Жени, хормони и психични заболявания

Става дума за близък приятел - на каузата.
Откъде да започна?
Тъй като млада жена всеки месец беше случай на ПОДКРИВАНЕ около нея. По-обезпокоителен е начинът, по който тя победи върху себе си (съдена, съдебни заседатели и палачи върху себе си над всяко малко нещо и повече - сякаш това по някакъв начин ще помогне). На свой ред тя беше твърда за всички около нея по онова време. Когато нещата се уредят, 5-7 дни след изригванията, тя сама ще прегледа щетите и ще изпадне в отчаяние.
В средата на 20-те години, след спонтанен аборт, тя потъна в суицидна депресия. Всеки месец, 1 или 2 дни преди периода си, тя се разделя и често се самонаранява (рязане). Това я кацна в болница, няколко пъти, но дори и нейните 3 месеца под интензивна оценка на психичното здраве 24/7 & Мониторинг, те не обръщат внимание на връзката между нейните "периоди" (хормони), ум и поведение.
Тя се прегледа, за да провери дали е говорила за прерязване преди менструацията, но е много нередовна - как да разбере, че е точно 1 или 2 дни преди менструацията?

Получаването на хормонален имплант ми спаси живота (Контрол на раждаемостта). Официалните ми диагнози са: Биполярно, ПТСР, Аспергер, Тежки мигрени, високо кръвно налягане и ПМДД. Аз съм на Sertraline (антидепресант), Epilim (стабилизатор на настроението и значително намалява интензивността на мигрените), таблетки за кръвно налягане (помага и за мигрена.) И имплант HORMONE (известен още като контрол на раждаемостта) за PMDD, който не беше диагностициран до 2008 г. (44-годишна възраст) и от който страдах от 16-годишна възраст, тъй като получих НАМОГНО по-самоубийство и луда депресия. Сестра ми винаги ще ми напомня кога бях на менструация или ме питаше дали съм, кога се самоубих. Това беше почти ВИНАГИ през това време на месеца. Просто го оставих на PMD и реших, че е моя вина, както и за всичко останало.
Откакто съм на Setraline (променен от Prozac поради парични причини, но всъщност работи по-добре, така че е добър за мен.) за последните две години с хормонален имплант не съм (За първи път в живота си!) не бях суицидно депресиран. Леле сега съм на 50 и това са първите две години в живота ми, че съм стабилен! Преживях безброй лекари, лекарства и т.н. Двама лекари промениха и спасиха живота ми, като поставиха диагноза PMDD и Aspergers през 2008 г. след 3-тия ми сериозен опит за самоубийство и 6 седмичен престой в психиатрично отделение. Толкова се радвам. Защо безбройните лекари, психи, през годините пропуснаха тези критични диагнози??? Бележка за интерес: И при трите опита за самоубийство бях приета в психиатрично отделение и на следващия ден в отделението започна периодът ми. Съвпадение??? Кой знае. Както и да е, всеки е различен и има различна химия и неврология, така че лечението с ПМДД може да промени живота ви. Кой знае? Това спаси моето.

