Дразне ли ви гледането на истории за психични заболявания онлайн?

Чета това малко късно и се надявам, че вие ​​и някой друг го видите. НАШИТЕ ИСТОРИИ, НЕОБХОДИМИ ДА СЕ ИЗПОЛЗВАТ И СЛУХА от тези, които страдат в тишина, без реална подкрепа от семейството или приятелите. Загубих повече приятели през последните няколко години от всеки, който вече изолира и избягва тези, които продължават да съществуват от време на време защото когато съм помолил, казал и умолявал хората просто да дойдат той с мен, ако има нещо друго, да, просто да седя до мен безмълвно като един от казват цитати. Това ми беше най-необходимото нещо и въпреки това се избягва, като че ли имам чума. Аз съм на 56, разведен съм и живея в почти пълно уединение вече повече от 5 години. Боли. Боледувам. Плача. Опитвам се да заспя задника колкото е възможно повече, за да премина през дните и до времето, когато се стъмни... тогава усещам, че съм "в безопасност" по някакъв начин. Надявам се никой да не ме види и не е толкова необичайно някой да е в леглото на тъмно. Дори когато е 5:00 през есента. Разводът ми беше зъл и жесток и аз лично и публично бях унижен в съдебна зала повече пъти, отколкото ми се иска да си спомням. Но не мога да забравя. Всички те са вплетени в мозъка ми от самото начало, когато станах моят сега нарцисист бивши съпрузи обществен и личен враг №1. Разводът ми преди, по време и след (когато ме дрогира обратно в съда), за да получа повече „неща“, беше това, което даде най-новата ми диагноза за сложен ptsd. Травмите, на които бях подложен в съдебната зала и извън, са невъобразими за малкото хора, които знаят историята. Като начало, (средно производство за развод), бившият ми премина 3 Attys. Първите двама го зарязаха за лъжата. Третият го спечели нов съдия и аз бях принуден да се представя, след като собственият ми Atty ме заряза, защото се влачеше твърде дълго. Той знаеше, че нямам пари за всички такси, но съществуването ми продължаваше. (Това правят нарцисистите). Те трябва да спечелят на всяка цена / на всяка цена. Той спечели огромен. Съдията отказа молбата ми за отлагане, докато нямам адвокатски съвет. Казах й, че единственият ми доход е увреждане за основното депресивно разстройство и осакатяващо безпокойство, за което бях одобрен през 2009 г. (Това беше 2013 г.). Нейният отговор към мен беше: „Изглеждаш добре, влязохте тук напълно без помощ и ще се представите“! Бях озлобен. Това беше началото на адските 5 месеца, които бяха пред мен в съда и извън съда, няколко пъти, (излишно). Бившият ми направи цирк от него, но беше негов цирк и аз бях на шега. Жената за копаене на злато, която искаше неща, които тя не заслужаваше, а аз бях пребит на целулоза на свидетелски щанд от Ати съдията принуден да отговаря на нелепи въпроси за взривени безумни лъжи, че и до днес знам, че някой трябваше да му помогне с. Не мога дори да говоря тук за върховното и най-травмиращо нещо, случило се в края на тези луди изпитания над НЕЩО. Моят щат е държава без вина, а общностната собственост, което означава, че всичко, получено по време на брака, трябва да бъде разделено на 50/50. Без вина, което означава, че не ги интересува, че го хванах да изневерява, по това време той го отрече и винаги го правеше. Не говорихме от последната дата на съда 10/2013. Никога няма да говоря с него, ако не се наложи. Той е обиден манипулативен човек, с когото никога не можеш да спечелиш.

