Типове биполярно разстройство на мисълта

Да бъда двуполюсен и да живея с ума си всеки ден е толкова изтощително. Всеки ден е битка за мен. Да правя прости неща като сън или ставане сутрин са огромни постижения за мен. Предписват ми лекарства, но не ги приемам правилно. Приемам ги спорадично и в моментите, в които не ги приемам, правя им ужасни лекарства като мет. Чувствам се толкова луд, че стигнах дотам, че не виждам причина да не се чувствам луд. Чувствам се толкова безнадеждно, че не виждам причина да се опитам да си помогна. Чувствам се, че мозъкът ми никога няма да изпита мир, че заслужавам тази борба и болка по някакъв начин, че не заслужавам да се чувствам дори просто добре. Отказвам се от терапевта си всеки път, толкова се изгубвам в главата си. Постоянно се чувствам объркан, почти сякаш нямам представа какво се случва изобщо около мен. или където дори отивам.. или как дори попаднах на място, на което се намирам. Всичко, защото главата ми никога няма да се успокои, продължава и продължава и продължава.. завинаги. Не мога дори да мисля направо, дори не мога да обработя една мисъл, преди да имам милиард повече необработени мисли. Чувствам се като клоун, сякаш съм ходеща шега и изцяло съм виновен, че съм. Всичко е по моя вина. Чувствам се като изрод и че никой никога няма да ме разбере, дори не мога да разбера себе си. Имам чувството, че съм толкова много различни хора и тогава друг път изобщо не чувствам нищо. Абсолютно нищо.. тогава имам чувството, че усещам всяко възможно нещо, което да чувствам някога. Имам чувството, че усещам толкова много от всичко, че не чувствам нищо. Тогава просто не чувствам нищо.. тогава усещам всичко. Никога не свършва. Толкова съм уморена. Плача през цялото време, защото умът ми няма да спре или да се успокоява или да съм неподвижен дори за секунда и колкото по-трудно се опитвам да се чувствам спокоен, отколкото страстта, която получавам, защото не мога да се чувствам спокойна. Карам се луд, опитвайки се да се чувствам здрав. Представете си, че сте в стая, която е безкрайна, без стени.. никога не свършва като пространство.. това е нищо друго освен цвета бял. Ярко, досадно бяло, което СКРЕМА, ЧЕ Е БЯЛО! Представете си, че сте заседнали в тази безкрайна, бяла стая с пронизителен, висок звук, който няма да спре и той започва да става толкова непоносим, ​​че не искате да спрете нищо повече от него. Но то става все по-силно и по-силно, до степен да полудееш, за да опиташ и да го накараш да спре. Започвате да бягате и да бягате, за да откриете откъде идва или работи в опит да избягате от шума. Тичане и бягане до точката на пълно изтощение, осъзнавайки, че не сте стигнали никъде, осъзнавайки, че няма да отидете никъде. Ти си заседнал, няма начин да си свободен.. с този безкраен шум. Изведнъж се оказваш свит на топка на пода, покриващ ушите си. „моля спрете, моля спрете, моля спрете“. В крайна сметка се поддавам, приемайки, че няма край на тази турция, този ад. Рано или късно намирате се да се смеете истерично, защото това ви е накарало толкова безумно, че сте започнали да харесвате то. Ето как бих описал живот с биполярно разстройство. Бог дори не може да ми помогне.

21 март 2018 г. в 9:52 ч

9 май 2018 г. в 8:49 часа

О, боже, никога не съм чувал да е обяснено толкова точно. Непрекъснато ми крещят мисли, особено когато лекарствата ми не работят толкова добре, колкото ми трябват или ако случайно ги пропусна. Получавам и повтарящите се фрази, които понякога се превръщат в някой, който пее нещо отново и отново и отново. Благодаря, че ме уведомих, че не съм сам.

Наранявам себе си - когато готвя ума ми казва да наранявам себе си - винаги имам лоши мисли - не мога да кажа на никого какво се случва в мозъка ми, уморен съм да крещя и плача, изолирам се от приятели и семейство, толкова съм уморен да живея така / звуци ме карат по-луди хора да говорят на топка, подскачащ, толкова съм уморен да приемам хапчета спя

Силни мисли, можех да говоря и за лудите си, но вероятно просто досадни мисли! Вие сте първият човек, който някога е казвал това! Аз съм като някой да ми крещи, но това е моят глас. Мразя да съм зъл към себе си, но понякога е безконтролно.
Благодаря

Здравейте там, имам същите настроения, които Стив толкова точно описа и първоначално го обвиних в това, че съм немотивиран, студен, мързелив и видях мислите като мотиви да ме тласкат напред. Невероятно е доколко тези мисли могат да понижат самочувствието ви; можете да получите от това да сте уверени, че сте несигурни, да губите думите си, да се отклонявате от хората, да пълзите вътре, да се опитвате всяка сутрин да намерите баланс, баланс и когато изглежда най-накрая са го намерили да се срещнат с външната стена... да преодолеят, да изтласкат това безопасно чувство назад и да започнат отново... всеки ден, чувствайки се или царят на Вселената, или измъчена душа... влизайки кръг... концентрирайте се върху всичко друго, освен това, което изглежда от значение за реалния свят... или най-накрая присъствате и му се наслаждавате за няколко моменти, преди да се върнете вътре в уютния черупка ...
Не се отварям лесно, но не можех да повярвам, че очите ми четат изповедта на Стив... това е 100% това, което изпитвам ежедневно... така че благодаря за споделянето. Надявам се, че междувременно сте по-близо до намирането на този вътрешен баланс ..