Кати
Здравей сестро! Не съм имал хистеректомия, но продължавам на третата си година със същите симптоми. Живея в Лас Вегас и ми се иска да съм по-близо. Аз се преместих тук преди 4 години от Южна Дакота почти сам. Семейството ми ме унищожаваше; майка ми е нарцистична, може би дори социопат, след това баща ми се промени и т.н., просто много нефункционално семейство. Направих страхотно първата си година! Усетих спокойствие и удовлетворение и се опитах спокойно да се изнеса от живота на майка ми, защото започнах да измислям нейната зла, вискозна игра, която тя играеше с мен през целия си живот. Дори съм я пребил в играта си, но тя не вярва, че знам всичко, както и баща ми. В противен случай той не би искал / изискваше да лъжа, за да я накара да се чувства добре в себе си. Предложих да се върна и да отида на консултации с нея, защото искам добри отношения със семейството си. Баща ми дори не би дошъл на сватбата ми заради нея. Както и да е, аз трябваше да се справя с факта, че току-що осъзнах, че майка ми саботира живота и отношенията си вкъщи, тогава моето това от баща ми??? И трябваше почти да гледам майка ми, когато тя премина през менопаузата, а баща ми каза, че и майка й също има грубо време. И не знам кога започна менопаузата и депресията и безпокойството от това, че трябва да приема родителите си и какво ми направиха! Стигнах до там, където можех да спя само около 2-3 часа седмично! Да след седмица. Все още се шегувах за ролята на баща ми; Бях целият си семейство изкупител за 46 години. Преди 2 месеца брат ми се опита да играе болната си малка игра с мен, най-накрая видях светлината и с него. Току-що започнах да спим нормално изведнъж преди около седмица или 2, от нито едно до нормално за 1 нощ? Трябваше да отида на онова болезнено място в душата си, трябваше да призная ролята на баща ми в моята болка. Болеше лошо и беше последното място, на което исках да отида, но най-накрая разбрах, че не мога просто да се преборя и да продължа с живота си, докато не бях честен със себе си - никой никога не иска да мисли, камо ли да приеме факта, че родителите им биха могли или биха могли да ги наранят и предадат по начина, по който родителите ми направи ме. Но откакто отидох там, спя по-добре от всякога. И чувствам надежда откъде започнах да се чудя дали някога ще се оправя. Трябваше само да гледам майка ми в продължение на 3 месеца. Тя няма да приема никакви лекарства. Аз бях на антидепресант от година или повече, само малко помогна. Спящото лекарство или изобщо не работи, или ме обърка толкова много, че на следващия ден започнах да спим ходене, шофиране в сън или жестоко, без да имам спомен за това.
Съжалявам, че бъркам, но толкова се развълнувах, като разбрах, че не съм сам. Стигнахме до този момент по различни начини, но менопаузата ми беше точно като вашата. Може ли нещо в живота ви да добави към емоционалните ви проблеми? Не би трябвало да е с родителите ти, най-добрият приятел, първо гадже? Като дете научих начини да се справям с лечението на майка ми, но понякога болката беше прекалено голяма за мен, за да се справя по това време, така че аз изтръгнах тази болка, за да се надуе. След 2 години без сън, бях толкова развълнуван, че дори си спечех и все още спях нормално през целия уикенд. И отношението ми, настроението ми, моите перспективи за живота, но особено начинът, по който се отнасям към себе си, се променя. И разбрах, че не трябва да решавам сега как ще се чувствам към семейството си до края на живота си. В този момент от живота ми родителите ми са вредни за благосъстоянието ми и когато отново съм здрава, може би ще се чувствам различно. ..
Трябваше да се сблъскам с реалността, да се потопя в плача и да се натъжа за това бедно момиченце. Засега чувствам, че родителите ми не ме заслужават! Толкова дълго бях тяхната изкупителна жертва, когато току-що продадох дома си и се сбогувах, мислех, че ще бъдат по-щастливи с мен от всичките 3 от тях, те се обиждаха, че ще избера да се преместя на 1500 мили. Не бих могъл да бъда толкова изкупителна жертва толкова далеч. И знам, че мама очакваше да се прибера вкъщи след една година, а когато не го направих, тормозният имейл ще получа от нея, разбрах, че ми изпраща имейл, тъй като не е достатъчно умна, за да осъзная, че мога да ги разпечатам на новия си принтер и да покажа на татко всички от тях. И трябваше да я чуеш изрод! Блъфирах, никога не съм проявявал интерес или съм разговарял с нея за получаване на компютър, в който съм имал достъп до интернет през смартфона си. Тя умоляваше да лъже и да отрича всички едновременно. Не Бренда, не! Сякаш тя е толкова притеснена, но той вече знае и той се занимава с моята майка 24/7, откакто се пенсионира, а аз не съм достатъчно близо, за да я отблъсна. Почти го съжалявам, но той предпочете да се ожени за нея, а не за мен и не ме хвърляй под автобуса, за да улесни живота му. Току-що се ожених за първи път на 50 години. И направих сватба на пушка в магазина за оръжие за баща ми - беше малко копаене, защото той е толкова в оръжия! И когато стана дума за женитбата, аз не бях нормален, никога не сънувах деня, който трябваше да бъде най-специалният ден в живота ми. Майка ми беше такъв контролиращ изрод, заричах се, че някога ще се измъкна никога повече няма да позволя на никой да ме вземе толкова ниско. Е, бях самотен и самодостатъчен до преди 10 години. Отивахме да се оженим, когато стигнахме до Вегас, но бях казал на баща ми, че може да ми избере датата, за да не може да използва сезон за лов или риболов за извинение. Той отказа отказа! Прибягнах да плача и умолявам баща си да дойде на сватбата ми. Най-накрая каза, че има 2 дни отворени за 2 седмици. Тогава имах нужда от 30-дневно предизвестие за избрания от мен параклис, все още нямах представа какво ще облека, на 50, изглежда сватбена рокля твърде много и когато видях новите сватбени пушки - вашите снимки са взети с оръжие, много е различно, но го направих само за вечеря баща. Тогава изпратих сватбената си снимка в малкия им роден вестник. Дори не съм получил нито едно поздравление, камо ли картичка или подарък. От време на време помага да се понижа до техните стандарти, но научих по трудния начин 2 грешки не правят правилно. И въпреки че са ме наранили ужасно, не мога нарочно да ги накарам да ги нараня! Последният път, когато майка ми ме хвана изненада в един ден, нейната социопатична тактика започна и аз беше толкова неподготвен, че се прибрах и пуснах имейл, в който казвах колкото се може повече наранени неща с! Дори не можах да го изпратя!
Причината, за която подозирам, че може да е социопатична, е, че не може да изпитва угризения или съжаление. Тя ме накара да плача толкова много пъти, след което се разсмя в лицето ми и ме нарече бебе! Но когато тя накара 6-месечния си голям внук да плаче и след това се разсмя в негово лице, аз я попитах пред какъв е проблемът й, защо се е чувствала толкова щастлива, че е направила някоя, камо ли дъщеря или бебе внук, плаче. Трябваше да обясня, че повечето хора не са толкова развълнувани от нараняването на ppl и че не е нормално да е така. Знам, че ако някога се прибера, ще трябва да чакам, докато съм достатъчно силна, за да си поставя граници и да я накарам или трябва да им кажа да се придържа към тях! Не знам кога или дали някога ще се прибера вкъщи. Засега трябва да се грижа за мен, а останалото мога да отработя по-късно.
И най-накрая постигнах значителен напредък, мислех, че сънят ми ще се върне няколко часа наведнъж. Събуждам се и отивам в банята да пия и се връщам да спя, не разбрах, че имам способността да контролирам цялата си система за сън, от това как се чувствам към себе си. Поне не до момента, в който ходя като 2 + год. И не мога да спя с дни по време. Тогава щях да се разбия само за 2-3 часа. И вървете с дни, като едвам дори не заспах, камо ли да си поспя добре, за да компенсирам всичко, което ми липсваше. Не знам как може да продължи тялото.
Както и да е, ако искате да се хванете, уведомете ме. Не знам дали сте намерили някой близък, нямам представа колко от нас са там. Мислех, че според баща ми е наследствено. Хаха, щях да бъда готов за това! Ха най-смешното нещо, което съм мислил! Благодаря, че ме уведомих, че не съм сам.