През всичко това бях напълно сам. Кучето ми е единственият ми спътник и причината съм все още днес днес. Сигурен съм, ако не за нея, щях да намеря изход. Моят сега е отровен единственото ми дете, пораснала дъщеря от първия ми брак извън гимназията. Тя беше моята скала и най-добра приятелка. Бяхме толкова близки, колкото можеше да бъде дъщеря на майка. Тя не ми е говорила от 5 години и не съм виждала трите си прекрасни внучки от 5 години. Бях толкова горд от връзката, която имахме и почти за една нощ ме мразеха по причини, за които не съм сигурен и до днес. Тя никога не е питана и никога не съм получавала възможност да говоря истините си. Собствената ми майка и аз не сме близки. Тя никога не е била майка в никакъв смисъл на думата, освен ако не я попитате. Освен това тя е много контролираща личност, която многократно ми е казвала, че съм избирала депресия над нея и семейството си. Престанах да контактувам с нея по настояване на съветник. Страхотен съветник. Майка ми ми каза, че съм разочарование, смут, неуспех и ме обвиняваше в провала на брака си. Не знаеше нищо защо, но каза, че не мога да задържа човек. Мъж, когото тя не хареса първия път, когато го срещна преди повече от 20 години. Загубихме дома си за възбрана, която бях притежавал преди да се срещна с него. Тя ме обвинява в това и ме попита защо не се е изплащало преди години и какво правя с парите си, спечелени от работата, която винаги съм имала. Никога не ме е питала как съм. НЕ ЕДНО ВРЕМЕ. Всякога. Чувствах, че нямам друг избор, освен да прекратя контакта, докато също преживявам нечуван безумен развод, който също съм обвинен в това, че го изтеглям, както каза бившият ми, на всички, които е получил да слуша. Той се премести с приятелката си на една миля от дъщеря ми. Дъщеря ми вярва, че има връзка с него, която няма нищо общо с мен, казаха ми. Има всичко общо с мен. Положително и на това. Заплашвал ме години наред, че ако някога се разделим, той ще се движи възможно най-близо, за да превърне живота ми в ад. Той направи това в края на брака ни и продължава и до днес. Той го е направил, защото знае колко слаба бях с депресия. Знаеше, че понякога се чувствам самоубийствен. Той е частично отговорен за това. Всъщност много отзивчив. Той се отнася с неуважение към съда от месеца, след като разводът ни беше финализиран. Отказва да плати малкото, но аз бях награждаван месечно. Страхувам се от него. Да нямате пари за юридически такси и безплатна правна помощ е шега. Никога повече няма да вляза в една стая или съдебна зала с този мъж без много способен адвокат, и това няма да се случи, тъй като ежедневно се боря само за да държа финансово главата си над водата. Това е изтощително. Изгубих всички, които държах близо до себе си, които вярваха в мен
Дъщеря ми и 3 невинни млади внучки, които обичаха баба си, но вероятно са забравили за мен или са били казани, че Господ знае какво.
Депресията и тревожността ми в момента парализират.
Тук днес е красив петък,, и навлизам в друг уикенд, за който се страхувам повече от другите дни. Малкото хора, с които разговарям, имат семейства и пълноценен живот. Плановете, които са правили с мен напоследък, изглежда винаги се отменят или изобщо не се чувам от тях като миналата неделя. Първият път завинаги с нетърпение очаквах да видя приятел и да изляза. Тогава нищо. Няма текст. Без обаждане. Няма повикване, след като се обадих, за да се уверя, че нещата са наред. Без отговор. Нищо. Те знаят как самотата приема всеки ден повече от мен (ако изобщо са ме чували). И до днес съм разрушен и опустошен заради дъщеря и внучките си. Не става по-лесно. Не става по-добре. Тя никога не отминава. Няма ден и нощ, без да плача. Депресията беше борба от 2006 г., но това, това е много повече на всичко отгоре. Нарича се сложна мъка. Скърб на някой, който все още е жив. Точно това съм направил заедно с всички обичайни тревожност (често агорафобия), симптомите на C-PTSD се задействат от толкова много ежедневни неща, че винаги съм на ръба и хипер бдителни. Страхувам се. Виждам съветник, но не е достатъчно. Вземам лекарства, но те не могат да поправят този сърдечен срив. Това е bandaid е това, което е.
Боля с някой, който просто да разговаря и да види, че когато съм около хората повечето пъти, с които ми е удобно, съм забавен и толкова персонален, чаровен и дори зашеметяващ, казах ми. Аз бях тези неща, но това е само много временно и не често, за да си спомня жената, която бях вярвал, че съм. Тази пред огромния определящ и повратен момент в живота ми, която никога няма да забравя, и тази, на която никой друг, освен моят нарцистичен бивш съпруг, без съмнение все още се усмихва.
Искам живота си обратно. Искам семейството, което обичах обратно. Майка ми не толкова. Опитвам се с нея повече от десетина години, за да й обясня депресията без резултати. Как започваш да говориш за всичко това на всичкото отгоре, това е обърнало живота ти с главата надолу и отвътре навън и знаеш, че хората, които трябва да се грижат за теб, не?? Не мога да преодолея загубата на дъщеря си. Не мога да живея настрана от тази болка, както съветникът ми казва, че трябва да опитам. Той не вярва да каже „пусни го“, слава богу, защото никога няма да го пусна. Тук е с мен всеки момент от деня и нощта.
Ще се радвам да чуя от някого. Всеки. Не за друго, а само за да бъдем приятели.
Не исках да продължа толкова дълго, кълна се, тя просто идваше заедно с болката и предполагам, че трябва да бъда чута и потвърдена по някакъв начин. Аз съм добър човек. Грижовна и любяща личност, независимо какво могат да мислят другите. Вече не ме познават. И се страхувам, че никога няма да опитат отново.
Благодаря на всеки, който чете това. Знам колко е дълъг и се извинявам за това. Не знаех как да го съкратя или да го кажа по друг начин, отколкото просто имам.
Благодаря ви отново. Обичам Здравото място. Тук има нещо за всеки и това е приказно.