STEVE - Прочетох всяка дума от вашите 2 публикации 30 октомври. Чувствах се така, сякаш съм този, който пише тази дума на дума. Трябва да знам как да успокоя и да спра всичко. Дори се регистрирах за този уебсайт, само за да видя дали има някакво лекарство. Нямам надежда и вяра. Това са преструващи думи, за да накарат другите да се почувстват по-добре и знам, че единственият начин да бъда щастлив е да разчитам само на себе си.

Здравей, казвам се Рейчъл Ан Бейли. Живея в град Чисаго, Минесота. Много съм зад борда, изглежда, с диагнози. Почти винаги съм в борба с ума си. Не знам защо моите лекарства не правят трика. Но аз винаги говоря в главата си на някакво образувание. Почти във всички времена. Тогава ще продължа и ще си помисля, о, всичко е бог.. годишно просто искам да съм в мир. Тогава ще отида на ярост и говоря с бог... тогава някой друг говореше тогава там бог. И аз вярвам на нещата от стената. Както... о, няма значение... Просто искам да престана да говоря през цялото време в главата си. Никога не свършва. Самоубивам се. Приемам десет хапчета сутрин и пет през нощта и един път месечно. И все още съм. Да бъдеш луд. Може би имам нужда от сътресения. Може би предполагам да се самоубия. Живея в приемния дом за възрастни. Може би предполагам да отида хвърлен в ада, за да стигна до най-доброто небе, което има. Еха! Виждам лекар психиатър, който ми предоставя лекарства. Името й е Бет Гуд. Тя работи на много места. Тя е добър лекар. Срещам я в анока Минесота в C.O.R. Аз съм. Това не означава, че животът ми трябва да бъде взет от мен. Аз съм pozest? Имам ли нужда от екстросизом? Както и да е. Имам нужда от помощ. Когато свърша с това. Мозъкът ми отново крещи
Някои ми помагат :(

17 септември 2017 г. в 1:04 ч

9 януари 2018 г. в 4:11 часа сутринта

Интересно ми е колко от нас изпитват трудности да пуснат нещо дали е токсично семейство или някой те приема за това, което наистина си?
Наскоро открих, че трябва да пусна моето токсично семейство и не беше лесно. Всеки ден отскача наоколо като влакче за влакче. Един ден съм добре и почти щастлив, а на другия съм депресиран като ад. Всеки ден имам някакво макетно погребение, защото знам, че изтощителните усилия от моя страна никога не връщат нормалното здравословно поведение от страна на семейството ми.
Обикновено бих обичал семейството, но в този случай не остава много за любов. Повечето непознати семейства се отнасяха с мен по-добре. Най-трудното е, че умът ми непрекъснато ми напомня: „Сега си сам. Само ти. Останалите са твърде токсични. Условната семейна любов не си струва да се борите. "И не мога да изглежда да се освободя от депресията на всичко това.
Опитвал съм се и се опитвах да общувам с тях и чувствата ми веднага се превръщат в тях като жертва. Не чувствам, че единственото решение е да приемем, че „така е животът (при нас)“. Няма значение колко лошо е моето положение или колко ми трябва подкрепа, те винаги ще бъдат по-лоши, като се нуждаят от повече внимание, отколкото I. Разбрах, че единственото решение е трайно излизане от токсичната ситуация, семейно или не.
Предполагам, че „новото семейство“, което правя, ще излекува всичко това.

Чувства ли се някой друг, че непрекъснато правят крачка напред и падат назад две стъпки назад? Някой ден се чувствам като на върха на света, а на другия ден се чувствам като странен сериен убиец, който мрази всички около мен. Наскоро прочетох толкова много статии, публикации и проучвания за депресия, разстройства на настроението, биполярни и т.н. Тази сутрин в главата ми изскочи един от онези Топ 10 списъка на „Как да бъда щастлив“. Изразът „Правете неща, които ви правят щастливи“ е тази, на която не мога да отговоря през повечето време. Чувствам, че обществото е един голям сценарий "Моля всички, освен себе си". В момента, в който спра да се съобразявам с обществените правила и се държа мило и искрено към всички останали, когато другите се отнасят към мен като към задник. Когато се грижа за себе си и наистина съм в щастливо настроение, другите сякаш вакуумират щастливата енергия от мен в рамките на минути. Сестра ми нарича тези хора „енергийни вампири“, но мисля, че тя получи термина от мен.
Просто изглежда, че напоследък всеки един човек, в който се сблъскам, е енергиен вампир. Всички са депресирани или ядосани. Рядко съм около хора, които са усмихнати и истински щастливи. Това вероятно обяснява защо винаги съм депресиран, с незначителни промени в настроението към щастливи, които са краткотрайни. Няколко пъти през седмиците си представям, че отново живея сам в името на здравия си разум.
Аз съм и винаги съм бил най-сладкият, мил и най-щедър човек на планетата. Но в последно време хората ме гневят почасово. Любопитен съм само дали други, които могат или не могат да мислят, че са биполярни, имат тези различни тенденции да обичат хората и после по-късно да ги мразят. Започвам сериозно да си мисля, че вместо да бъда двуполюсен, може би съм емпат.
Поръчах си днес закуска в кафенето и гледах как един трол търси кухненски помощник да се разхожда зад готвачите. Той наистина беше прегърбен и вършеше задълженията си, презареждайки топла храна. Готвачите се отнасяха зле с него. Изглежда, че е на края на четиридесетте години, може би малко над петдесет години. Но аз стоях там в очакване на заповедта ми, напълно замаяна, втренчена в него и натъжена, сякаш гледах Пепеляшка, докато тя се подиграваше от средните доведени сестри. Лесно можех да усетя, че този човек е бил лекуван изключително ужасно през целия си живот и емоциите ме обзеха толкова много, че стомахът ми започна да ме боли. Чувствах се като плача за този човек само от погледа на лицето му.
Този вид ми се случва почти ежедневно. Може би съм в добро настроение, а минути по-късно след като наблюдавам, че хората се отнасят с някой ужасно, започвам почти да плача вътре. Стомахът ми се обръща и аз бързо се депресирам, че живеем в такъв студен, жесток свят.
Има ли някой друг често нещо подобно?

