Строго родителство срещу разрешително родителство: намиране на средна основа

Как да намерите средата между авторитарния родител (строго родителство) и разрешителния родител (разрешителното родителство). Помощ за родителите да намерят най-добрия стил на родителство.

Родител пише: „Едно от големите предизвикателства на нашето семейство е продължаващият дебат между съпруга ми и аз за това колко строг vs. колко снизходителни трябва да бъдем. Децата ни се оплакват, че сме твърде строги, съпругът ми се оплаква, че съм твърде гъвкав, а аз се оплаквам, че той е твърде твърд. Това създава твърде много стрес. Как можем да намерим средно място? "

От всички необходими съставки, които родителите добавят към сместа, наречена детска възраст, правилата и ограниченията са сред най-жизненоважните. За усложняване на тази задача обаче е фактът, че прекомерните ограничения водят до кипене на негодувание и предизвикателство, но неадекватните граници пречат на адаптирането към правилата и силата на волята, необходими за противодействие на нездравословните налягания.

Не са редки случаите, когато майките и бащите са от противоположните страни на „оградата на твърдостта“, всяка от които е убедена, че другият прави неправилно. Това води до несъответствия, смесени съобщения относно правилата и подкопаване авторитета на другия. Такива обстоятелства могат да породят нечестност, измама и манипулация в рамките на децата, някои от самото поведение, което правилните граници са предназначени да обезкуражат и предотвратят. Ето защо е особено важно родителите да бъдат обединени в своя подход към този въпрос.

Авторитарен родител vs. Разрешителен родител: Не можем ли да се разбираме?

Най- авторитарен родителски стил и разрешителен стил на родителство са на противоположните краища на спектъра. Ето няколко предложения за намиране на неуловимата средна позиция:

Имайте предвид, че възпитанието играе ключова роля в този сблъсък на философиите. Ограниченията и наказанията, постановени от нашите родители, създават шаблон за това, което ние наричаме родители. Някои от нас защитават нашите родителски решения с изявлението „Оказах се добре“, сякаш това показва, че нашите деца ще бъдат също толкова щастливи и добре настроени. За да заимствате фраза от света на инвестициите, миналите резултати не гарантират бъдеща ефективност. Днешната сложна култура доведе до съвсем различен набор от сили и фрустрации, с които родителите трябва да помогнат да екипират децата си, за да се справят. Просто правенето на това, което ни е направено, рискува да пренебрегнем много възможности за използване на ограничения, коучинг и последствия, за да се изгради по-силен силни знаци в нашите деца. Един от начините да се действа върху тези знания е да се прецени кои предишни уроци по родителство са полезни в днешния свят и кои от тях се нуждаят от изхвърляне.

Вземете под внимание мнението на съпруга / съпругата си, тъй като пренебрегването им води до тревожни резултати за вашите деца. Децата, които са отгледани с два различни ограничения и последици, имат по-големи трудности с адаптирането към външния свят. Вместо да интернализират правила, които стават самоуправляващи се, те търсят изпълнението на своите желания чрез измама, избягване и самооправдаване. Това подчертава какво е заложено, ако родителите не разрешат различията си. Ако не можете напълно да се съгласите с позицията на съпруга / съпругата си, помислете с какво "можете да живеете" като следващия най-добър избор. Ползите от унифицираните правила и последици, дори ако сте донякъде недоволни от тях, се предпочита произволността на изместване на стандартите и опитите за „компенсиране“ на възприеманите ексцесии съпруг.

Не забравяйте, че родителството често ни води директно към нашите тригери или горещи точки. Това се дължи на очакванията и емоциите, които се обвиваме плътно около поведението на децата си. Когато те действат неподходящо, рискуваме да загубим контрол над реагиращите си страни. Това може да бъде основен проблем, когато двойките не са съгласни относно правилата и дисциплината. Един родител реагира емоционално на поведението на детето; другият родител се опитва да предпази детето от това падане. Свръхемоционалният родител е разумно да помисли къде са техните задействания, за да подготви по-обмислен отговор. Другият родител би било разумно да използва словесна дипломация, когато обсъжда този проблем.

Помислете какви психични щори може да внесете в родителската си роля. Тези щори ни пречат да виждаме точно детето си или да реагираме съпричастно. Понякога това се дължи на поведението на детето ни, което ни напомня за части от себе си, братя и сестри или родители, които сме свързвали с отрицателни или вредни спомени. Понякога щорите се дължат на аспекти в нашия съпруг, за които ние сме нежелани и намираме доказателства в нашето дете. Ако случаят е такъв, вероятно допринася за прекалено суров или снизходителен дисциплинарен стил. Опитайте се да проведете възможно най-открита и честна дискусия със съпруга / съпругата си, разпознайте откъде може да произхождат тези щори и поемете обещание да намерите начини да ги хвърлите.