Емоционалната динамика на дисфункционалните романтични отношения
Чух някой на среща на CoDA (анонимни съзависими) да говори за наистина революционна концепция, която техните codependence съветник, въведен в сесия с нея и съпруга си един ден. Тя и съпругът й бяха в горещ и тежък спор, когато съветникът прекъсна да го попита: „Искаш ли да бъдеш щастлив или искаш да си прав? “Тя каза, че това е въпрос, който те трябва да обмислят известно време, защото това, че са прави, е ужасно важно и за двамата.
Нормално е отношенията в това общество да се влошават в борби за власт за това кой е прав и кой греши. Това е така, защото израснахме в a дисфункционално общество което научи, че е срамно да грешиш. Получихме посланието, че нашето самочувствие зависи от това да не правим грешки, да бъдем перфектни, защото това е причинило на нашите родители силна емоционална болка (или ни причиниха голяма емоционална или физическа болка), когато направихме грешка, когато сме „грешили“.
Съзависимостта е емоционална защитна система, която е създадена, за да предпази раненото вътрешно дете в нас от срама да бъдем изложени като безапелационна и недостойна, толкова глупава и слаба, като губеща и неуспешна, тъй като каквото и да е, че получихме посланието, беше най-лошото нещо бъда. Бяхме научени да оценяваме дали си заслужаваме в сравнение с другите. По-умен от, по-хубав от, по-бърз от, по-богат от, по-успешен от, по-тънък от, по-силен и т.н., и т.н. В обществото, свързано с зависимостта, единственият начин да се чувствате добре в себе си е да погледнете надолу към някой друг. Така се научихме да съдим (точно както нашите модели за подражание) другите, за да се чувстваме добре в себе си. Да бъдеш прав беше един от най-важните начини да разберем, че си заслужаваме.
Когато някой съзависим се почувства нападнат - което е всеки път, сякаш някой ни съди - това може да бъде с поглед или тон на глас или просто, че някой не каже нещо, нека сам, когато някой всъщност ни каже нещо, което би могло да се тълкува като означава, че не сме правили нещо правилно - изборите, пред които сме изправени, са да ги обвиняваме или обвиняваме себе си. Или са прави - в този случай това доказва, че ние сме глупавият губещ, че критичният родителски глас в нашия главата ни казва, че сме - или грешат, в този случай е време да ги атакуваме и да им докажем грешката на тяхната начини.
продължете историята по-долу
В повечето отношения, в които хората са заедно от няколко години, те вече са установили укрепени бойни линии около болезнени емоционални белези, при които натискат един друг бутони. Всичко, което един човек трябва да направи, е да използва определен тон на гласа или да има определен поглед върху лицето си, а другият да извади и да зареди големите пистолети. Един човек е готов да отговори в главата си на това, което знаят, че другият ще каже, преди другият дори да има шанс да го каже. Битката започва и никой от тях всъщност не слуша какво казва другият. Те започват да изтеглят списъците си с минали наранявания, за да докажат своята гледна точка за това как един друг им прави ужасни неща. Битката се води, за да видим кой е прав и кой греши.
И това дори не е правилният въпрос.
Връзката е партньорство, съюз, а не някаква игра с победители и губещи. Когато взаимодействието в една връзка се превърне в борба за власт за това кой е прав и кой греши, тогава няма победители.
„Всеки от вас има емоционални бутони, които предизвикват стари защитни реакции, страхове и несигурност - и вие сте седнал до човека, който е специално подготвен и обучен да бъде специалист по бутането на вашия бутони. Подаръците, които ще давате един на друг чрез натискане на тези бутони, ще помогнат на всеки от вас да разкрие раните, които трябва да се излекуват.
Вие се събрахте, за да се научите един друг, да си помагате един друг да се лекува, да се подкрепяте и насърчавате взаимно в стремежа си да намерите истинското си Аз.
Ако продължавате да лекувате, работейки чрез вашите неща - тогава не е нужно да правите нефункционалния културен танц на токсичната романтика тук. Това не трябва да бъде „пристрастяващо„ Не мога да живея без теб, не мога да се усмихвам без теб “, направи другия човек своя Висша сила, бъди жертва, изгуби се, борба за власт, правилно и грешно, хванат в капан, взет за заложник, лошо ме насили, двама Стъпка ".
Сватбена молитва / медитация върху романтичните ангажименти от Робърт Бърни
В нашата система за защита от болести ние изграждаме огромни стени, за да се защитим и след това - веднага щом срещнем някой, който ще помогнете ни да повторим нашите модели на злоупотреба, изоставяне, предателство и / или лишаване - ние спускаме моста на моста и ги каним инча В нашето Съзависимост имаме радарни системи, които ни карат да привличаме и привличаме към нас хората, които за нас лично са най-много неблагонадеждни (или недостъпни, задушаващи или злоупотребяващи или каквото трябва да повторим нашите модели) индивиди - точно тези, които ще натиснат нашите бутони.