Между другото, все още имам луди силни и / или бързи мисли, които минават през главата ми. Но, открих, че използването на сарказъм и хумор със себе си в главата ми помага да обичам себе си толкова повече, защото е забавно и весело. Шефът ми заявява очевидното за мен, а вътре в главата ми казвам: „Леле, някаква дама може да прекара вечерите си с твоя блестящ ум. Бедно момиче."

Наскоро имах огромен успех в подобряването. Натъкнах се на онзи Зигмунд Фройд, който казва: "Преди да си поставите диагноза с депресия или ниска самооценка, първо се уверете, че всъщност не сте просто обградени от задници".
И да, бях заобиколен от нищо освен задници. Трябваше да се преоткрия и да ме направя отново моя най-добър приятел; човекът, който бях преди да се срещам с всички задници, които ме заобикалят ежедневно. Това включва семейството. Спомних си като дете, че бях много щастлив, просто си играех сам с играчките или книжките си за оцветяване. Рядко ми трябваха приятели. Не препоръчвам на никого да бъде самотник в дома. Но това, че съм мой най-добър приятел отново направи значително намаляване на количеството отрицателни мисли, минаващи през главата ми. Светът около мен веднага се озари.
Освен това, ако имате горящи неща, които бихте искали да кажете на някой, който е близо до вас, трябва да го направите веднага. Кажете им веднага всичко, което ви е на ум. Това е най-освобождаващото чувство в света. Това е толкова вълнуващо, колкото карането на влакче с влакче, след като го пуснете всичко от гърдите си. Страхът от това, което другите ще кажат за вас, причинява стрес. Всъщност целият страх причинява стрес. Издърпайте лентата за помощ и размийте чувствата си. Научете се да живеете сами и да се наслаждавате на себе си. Колкото по-малко разчитате на другите, толкова повече свобода ще трябва да освободите раменете от тежката тежест на загриженост за другите. И да, вие с родителя алкохолик, който винаги е избягвал конфронтация през целия си живот, можете да го направите, ако мога. Отървете се от всеки токсичен човек близо до вас. Това не означава изгаряне на мостове. Но ако вашият най-добър приятел е токсичен, тогава може би те трябва да бъдат поставени в дъното на списъка с приятели, докато не сте по-щастливи. Да живееш сам може да бъде забавно.
И накрая, имам Google всяка емоция, несигурност, психично разстройство и симптом, който всеки може да си представи. Попаднах на статия, която обяснява как тестостеронът влияе върху интелигентността и обратно. По принцип се предполагаше, че повечето мъже, които имат изключително високи нива на тестостерон, са по-малко интелигентни. Как се свързва това с това, което преживяваме? Не става пряко. Но, страничен ефект от ежедневните упражнения е повишен тестостерон. И това може да намали количеството „мислене“, което се случва в нашите глави. Повярвайте ми, работи. Веднага започнах да тренирам отново във фитнеса и сега мога да се отпускам от време на време.

Наистина оценявам всички тези коментари и споделяне, това ми помага толкова много, че е невероятно. Искам да споделя с надеждата да помогна и на някого.
Имам много тежък ум и честно мисля за диагнозите термини като ръководство за определяне на лоши навици и елиминиране на генетични или детски "демони", но не като трайна болест като другите, вградени в своите идентичност. Страдам от крайно натрапчиви мисли, OCD, леки симптоми на разстройство на личността, расив ум (наричам го рояк ха), ехо мисли за месеци, самостоятелна саботаж критика, самоубийствени фантазии (наистина копнеят за бягство и мирен ум) постоянен анализ на идентичността и депресия. Аз съм пристрастен към моя собствен експеримент с хора и има много фактори, които вярвам, че допринасят за потенциални психични заболявания.
Чрез моите експерименти и проучване усещам, че най-големите неща, които трябва да гледате, са вашите навици, когато отнемете всичко навици, които не допринасят за идеалното ти аз, тогава можеш да определиш какво си и какво само страничните ефекти на хроничен навик.
Вярвам, че в края на нещата този метод ще ви даде честна и ясна представа какво всъщност трябва да направите, за да получите главата си направо, както не се нуждаете от лекарствата, надяваме се сега, когато вашата тренировка / правете йога / поход или каквото и да ви помогне да ви съсредоточи и последователно психично нулиране.
Ако работя и се грижа за себе си (известен съм като изграждане на нещо, за което да се гордея с / да направя постоянна основа за самочувствие и увереност), получете 6-9 часа сън, яжте ниско съдържание на захар / пържено масло храна с високо съдържание на мозък, получавайте слънчева светлина, имайте ниско количество телефон / телевизия / видео игри / новини / интернет / използване, спечелете самоконтрол на прокрастинация / изкривяване на ума навици като плевел / онлайн пазаруване / порнография, има с кого да поговорите (терапевт и отворена съзнание приятел).
Имах пъти, когато правя всички тези малки неща и всяко от тях е капка в кофата с мек ум, можете да помогнете на ума по толкова много начини, всеки е различен. Но бъдете истински със себе си, ако седите в стая години наред, свиквате активно, ядете лошо и просто се взирате в екран в различни форми като повечето хора в наши дни няма да сте много подготвени за битката в ум. Всички ние сме воини, които се борят за мир. Когато си силен и имаш потенциала си чрез воля и търпение, битката е много по-лесна. Но не забравяйте, че дори и „нормално настроените“ хора в даден момент водят битката. Просто получаваме вкус по-рано и по-често.
В най-ниските ниски съвети за самоусъвършенстване не може да означава нищо и губим фокус, най-голямото нещо, което трябва да запомните е, че когато роят се върне, въпреки че си работете усилено, за да се отървете от него и пълната му сила, която ви надбягва в главата ви и нищо не може да го поправи или успокои, за да не забравяте, че това ще мине без значение, сърцето биенето ще се забави и можете да се върнете към дневния ред, за да си свържете мозъка и да сте щастливи, просто щракнете с пръсти в ума си и кажете фокус, обратно към него имам това.
Надявам се, че моят ръст помага. Винаги съм смятал за самоубийство, за да притискам ума, но искам да работя усилено и да дам възможност на себе си и на другите да процъфтяват, използвайки неизползваната си сила.

