Странични ефекти от злоупотреба, която ви заблуждава

Гледайки се в това празно пространство, чакайки да напиша нещо, напомня за моите дни на злоупотреба. Всеки ден може да изглежда толкова чист и изпълнен с много обещания - трикът беше, че трябваше да изразходвам енергия, за да го направя страхотно ден, използвайте волята си, за да напиша деня, изпълнен с действия, които ме доведоха към моите цели и към ново и по-добро ден.

Но за съжаление нямах сили да създам нов ден. Нямах способността да разбивам веригите на деня и да продължа напред. Всичко, което можех да направя, беше да седя там и да чакам деня да напиша себе си. Бавно, точно когато слънцето се движеше по небето, празният ми ден премина от светъл към тъмен, без помощ от мен.

Същата вечер ще си легна, знаейки, че не съм създал нищо велико, не забравяйте, че съм се подобрил по никакъв начин. Няма значение подобрявайки мислите си, моите планове или способността да живея всяка мечта. Не, дните ми в злоупотреба бяха празни. Неписани възможности, които може да има беше нещо велико, ако само имах нужната енергия за напредък.

Битовата злоупотреба ме излъга да повярвам в проблема

През нощта, изтощен от "нищо", бих се закърнил, че не съм изпълнил потенциала си. Мразех себе си, че позволявах на мечтите си постоянно да седя на върха на езика си, развълнуван, но мълчалив. Обвиних себе си, депресията си, мързела си, липсата на привързаност и неспособността да намеря мотивацията си.

Мълчаливият потисник, Злоупотребата, се разсмя на моята борба и наслади готовността ми да добавя към своите цели с постоянната си саморазправа. Не, злоупотребата спеше добре през нощта, закачен за енергията ми през захранваща тръба, всмуквайки моята жизнена сила и напълнявайки за утре.

Всичко това се случи без мое знание. Не смятах това за мое връзката може да бъде фактор за депресираното ми състояние или самостоятелното говорене, което слушах и никога не опровергавах. Твърдо вярвам в способността на всеки индивид да създава живот такъв, какъвто иска да бъде. Не мислех често да обвинявам никого или нещо, освен себе си. Аз бих оставил такива мисли настрана и бих се закъснял за това, че съм слаб или вместо това извинение.

Разбирането, че злоупотребата ме изтръгна в престоя си

Когато за първи път разбрах, че съпругът ми ме малтретира, се ядосах! Той ядоса ме до замайване. Не можех да повярвам на нещата, които той каза и направи. Не можех да повярвам, че някой, когото обичам, ще се стреми да ме потисне и да не се подсказва как той ме накара да се почувствам.

Позволих си да го обвинявам. Позволих си да се ядоса на него. И отплавах на курс към докажете му че ме малтретираше.

Ако някой от вас е опитал този такт, тогава вече знаете резултата. Възпалителни битки, откровен отказ и засилена злоупотреба от ВСИЧКИ типове. Едва когато отделих съпруга си от злоупотребата, която успях да продължа, но не съжалявам усещайки гнева.

Под тежестта на злоупотребата аз също се отказах от правото да изпитвам гняв. Гневът не беше полезен, не реши нищо и той ми каза, че нямам право да бъда луд и изброи милион причини да подкрепя делото му. Така че престанах да се ядосвам. Бях обикновена Поли Анна. Така да обърна позицията си и да се превърна във възторжен лунатичен баншей се чувствах наистина, наистина добре.

Но, както казах преди, гняв към него не беше полезно и със сигурност не реши нищо. Започнах да виждам Злоупотребата като отделно образувание (конкретно демон). Злоупотребата беше силна, безпардонна и зло до сърцевината без никакви угризения. И стига злоупотребата и съпругът ми бяха привързани, нямаше място за мен. Техният нечестен съюз би спрял пред нищо, за да ме контролира.

Заслужих по-добре. Накрая напуснах и това беше най-доброто нещо, което можех да направя.

Животът след злоупотреба и неговите трудни начини

Няма да лъжа и да кажа, че в деня след като го напуснах животът стана розов; със сигурност не стана. Оплаквах връзката, съмнявах се в решението си. Замислих се да се втурна в краката му и да събера още един шанс. Страхът за бъдещето ми ме изпълваше толкова пълен на моменти, че се чудех дали ще живея друг ден. Пожелах ми да не се събудя на следващата сутрин някои нощи, когато си лягам да спя. Най- стресът се чувстваше непосилен.

Но Усещах стреса! Това беше чудо. Усетих стреса и не умрях. Въпреки съмнението и болката имах енергията да се справя. Никой не ме ездал за неспособността ми да се справя с реалния свят или да вмъквам съмнение в съзнанието си.

Ясно разбрах през какво преминавам за първи път от години. Сякаш минавайки през тази врата чукна 500 килограма, не знаех, че съм чист от раменете си. Петстотин килограма демон на злоупотреба и привързаният към нея човек паднаха веднага и аз успях да използвам енергията си, за да повдигна душата си, възстанови себе сии да постигна целите си.

Snap. Просто така.