Плач, крещене и скриване: всички начини, с които се справям с ADHD Shame

Аз съм в хотелската си стая, криех се, защото се прецаках и се смутих пред тълпа от хора, които ме интересуват. Това е детински начин справяне със срама и го знам. Но аз така или иначе се крия

Пеперудите в стомаха ми полетяха в момента, в който влязохме в стаята, където трябваше да говорим. Колегите ми отчитаха своите предприемачески постижения, прогнози за приходите, статистики в социалните медии, всички аплодисменти. Тогава беше мой ред. Мислех, че върша доста добра работа по фалшификацията си - говоря около сравнителната ми липса на постижения. Отговорната жена ми зададе остър въпрос, който ме изпълни с хирургическа точност. Фасадата ми се разпадна. Въпреки носенето на тоалета си за успех и внимателния грим, аз извика. Пред публика.

Аз не съм крехък, но съм нежен

Можех да крещя. Бях се опитал да направя всичко възможно (но явно не беше) и някой ме повика. Не можех да се събера достатъчно, за да седя там и да подкрепям презентации на други хора. Вместо това избягах до банята, свих се на пода на инвалидната сергия (слава богу, че никой друг няма нужда от нея) и ридаех като малко момиченце. Тогава избягах в хотелската си стая, за да избегна съжалението. Това е последното нещо, което искам - онези снизходителни странични погледи, които казват: „Не се отнасяйте с нея прекалено грубо, тя е чуплива.“

Не съм крехка, но съм нежна. Моята чувствителна страна се слага на рафта през повечето време. Кой може да преживее да се наситва отново и отново от невнимателни коментари и жестоки шеги, които не са смешни? През повечето време нося дебел слой с добър хумор и самочувствие (което, между другото, стана изненадващо автентично). Но дори когато нося доспехите си, мога да бъда заслепен от срам.

Знаех, че дори докато седях там в локва от сълзи, че ще съжалявам, че бягам от сцената. Бях реагирал и скоро свръхреакцията ми ще се повиши до нивото на срама, който го предизвика. В крайна сметка ще трябва да се върна в тази стая.

[Животът е твърде кратък за срам]

Иска ми се да бъда смешна за това. Обичам да имам няколко бързи съвета, за да се измъкна от каката. Затова отидох в интернет, за да разбера какво казват експертите за справяне със срама:

1. Научете се да намирате мир в себе си
2. Бъдете съзнателни в действията си
3. Гладувайте безпокойство, като се справяте с него
4. Практикувайте самоконтрол

Списъкът продължава, но трябва да се чудя: за какво дяволът говорят? Ако можех да правя всички тези неща, не бих се чувствал по този начин!

Винаги съм смятал, че неблагополучието ни засилва чрез предизвикателството си. Но къде е моят самоконтрол сега? Сега, когато сълзите са изсъхнали, лицето ми е подуто, а очите ми са зачервени, приемам, че спокойствието би помогнало при това обстоятелство. Но това не е станало по-късно, много по-късно, отколкото е необходимо.

Беше лош ден. Иска ми се да имам утеха, но не издържам на мисълта за слаби настроения като „по-светлите дни са напред. “Омръзна ми да се опитвам да се оправя със света, усуквайки себе си ADHD в социално приемлив фасада. Просто искам да бъда това, което съм, и да не се притеснявам за това, което хората мислят. Но, по дяволите, го правя.

[Безплатен ресурс: Rein Intense ADHD емоции]

Дали съм измама, който е извършен?

Сърцето ми се къса, когато се прецакам така. Искам да падна през пода и да изчезна завинаги. Бих могъл да се откажа и да се прибера вкъщи, да сложа това зад гърба си и да се чувствам оправдан, че е така техен вина. Но не беше за тях. Беше за мен.

Страхът ми е, че всъщност не съм жена, която прави добре своите обещания, пред себе си или пред другите. Може би не ми е до предизвикателството. Вероятно всичките ми дълбоки тайни са факти: че съм измамник, позьор, претендент, който е „изкопан“. Или не.

Може би направих точно това, което трябваше да направя: ридам и бия възглавници с юмруци и крещя (тихо, за да не притеснявам други гости, разбира се). Сега съм по-спокоен. Изгубих го за миг; делителна секунда от агония ме прокара покрай точката на здрастта и сега се върнах.

Тези емоции, които преплуват разумния ми ум, се нуждаят от време, за да се измият през мен. Давам си разрешение за моята малка (или голяма) разбивка; колкото по-рано, толкова по-добре, така че последствията са бликове, а не поредното цунами. Разпознавам лъжливите, но мощни гласове на страх. И оцелявам, за да се включа отново.

След няколко минути трябва да се върна долу и да събера нещата си. Ще залепя усмивка; това е най-хубавото нещо, което трябва да се направи. Мога да го държа заедно за малко, стига днес никой друг да не ме предизвиква. Моля, моля, не ми позволявайте да правя нещо друго, което ще ме засрами. Не днес.

[- Затруднях се. Плаках. Аз се провалих. След това ми поставиха диагноза - и се преродих ”]

Актуализирано на 12 декември 2019 г.