Аз се боря за това, което се чувствам като вечност. Винаги съм знаел, че с мен нещо не е наред. Никога през живота си не съм полагал изпити и не съм получавал 4,0 оценки, но изглежда практически превъзхождам всеки индивид, който съм срещал през живота си. Това е почти като че ли се чувствам, че трябва да се надпреварвам през живота с 100 км / ч по-бързо от всички останали, само за да оцелея. Не съм сигурен какво е причинило първо; бързите мисли предизвикаха бързите действия или обратното. Често ме отегчава до сълзи при повечето разговори с хора и крещя в главата ми „моля, побързай!“. Едва имам търпение да слушам терапевт, защото мога да определя по-късната половина от изреченията им по погледа в очите им. Този уебсайт е истински нов приятел за мен. Само да знам, че има и други, които имат състезателни мисли през главата си нон-стоп ме кара да се чувствам по-малко сам. През цялото време на живота си съм имал безсъние. Опитайте да заспите през нощта с всички тези мисли, нали. Това, което е странно, е, че шумът ми влияе на нещо странно. Тази индустриална като транс музика с точно същия бърз повтарящ се ритъм почти кара всяка половина от мозъка ми да се боли и да се дърпам един към друг. Шумът от прахосмукачка всъщност ме боли физически, но разбира се, че се научих да използвам слушалки или силна музика, за да маскирам тези неща. Най-трудното за мен през по-голямата част от живота ми е да си спомня миналото ми да е толкова тъмно и после да осъзная, че по-голямата част от него беше частта в главата ми. Депресия съм сутрин, до обяд съм почти общителен и нормален, а вечерите искам да ходя на танци или нещо друго, но само час по-късно толкова изтощен. Винаги съм уморен и рядко заспивам. Аз съм много защитен по отношение на всеки малък коментар, който хората имат. Принудих се да не ме интересува какво мислят другите, защото в главата си практически ги удушавам, докато лицето им не стане лилаво, за да кажат един конструктивен коментар за мен. Завинаги държа мъки с хора, които са ме обиждали, често викам и им крещя в главата, докато минават покрай мен. Понякога се притеснявам, че съм казал нещата на глас. Имам чувството, че има определени времена през деня, когато умът ми върви 1000mph и всички около мен са все в 10mph. Досажда ме до сълзи, че съм част от разговорите в наши дни; често ми крещи в главата неща като „ти си такъв идиот; говорете по-бързо краве! “Гледането на някой да бъде груб често предизвиква изображение в главата ми много като това на филм на ужасите където ги намушквам в очите със собствената си глупава писалка за мастило, използвана за писане на тъпите им чекове в хранителния магазин линия. Имал съм мисли, че съм сериен убиец и се самоубивам. След това, на следващия ден съм проклет ангел и всички ме обичат. Настроенията ми се люлеет като огромни океански вълни преди ураган и няма контрол върху мислите ми през повечето време на деня. Най-малките неща могат да ме разстроят. Някой коментира времето и как днес забравиха чадъра си, а аз викам в главата си „о, горко малко копеле. Чувствам се ТОЛКО съжалявам за теб, поглезено парче глупости! Млъкни по дяволите, хленчеш! “Толкова много страдах в живота си, защото разбрах, че всички обичайни стресове, които всички останали минават в колежа, а военните са умножени по 1000 за мен. Изненадан съм, че вече не съм в психиатрична болница с количеството стрес, който сам преживях сам. Семейството ми е толкова токсично, колкото се получава, средно пиян за баща. Майка ми е също толкова зависима, колкото се получава. Всеки път, когато едно от нас деца се оплаква от проблемите ни, нейната защита е "о, баща ти и аз свърших страхотна работа, порасна". И така, разбрах, че съм сам на тази планета. Имам приятел; всъщност не искам да отида там. Но животът се е движил с влакчета с SEVERE възходи и падения. Иска ми се да науча как да се отпускам. Това е нещо номер едно, което всички терапевти са опитвали без успех. Приемал съм много лекарства с рецепта. Някои ме направиха дебел, други ме направиха самоубийствени, някои ме направиха абсолютно 1000 пъти по-зле. Сега просто насилствено контролирам всяка своя мисъл и се изчерпвам супер. Има дни, в които ми се иска да мога да дръпна мозъчната тапа, само за да си отпусна релаксираща дрямка. Дрехите са невъзможни за мен; така беше през целия ми живот.