Ohmygosh Не мога да повярвам, че не бях намерил тази статия преди! Към автора и коментаторите мога ТОЧНО да се отнасям! Имам хронична депресия, но изглежда седмицата преди началото на менструацията ми, като часовник, се депресирам по-лесно, по-уморена, издута и раздразнителна. Когато депресията ми е донякъде под контрол, мога да се справя с ок, но ако не, просто ме събори и трябва да си отдъхна от стреса и да работя. Поне е добре да знаете, че не си представям това!

Здравейте,
Току-що намерих този уебсайт. Аз съм на 55 години и имах пълна хистеректомия преди 3 години. Бях подложена на хормонална заместителна терапия и нещата бяха нормални за известно време, но тогава тялото ми не попиваше естроген от пластира, така че моят лекар ме постави на биоидентичен естрогенов смесен крем, който работи доста добре. През март тази година на 55-ия ми рожден ден нещата наистина започнаха да се разпадат. Не исках да ходя на работата си, преживявах всичко в живота си, което чувствах, че се е объркало или че съм се прецакал. Притеснявах се за здравната застраховка, защото трябваше да платя много пари за рецепти, а шефът ми не предлагаше здравна застраховка. Започнах да се обсебвам от пенсионирането и как съпругът ми и аз ще го направим. В продължение на 2 месеца бях на влакче, докато сестра ми не ме доведе в болницата за панически атаки и аз бях приета в продължение на 9 дни. Мислех, че ще се справят с моите хормони, депресия и тревожност, но единственото, което искаха да се съсредоточат, беше моето психическо състояние. Казаха ми, че хормоните ми не играят роля в психическото ми състояние и тъй като приемах Ativan за тревожност поради някои от страничните ефекти на лекарствата, на които бях, те мислеха, че съм наркоман, който не съм, и лекарят ми ги предписа за тревожност. Така че бях разочарован, че психиатрите не искат да обвържат хормоните с тревожността и менопаузата. Прибрах се вкъщи и се опитвам да се науча как да не се безпокоя, като се занимавам с йога, медитация и упражнения, въпреки че всъщност не искам да правя много от нищо. Чакам да открия място в клиника в Университета на Калифорния в Сан Франциско, която е специализирана в разстройства на настроението, свързани с хормоните. Може би някой ще ми повярва там и ще ми помогне. Ако има списък с чакащи, очевидно аз не съм единствената жена, която минава през това, както съм вярвала за известно време, тъй като повечето жени, които познавам, бриз през менопаузата, но те не са имали пълна хистеректомия един от двамата. Оценявам вашето време за четене на моята история и се надявам на положителни отзиви. Аз също искам да създам група за менопауза в Santa Rosa CA. ако някой се интересува или в района. Интернет е добре, но искам да говоря лице в лице и да имам физически контакт с други жени. Все още изглежда, че има стигма относно менопаузата.
Благодаря,
Кати

