже ме напусна, а аз бях сам и съсипан. Чувствах, че животът ми е свършил. Затъмних една нощ от пиенето на твърде много в бар и бях изнасилен, само за да ми кажат от полицията, че няма да вземат случая ми поради сложността му. Бях изнасилен за първи път почти 20 години по-рано като тийнейджър. Не успях да докладвам, тъй като, както повечето жертви, мислех, че властите няма да ми повярват. Тогава също чувствах, че по някакъв начин аз съм виновен. Но този път мислех, че справедливостта ще надделее, ако говоря. Сгреших.

Така че направих това, което правя най-добре: преместих се. Взех нова работа, която в крайна сметка загубих след няколко месеца благодарение на пандемията. По това време живеех от Airbnb на непознато място от само себе си с две кучета, всичките ми вещи на съхранение. Най-близкото ми семейство беше в щата и нямах приятели. За мен това наистина беше дъното. Не виждах светлина в края на тунела. Бях загубил всякаква надежда. Моята 33-годишна спирала надолу не можеше да потъне повече, помислих си.

Случайно прочетох история на друга жена, която звучеше твърде познато. И последва един „аха“ момент, който ме спаси. Трябва да имам ADHD. Обясняваше всеки аспект от живота ми - интензивните възходи и падения, чувствителност, безпокойство, липса на самоконтрол, импулсивност, липса на увереност, отлагане, недовършени проекти, разпръснати из къщата, и постоянна нужда от промяна.

[Блог: „Можех да бъда себе си толкова по-дълго.“]

Никога през живота си не бях по-сигурен в нищо. Мъглата се беше вдигнала. Разбрах своето „защо“. Мога да продължа напред и да направя нещо по въпроса. Затова се тествах. Поставих диагноза. И получих лечение.

Тревогата и безнадеждността ми почти моментално изчезнаха. Борбите ми просто се чувстваха като борби - не въпроси на живота или смъртта. Развих увереност и решителност, за които само мечтаех преди. И аз имах късмета най-накрая да намеря някой - сродната ми душа - който е останал с мен през някои от най-лошите мои пътувания.

След 33 години най-накрая мога да кажа - в разгара на пандемия - че контролирам живота си. Искам да живея. Всичко, което се чувстваше толкова далеч от обсега, най-накрая е точно тук. И аз съм истински щастлив, което е всичко, което някога съм искал.

Намиране на щастие с ADHD: Следващи стъпки

• Блог: „Няма начин да имам ADHD, нали ???“
• Прочети: Късна диагноза - Винаги ли беше ADHD през цялото време?
• Ресурс: За пилотирането на моя ADHD мозък чрез тази пандемия

---

ТОЗИ ЧЛЕН Е ЧАСТ ОТ БЕЗПЛАТНОТО ПАНЕМИЧНО ПОКРИТИЕ НА ADDITUDE
Да подкрепяме нашия екип в преследването му полезно и навременно съдържание през цялата тази пандемия, Моля те присъединете се към нас като абонат. Вашите читатели и поддръжка помагат да направите това възможно. Благодаря ти.

Актуализирано на 23 декември 2020 г.