Това се случва, защото тези хора се чувстват познати. За съжаление в детството хората, на които се доверихме най-много, бяха най-познати - нараниха ни най-много. Така че ефектът е, че продължаваме да повтаряме нашите модели и да ни напомняме, че не е безопасно да се доверяваме на себе си или на други хора
След като започнем да лекуваме, можем да видим, че Истината е, че не е безопасно да се вярваме, стига да реагираме от емоционалните рани и нагласи от детските си години. След като започнем да се възстановяваме, тогава можем да започнем да виждаме, че на духовно ниво тези повтарящи се модели на поведение са възможности за заздравяване на детските рани.
Съзависимост: Танцът на ранените души
Хората, които влизат в живота ни, са учители. Те влизат в живота ни, за да ни помогнат да растеме. За съжаление в детството не ни научиха, че животът е пълен с уроци, които трябва да научим - вместо това бяхме научени, че ако се случи нещо лошо, е защото сме лоши, ние сме направили нещо погрешно.
Научихме се, че животът е изпитание, което можем да провалим, ако не го правим „правилно“. И така, ние живеем живот в страх.
Привличаме в живота си онези хора, които перфектно ще натиснат нашите бутони за нас. Кой точно отговаря на нашите конкретни проблеми. Ако гледаме на живота като на растежен процес, тогава можем да се поучим от тези уроци. Ако ние реагираме от нашето срамно ядро, тогава ние ще гледаме на тези уроци като на ужасни грешки и трагично лош избор на от наша страна - така че ние ще носим негодувание към себе си, а не да се доверяваме на себе си и ще се затворим пред възможността за любов.
Никога няма да срещнем някой, който няма червени знамена, който не е ранен - здравословното поведение е да обърнем внимание и да поемем отговорност за избора си. Да поемаме изчислени рискове, които няма да са грешки или грешни, а уроци. Колкото по-осъзнати сме в избора си, толкова повече освобождаваме мъката енергия / отнемаме властта от детски рани - толкова повече можем да се доверим на себе си, за да се вслушаме в интуицията си, вместо към болестта, която се чука главата ни.
И никога няма да променим напълно основните си модели - ставаме по-здрави в рамките на тези модели. Ако сте привлечени от алкохолици - тогава напредъкът е свързан с възстановяващ се алкохолик. Ние сме привлечени от определени енергии поради причини в съответствие с Божествения план - нашият избор миналото се чувстваше като грешки, защото не бяхме наясно, че сме в интернат Уроци.
продължете историята по-долу
„Това, което е толкова вбесяващо за това заболяване на съзависимостта, е, че е толкова коварно и мощно и се сгъва обратно върху нас. Когато открием, че имаме модел, тогава искаме да избегнем този модел на всяка цена - но всъщност ние оставяме болестта да ни управлява, защото реагираме на нашата реакция. Стига да реагираме - и се опитваме да разберем кое е правилно и грешно - ние сме в болестта. Това, което е разочароващо за моя приятел, е, че когато тя се доверяваше на червата си, тя отвори сърцето си към мен - когато влезе в главата й е, когато тя започна да дава цялата сила на страха и започна да реагира от страх от реакциите си към старото рани. Тя се ужасява да не направи грешка, да я направи неправилно и т.н. - което е болестта по време на работа. Няма грешки само уроци - които са болезнени, но не и толкова болезнени, ако не съдим и не се срамуваме.
Това, което прави уроците толкова болезнени, е срамът, който болестта ни носи - с други думи - болестта създава целия този страх от нараняване докато не се ужасим да бъдем наранени - но това, което е толкова болезнено да бъдем наранени, е срамът, с който болестта ни побеждава, след като получим нарани.
Самото нараняване минава - срамът и преценката, с която болестта ни злоупотребява, е това, което е толкова болезнено.
Нашата интуиция / черва / сърце ни казва Истината - това е нашата глава, която прецаква нещата. Разбирам отлично защо моят приятел реагира такъв, какъвто е - просто съм много тъжен, че това означава, че не може да бъде в живота ми. Двамата с нея идваме от място на толкова голям ужас от интимността, че бяхме фобични - понякога това, което е необходимо за някой, който има фобия във връзка, е да скочи право, това може да е единственият път покрай страх.