Ей всички не сме сигурни дали имам някакви симптоми. Но всъщност все пак успявам да си помисля силно. в моята справка започна с тревожността ми да стане тежка и аз също имам натрапчиви OCD и OCD за психично здраве. Ами един ден паник атаката ми се удряше силно и всичко, което знаеш, е, че се чувствам така, сякаш мога да чуя собствените си мисли. Както мога да кажа, че това е моят глас. Нямам заблуда, нито странен начин на мислене. Аз съм на терапия и честно казано изпитвам страх от шизофрения и биполярно поради направените изследвания. Аз съм силно притеснен и се страхувам от тези фрази "ами ако имам шизофрения или биполярна?" или "какво става, ако тези мисли се превърнат в слухови халюцинации?" тези мисли „какво ако“ ме плашат. Като защо трябва да се стресирам. Никога не ми е била диагностицирана шизофрения, нито биполярна терапевтът ми казва, че това са страхове по отношение на свързаните с OCD. Съжалявам, че нямам намерение да наричам някого имена, нито предполагам, че е жесток. Просто тези мисли ме плашат понякога и аз влизам в пълна атака на паника. мислите изглеждат нормално спокойни и много суетни. Но когато усещам, че чух собствения си Глас в собствената си глава, съм като „горко, просто чух себе си, мисля, че го направих“ и тогава умът ми изпраща ПАНИЧНИ АЛЕРТИ? загрижена ли е тази тревожност или Bi Polar? това панически атаки ли е или би полярно? Просто съм любопитен

Биполярните ми мисли не са интелигентни, те са като спам поща. Те повтарят много
и понякога чувам гласове, трясък и гръм. Без визуални прониквания.
законопроект

Имам проблем със смес от силните крещящи мисли и претъпканите мисли. Усеща се, че има толкова много крясъци в главата ми наведнъж. Не мога да разбера какво от тях ми крещи и когато това се случи, всичко се усеща. Имам чувството, че не трябва да правя всички неща, които се опитвам да правя по време на това. Може ли някой да хвърли малко светлина върху това? Това се случва вече няколко седмици и съм бременна ...

Моите лекарства са ми помогнали много с моите състезателни мисли. Регистрирам мислите си много, защото ми помага да се съсредоточа. Аз също слушам аудио книги, вместо да се опитвам да чета. Понякога ги слушам два пъти, за да мога да се уверя, че съм получил информацията. Срещам се с други дами за подкрепа, както и с моите лекари. Хубаво е да бъдеш с съмишленици.

Твоето определение за "силни мисли" се различава от моето. Това, което наричам силни мисли, обикновено не се повтарят, те са просто всяка една мисъл, която имам по време опитът се усилва, сякаш съм в някаква спешна ситуация, но с нормална скорост, като;
"ВРЕМЕ ДА СТАРТИМЕ ДО БАНЯТА, НЕ ЗАБРАВВАЙТЕ ТОАЛЕТНАТА ПАПЕРА. КАКВО СЪМ ГОЛЯВА ДА СЕ ЯДЯТ СЕГА?! ХММ, МОЖЕ ДА ПОРЪЧАМ ПИЗА!!! "
Това е нещо като да имаш адреналин прилив без адреналин или скорост. За тях има интензивност, която е леко смущаваща.

Толкова много разговори се възпроизвеждат в съзнанието ми дали биха казали това? Защо са толкова зли? Как можех просто да стоя там и да го взема? Какво бих могъл да кажа за това, не мога да се защитя от социална тревожност. Какво мога да кажа следващия път. Каква е реакцията им? Чувствам се ужасно от това как проведох или не се справих с разговор. Помогне!!!

Приемам серокел за шизоафективен биполярен тип. Той помага изключително много за излишните, бързи мисли.

Мисълта ми е толкова силна на моменти и толкова бързо получавам буквално мигрена и дори тогава не мога да ги изключа. Моето семейство винаги казва: мамо, ти не си го казал, просто си го помислил и честно казано не знам дали са прави. Просто искам тишина и искам с цялото си същество просто да вдишам в съзнанието си.