Ейми, бих могъл да напиша идентичен коментар, така че бях изумен да го прочета, както и облекчен да разбера, че наистина не съм сам.
Най-накрая разбрах за PMDD, по-рано днес, при назначението на моя психиатър. След като прочетох за него онлайн и прочетох вашия блог, Ейми, сега мога да разбера реалността на това, което ми се случва през последната година или така! Казах на психиатъра си, като просто знам какво е и съм наясно, че това не означава моето психично заболяване е извън контрол и се "нелекува" (диагностициран съм с ADD и Bipolar с някакъв незначителен OCD тенденции).
Сега, когато знам, че на 14 или 15 ден ще възникнат затрудненията ми, мога да работя за увеличаване на упражненията, силата себе си да си лягам в прилично време и да се уверя, че е временно и нормално (особено на почти 43 години) год. на възраст)!
Симптомите на PMDD прилягат като ръкавица, така че ми се иска да бях разбрала за това по-рано, но сега е по-добре от НИКОГА! Чудя се дали увеличението на Prozac през двете седмици преди началото на менструацията ми би било полезна опция (питам дали трябва да го увелича през последните няколко месеца, на месеци до моя лекар, дори преди да ми каже за PMDD, но изглежда не смята, че имам нужда да се).
Благодаря ви, че пишете за това, Натали, аз също чувствам, че не би могло да ми дойде в по-добро време !!!

Трябва да имам биполярен синдром на prePMS. Преминавам от плач към гняв. Крещя на мъжа си, питайки защо той не може да ми обърне внимание, тогава когато го прави, аз го устно го отблъсквам. Умът ми се впуска в мисли за тази връзка няма да продължи, до това, което не е наред с мен / него. Съпругът ми не вярва, че хормоните имат нещо общо с промените в настроението на жените. Когато плача, той ми дава отношението "смучете го". Казвам му, че съм жена и жените имат различни емоционални начини... той го нарича извинение. Но когато се доближа до цикъла си, или ще плача с дни, или ще се ядосвам и дразня на всичко около мен.

Благодаря, благодаря, благодаря, че написахте за това. Страдам от PMDD и BiPolar II и две седмици преди периода си ставам депресивен, негативен, самоубийствен мислещ, мега, мега, супер Кинг Конг убер биотч. Изключително ме е раздразнено от всички и всичко и като цяло в крайна сметка викам на сина или гаджето си без причина. Всичко е гадно. Животът ми е безполезен. Работата ми е безсмислена. Никога през живота си не съм правил нищо правилно. Гаджето ми по-добре стойте далеч, далеч от мен. Аз съм ужасна майка. Не мога да напусна къщата. Аз съм изтощен. Седя на работа като изтощен зомби. Прекарвам уикенда в леглото, криейки се от живота и ядей всичко, което мога да си взема ръцете.
След като периодът ми започне, облакът се повдига. Физически и психически мога да чувствам, че хормоните ми се балансират. Това е изключително разрушително за живота ми и въпреки че през това време оставам на лекарствата си, изглежда, че те изобщо не помагат. Не знаех, че можете да коригирате лекарствата си през това време, за да облекчите симптомите. Ще говоря с психиатъра си за това при следващата си среща. Не съм сигурен, че хората около мен осъзнават колко ужасно е това да преминаваш всеки месец. С облекчение чувам, че е истинско и се надявам да се лекува.

Здравей Мишел! Съжалявам, че се мъчите и не се чувствате добре. Надявам се скоро да попаднете по-добре, и тези лекарства да започнат за вас. Пожелавам много благословия за вас.
Cindyaka

Това не можеше да дойде в по-добър момент. Вече не се справям добре от няколко месеца, а последните три седмици бяха по-лоши заради промените в медицината. Последните няколко дни бяха направо ужасни. Плачат и спят нон стоп. Това е онова време на месеца плюс настинка. Чудех се какво става, този месец е по-лош от другите. Сега знам, че не съм сам. Настроението ми е толкова лудо в момента, че е страшно. Имам и нещо с объркването, така че ако това няма смисъл, моля, извинете. Много ви благодаря, че написахте това, това наистина помага да видите, че съм в добра компания.
Микеле

21 септември 2012 г. в 8:24 часа

Здравей Натали! Спомням си, че бях тотална вещица, когато имах цикъла си. Никога не знаех в какво настроение ще бъда; Бях на антидепресанти (погрешно диагностицирани с депресия вместо правилната диагноза биполярна), което просто изостри симптомите ми и направи всички около мен нещастни. Вече съм в менопауза и правилно диагностициран и медикаментозно коктейл и намирам всичко за много по-балансирано. Мога да живея със симптомите на менопаузата и да открия, че настроението ми е много по-добро.

21 септември 2012 г. в 8:25 часа