Щастлив съм да кажа, че вече нямам фобия във връзка - приветствам друг шанс да изследвам връзка сега, когато знам, че най-лошият ми страх може да се сбъдне и може да ме направи по-силен и по-добър и по-щастливи. Причината за това е, че не дадох власт на срама - какво чудо! Какъв подарък! Толкова съм благодарен. "
И за да вървим по Духовен път, е необходимо да се препрограмира умствената перспектива на живота, която научихме, израствайки в духовно враждебно, основано на срам общество.
Може би първото и със сигурност най-подхранващото нещо, което правим, когато започваме да вървим по Духовен път, е да започнем да виждаме живота в растеж контекст - тоест да започнем да осъзнаваме, че житейските събития са уроци, възможности за израстване, а не наказание, защото сме прецакали или сме недостоен.
Ние сме Духовни същества, които имат човешки опит, а не слаби, срамни създания, които тук са наказани или изпитани за достойнство. Ние сме част от / разширение на ВСИЧКО-Мощен, Безусловно Любящ Бог-Сила / Богиня Енергия / Велик Дух и ние сме тук на Земята, ходейки в интернат, не осъден на затвор. Колкото по-рано можем да започнем да се пробуждаме към тази Истина, толкова по-рано можем да започнем да се отнасяме по по-подхранващи и обичащи начини.
Животът постоянно се променя. Винаги ще има окончания и нови начала. Винаги ще има мъка и болка и гняв за това, което трябва да пуснем, и страх от това, което предстои. Не е, защото сме лоши или грешни или срамни. Това е само начинът, по който играта работи.
Така че има добри и лоши новини. Добрата новина е, че в човешкото съзнание се е появила Нова ера и че сега имаме инструменти, знания и достъп до лечебна енергия и Духовни напътствия, които никога досега не са били налични. Откриваме правилата на играта, в която играем от хиляди години по правила, които не работят.
Лошата новина е, че това е глупава игра - или поне се чувства така, че понякога. Колкото повече разбираме, че това е игра, че това е само интернат, толкова по-лесно става да се грижим за себе си, като не се срамуваме и съдим себе си. Ще отидем да се приберем. Не е нужно да го печелим, това означава Безусловната любов.
Колона пролет и подхранване от Робърт Бърни
„Безусловната любов не означава да сте врата на вратата - Безусловната любов започва с това да обичате себе си достатъчно, за да се предпазите от хора, които обичате, ако това е необходимо. Връзката, която описвате, зависи от зависимост - това означава, че реагирате както на емоционалните рани, така и на интелектуалното програмиране, което сте преживявали в детството. Бяхте привлечени един от друг, защото раните ви се сближават - чувствахте се познати помежду си на емоционално енергийно ниво. Самите чувства, които ви събраха, са същите, които продължават да ви разделят. Проблемът не е в това, което се случва сега - начинът, по който връзката е тръгнала, е симптом на това, което се е случило и с вас в детството. Тази връзка е знак за вас, че имате някои емоционални рани от детството, които трябва да се излекуват - те също са знак за нея, но не можете да я накарате да иска да върши работата - можете да я свършите само себе си."
„Не съм сигурен какъв е произходът на вашите други мъже, но той реагира и от раните си в детството. Понякога, когато човек идва от дом, който е много емоционално непостоянен, той мисли, че не ги обичаш, освен ако не се ангажираш с тях - това е отговор на тяхното движение; или понякога, когато човек няма разрешение да притежава собствения си гняв, той ще избере някой, който изразява гнева като начин за освобождаване, чрез другите, които бушуват; или той може да реагира от своята самонавист, раненото момченце в него, което не се чувства мило и може да се наложи да саботира неща, когато няма сътресения или чувства, че му доставяте любов, която той не заслужава; или може да бъде извинението му да продължава да практикува пристрастяване, да пие или пуши наркотици или каквото и да било.
Каквото и да го накара да постъпи по този начин, това не е лично - не става въпрос за това кой сте в действителност, защото вие просто започвате да пътувате, за да намерите нашето вашето Истинско Аз и вашата система за защита в зависимост от защитата беше маска, която носете, за да се защитите - и той отчасти беше привлечен от маска. Вие двамата сте се събрали, защото перфектно натискате копчетата един на друг - това предоставя възможност да се свържете и да започнете да лекувате раните от детството си. "
продължете историята по-долу
„Начинът, по който работи динамиката в дисфункционални взаимоотношения, е на идването тук - изчезвайте. Когато един човек е на разположение, другият има тенденция да се отдръпне. Ако първият човек стане недостъпен, другият се връща и моли да бъде пуснат обратно. Когато първият отново стане наличен, тогава другият в крайна сметка започва отново да се дърпа.
следващия: Романтични отношения и токсична любов - дисфункционалната норма