Наскоро ми поставиха диагноза разстройство на BP2. Когато хипоманично мисля много и ставам много обсебващ и нерешителен, ставам изключително съблазнителен, мога да съблазня всеки, до степен, че мога да предскажа какъв е другият човек мисля за мен и какво ще кажа по-нататък, имам всеки възможен отговор в главата си на втория въпрос е зададен, думите не са достатъчно ти обяснявам, но аз винаги 100% в контрола на всичките ми бодрости и мога да фокусирам цялото си мислене върху всичко, което искам. Понякога мозъкът ми е толкова гладен за нови идеи, че мога да се чувствам като мога да правя всичко, но никога хлабав контрол по някакъв начин, честно, дори когато съм подтиснат, просто забавям мисленето си надолу и се фокусирам повече върху емоциите и любовта, никога не мисля да правя неща, и винаги получавам много раздразнителен и бърз, но аз винаги го контролирам, като мисля за себе си, аз просто хипо релаксирам... и също така аз съм християнин много отдаден, така че никога да не ставам прекалено луд или свободен да контролирам или да се чудя странно неща. Мозъкът ми беше на всяка възможна емоция, в която човек може да премине сериозно, аз бях изоставен много дълго време и много пъти изгубих контакт с реалността. Разбрах, че ВИНАГИ контролирам хипоманиите си и ако ги сканирам по същество, мога буквално да правя всичко и да съблазня всички, мога да бъда изключително талантлив в нещо, ако искам! И тогава това обикновено се случва много бързо, депресията е нещото, от което най-много се плаша и се страхувам, че изпълва съзнанието ми с отрицателни глупости и емоции, които чувствам изключително виновен за нещата в миналото (ето защо никога не губя контрол и греша, когато съм хипо). Получавам изключително тревожно и понякога мъгливо мислене и всякакви странни неща. Моят мироглед се променя драматично и виждам всички несъвършенства в мисленето на хората и това ме прави раздразнителна и ядосан, понякога чувам нещата и мозъкът ми става напълно блокиран до точката, в която се изключва и усещам мъртъв. Музиката много ми помага при депресия, понякога се чувствам като наркотик и ме съблазнява и променя моя визуален свят. Добре, едно нещо импортирам всички емоции и чувства, които нормалният човек има, биполярни преживява ги много по-интензивно и много по-задълбочено, понякога за по-дълги периоди от време, а понякога много по-бързо. Най-страшното нещо с биполярно разстройство 2 е да не мога да контролирам продължителността на депресията си и интензивността на нея, бих искал обичам живота си, за да имам модел на щастие като всички останали, чувството за стабилност е най-доброто чувство, което нормалните хора имат нужда прегръдка.

Здравейте, аз съм нов за рожден ден полярни, но имам мисли да искам да нараня някой. Този човек хърка така досадно, мразя да го насочвам, не мога да спя, защото този човек хърка всеки път, когато го чуя, става така разочарован... Urg ...

17 януари 2016 г. в 5:45 ч

Имам постоянен страх от нещо, което мислех, че би било много разстроително, ако мисълта е вярна. Не виждам как да премахна мисълта. Нямам доказателства, че е вярно, но не мога да го изчезна. Поставиха ми диагноза Bi-Polar и знам, че мислите могат да бъдат ирационални. Как да се справя с това?

Хареса ми всички блогове, които бяха написани и бих могъл да се свържа с всички тях по някакъв начин, за да знам, че сега страдам от биполярно разстройство. Самият съм преминал през много груби тръси и не мога да ви благодаря достатъчно за този уебсайт, който има много ми помогна да започна да виждам чрез мислите на други хора, че не съм единствената благодаря отново
Антъни

Всеки път, когато имам идея да направя или планирам нещо, сякаш тялото ми не може да навакса мислите си и е все едно не мога да се движа достатъчно бързо за мозъка си. Например, ако това е нещо на моя телефон, ако на телефона ми са нужни повече от 5 секунди, за да заредя нещо, ръцете ми ще се разклатят и изпотяват и аз ще ви шепна "ЕЛЕМ!" към себе си и се вбесявам. Това ли е признак на биполярно разстройство?

Биполярната мисъл е много като писмената форма "поток на съзнателност", където започвате с една дума и завършвате при друг, който се появи в главата ви, което обикновено е издънка от идеята или концепцията зад първата дума.
Като, може да започнете с "пари" и да следвате с;
Централни банки
Подкрепен от нищо
Печалба от лихва
Дълг
осакатена икономика
икономически хитмени
Джон Перкинс
МВФ
капитализъм
бедност
благосъстояние
празнина на класовете
Карл Маркс
комунизма
червен
Владамир Ленин
Сталин
фашизъм
Варшавски договор
(Те са много свързани с началната дума, но не всички състезателни мисли са напълно изключени)
Работата е там, че всичко това се случва в мозъка за по-малко от 60 секунди за биполярно; мислите просто не могат да бъдат съпоставени със скоростта на езика и вихърът бушува.
#DopamineIsPower
Източници: Im Bipolar

Littlet -
Абсолютно не е само в главата ви (така да се каже!) И никой няма да ви се присмее, само се опитайте да помогнете. Искането за помощ е едно от най-смелите и най-трудни неща, които можете да направите, това е за много хора. Аз самият ми беше трудно, но това, което научих е, че искането на правилния вид помощ може да бъде животът да се променя.
Различните неща работят за различните хора. Терапията работи добре за някои (имах голям успех с подходящия терапевт - макар че трябваше да мина през 3, за да го намеря); лекарствата работят за някои, независимо дали са дългосрочни или краткосрочни (опитах масив и лично те ме влошиха, така че бъдете внимателни, но разгледайте го като вариант, ако е необходимо); йога и медитация създават чудеса за всеки пренаселен ум, в началото е трудно и постоянните мисли все още могат да ви навлязат, дори след много практика, но става по-лесно с тях и след това сте по-готови да се справите с тях през останалата част от деня (йога беше създала чудеса за мен и това е осезаемо забележимо, когато го прескоча за няколко дни - дайте го, никога зная).
Всъщност потърсете жена на име Джен Хилман в YouTube и намерете просто видео от нея за разтягания на гърба или нещо лесно, за да започнете. Ако сте нещо като мен, ще се пристрастите за нула време.
Може също да звучи глупаво за някои, но аз открих светилище в билката. Аз пия чай Earl Grey и наистина вдишвам аромата (бергамотът е известен подобрител на настроението и изключително релаксиращ), вземам вани с Epsom соли и масла от лавандула (или нещо релаксиращо). Просто отделете време да обичате себе си, това няма да ви излекува, но със сигурност, тъй като адът помага на мозъка да се размотава и обработва без друг принос, колкото е възможно по-често, по възможно най-много начини.
Най-важното е да знаете, отколкото контролирате каква помощ търсите и какво приемате. Мислех, че искането на помощ означава да направя всичко, което ми каза лекарят, но това не е наред, вашият лекар може да ви даде само една перспектива.
Успех и се грижи за себе си x

Мисля, че страдам от биполярни, но не съм сигурен или може би не искам да го призная. Като ме плаши. Никога не съм бил да помоля за помощ, когато имам нужда от това, и мисля, че съм имал това разстройство от известно време. Мисля, че се задейства, когато бях на 13, страдах от анорексия. Забелязах, че мислите ми бяха ирационални от време на време. Чувствах се една минута и страхотна следващата. Но през последните 2 години анорексията ми почти не съществува. Но оттогава мислите ми и начинът, по който мисля, се промениха. Просто плаках около 20 минути, защото се тревожех. Но дори не мога да си спомня за какво се притесних. Това стигна до етапа, в който е станало средно да имаш „мисли“ най-малко шепа пъти на ден. Супер щастлива съм една минута и после по-ниска от всякога следващата. Споменах и за самоубийство в няколко епизода, които съм имал. Особено отново, след като анорексията ми се успокои. Контролирам хранителното си разстройство със средствата, които се чувстват ненужни, но мисля, че тези средства извадиха спиралата на моите мисли извън контрол. Не искам да видя gp. Ужасявам се от тях. Не искам да чуя всички лоши неща, които имат да кажат за мен.
Също така продължаването на разговорите, които все още не са се случили, е голяма борба за мен в момента.
Имам нужда от помощ и всеки път, когато се сетя да отида при лекарите, изпадам в паника. И пиле навън. Страхувам се, че всичко е в главата ми и ще се разсмея.
Объркан, уплашен и сам.

когато отидох в дома им днес, синът ми не беше там и жена му не можеше да ме пусне и изглеждаше замислена. Имам нужда от биполярна група за подкрепа. Трябва да намеря начин да помогна, защото той сякаш се връща към онзи „параноичен“ етап, на който беше преди и не се оказа добре. Имам нужда от предложения, тъй като няма да направя това, което направих преди, което беше помолено за подпомагане на CIT (екип за намеса при кризи). които се уплашиха, когато пристигнаха в дома си и реагираха, вместо да следват своя активен план. впоследствие това допринесе повече за психотичния епизод на моите синове и го направи още по-параноичен. Имам нужда от група за поддръжка. Трябва да говоря с някого. Моля, помогнете с някои добри и здрави съвети, ако можете.

18 януари 2015 г. в 5:38 ч. Сутринта

Моля помогнете! Имам син на 28 години, който е биполярен и отново вярва, че всички са против него. Той е отчуждил цялото ни семейство, с изключение на дъщеря ми, за която съм благодарен, но имам 2-годишна голяма дъщеря, че той няма да ме пусне да видя и той също има жена, която има инвалидизираща болест. "Техните телефони отново са изключени (целенасочено), така че никой не може да се свърже с тях, но какво е по-лошото, те нямат възможност да се свързват с никого, ако имат нужда от помощ по някаква причина. Търся начини да помогна на сина си и семейството му - начини да отворя линиите на общуване

Преди да се захвана с медицината или да имам епизод, мислите ми изчезват и имам много противоречиви мисли, екстремна параноя. Смятам, че споря със себе си и толкова много мисли, които са безполезни и отрицателни, че не искам, но не мога да помогна. Поставих се толкова далеч в мръсотията, че не мога да си взема и в крайна сметка имам повреда.

Ако само можех да мисля като „нормални“ хора. Ако можех да мисля дори 1 мисъл, че другите хора могат да разберат (или просто се преструват)! Мозъкът на всички останали е толкова прост и прав. Начинът, по който се опитвам да опиша какво има вътре в главата на главата е... това е като топка от връв е извадена от главата ми, разплетена, изтъркани обратно нагоре, заплетени в масивни възли и заменени обратно в черепа ми - заедно с 366-те малки (но много силни) хора! Звучат наистина сладко, нали??? Тези малки хора, но, не, на тях не може да им се вярва като на всичко останало в живота. Всички те ще стартират на 1 едновременно. Контрол над всяка мисъл, идея, притеснение имам, опитвайки се да ме обърка повече, отколкото вече съм. Никой от тях не ми помага сега. Беше толкова различно в старите дни. Обичах да чувам истории от дядо ми. Защо не мога да мисля и помня някакви добри неща? Защо само ми позволяват да пазя лоши мисли и спомени? Изпомпване помпено помпене... питане питане питане... викане викане вика... тупане, чукане чука... ПОСТОЯННО. Искам да знам какво е спокойствие и тишина... или аз? Доста се плаша от това. Уплашен е, че е НАЙ-ДОБРЕ. Поне всички 366 от тези малки хора се уверяват, че никога не съм сам. Чудя се... дали ще отидат да превземат мозъка на някой друг, когато умра? Как щяха да стигнат до там? Ходят ли само на безполезни хора? Да им помогна? Непрекъснато ми се смее, защото аз съм толкова f ** крак. Всеки. какво ще донесе днес? СТОПЕТЕ ЗАДАВАНЕ НА СТУПИДНИ ВЪПРОСИ LYNNE. Игнорирайте Lynne! X

Леле, току-що четях тези публикации и много през последните няколко седмици, тъй като вече много години мисля, че съм отричал, че може би има нещо не съвсем правилно психически.
Мога да се свържа с толкова много от прочетеното и се чувствам малко по-малко сам и объркан, като чета, че не съм само аз. Но все пак се чудя дали да си представите всичко това.
Състезателните мисли са като да имам подскачащи топки в главата ми и хипер активността много се разсейва, тъй като въпреки че съм по-бърза и пълна с енергия, всъщност не мога да се придържам към нито едно нещо.
Никога не съм говорил с никого и не съм го разглеждал много, но мисля, че може би е време да го направя.

Намерих тази публикация, защото ми се появи, че мисловните ми модели не са нормални. Има толкова много бъбривост в съзнанието ми, че (като друг публикуван каза), че ми е трудно да чета или да се концентрирам върху нещата, които искам да правя. Аз зонирам, когато хората ми говорят, за да помисля малко. Ставам остър, когато съм заобикалял хората твърде дълго и не съм имал време за мислене.
Това не са зловещи мисли или нещо друго, но масово прекалявам с нещата, докато намеря, че мисля за размисъл... Вие го наречете, ще помисля. Откъси от разговори могат да се разхождат около мозъка ми с дни, години... и ако нещо ме притеснява, ще го задушавам, докато не съм болен до смърт от задушаване. Мислите ми могат да бъдат доста бързи и да скачат бързо от тема на тема. Това може да помогне понякога - аз съм добър проблем за решаване на проблеми, защото мога да видя всички възможности наведнъж; Ще помисля за нещата, за които никой друг няма да мисли и ще ги претегля по-бързо, за да стигна до решението. Но по отношение на живота като цяло това се превръща в проблем. Не знам дали това е биполярно или не. Наистина просто ми хареса начина, по който сте писали за него и сте го изразили толкова добре.

Когато става въпрос за лорда за друг затворник, той просто не принадлежи. Вашият не е шефът тук и нито една от тях. Ти (безименна) звучиш като някой, който познавах. Тя щеше да пише на двуполюсен форум под много предполагаеми имена, а след това да отговори на себе си, или да накаже едно от тях нейните собствени герои (анонимно) или да направи комплимент на някоя от по-добрите й личности и писания обилно. Имаше нужда от внимание, тъй лошо, тя пишеше десетки фалшиви публикации през целия ден, променяйки сюжетните си линии, но все пак наистина и отчаяно молеше за внимание. По-късно разбрах, че тя е гранична, и скочих кораб на това място. Научих, че - това е ужасно място за душевно и бях твърде крехка, за да поемам или чувам злоупотребата с нейния непознат, неоправдан гняв и господство. Тя трябваше да е права или не би яла. Тя ще те последва наоколо под един от псевдонима си „само за да те изневерява публично, ако имаш различно мнение. Модераторът ще я изрита често (един от нея), но обратно ще дойде под друго име. „Не“ или „отпуск“ не беше в речника ѝ. Не знаех нищо за BPD, но го направете сега и когато видя биполярно да се обажда жена-име, получавам светкавици назад. Ако някой, който чете това е BPD, поемайте дълбоко въздух, ако се почувствате като „излязъл“ от някого. Опитайте се да следвате предложенията, които ви е дал терапевтът. Видях каква вреда може да причиниш и не е честно към биполярните хора. Казвам това любезно - много се опитвам да разбереш начина, по който действаш или мислиш, но защитаваш други „биполярни само“ хора с техния начин на мислене. Изобщо сме различно заболяване. Ако сте коморбидни / биполярни, имате моите симпатии, това трябва да е ужасно грубо за вас. Това са моите натрапчиви мисли du ​​jour. Тези проклятия се задействат.

ЦИТА ОТ GIGI НАДЕЖДА:
„Джиджи Марстен казва:
... Определено трябва да сте на лекарства. Изчерпана съм, просто чета това. Пази се."
Да, съгласен съм, че тя се нуждае от лекарства и ВИ Джиджи трябва да излезете от лекарствата си - знаете ли хапчетата BITCH, които трябва да пиете всеки ден? Защото Джиджи ти звучи като ТАКА кучка!

Имам биполярни, adhd и ocd - така че мислите или липсата им са постоянна битка под една или друга форма.
Имам объркване / без мисли / подскачах глава без моите adhd лекарства. За щастие просто забавя всичко, за да мога да взема едно решение стъпка по стъпка.
Имам състезателни мисли, но те са прекалено бързи, за да бъдат различими с изключение на една, която е като чук в мозъка ми. Това е моето смесено състояние, защото е постоянно.
Имам отрицателни, критични мисли, които обикновено се повтарят и са в основата на постоянен коментар какво правя и как трябва да го правя по различен начин, или нещо друго, или нещо критично.
Имам тревожни мисли, които често са състезателни и / или повтарящи се. Те са тревожни мисли. "Какво ако? Не мога. Но. "И т.н. Включва ме и да разговарям преди да се случат. Или преразглеждане на разговори в задната част на главата ми, макар че това вероятно ще попадне по-добре под негативните мисли. Мислите за безпокойство са сред най-трудните ми. Те също са натрапчиви и идват с натрапчива нужда да оправят каквато и да е мисълта за безпокойство.
Имам натрапчиви, обикновено насилствени мисли. Опитът да ги накарате да изчезнат или прекомерно да ги коригирате не помага; само го влошава.
Имам спонтанни и случайни мисли, както всеки друг; Склонен съм да се вълнувам над моя.
Необходимо е в известна степен да се „обръщаме назад“ към негативните, критични мисли. За да се противопоставя или да преосмисля това, което виждам като проблем по-положително.
Двата най-лоши типа са скачаните / объркани и маниакални състезания. Натрапчивият насилник се нарежда и там. Всички не са забавни.
Имам и положителни мисли!!! По избор създавам такива.