Оставяте ли биполярен партньор, ако откажат да получат помощ?

Съпругът ми не беше диагностициран, но той, аз и психологът ми вярват, че точно това причинява неговата мания и депресия.
Когато срещнах съпруга си, бях млад и пия. Той също беше алкохолик. Разбрахме се много добре. След няколко години, живеещи заедно, забелязах, че пиенето му е много лошо и той се държи зле. Той ще изчезне през нощта, ще има инциденти и аз забелязах, че той по принцип не е в реалността, а в други моменти е бил дълбоко потиснат и неутешим. Винаги съм смятал, че това поведение е алкохолът и фактът, че той никога не е работил за затваряне с майка си внезапна и трагична смърт. Помислих си, че може би той просто трябва да се откаже от пиенето и да се справи с миналото си. Бях напълно грешен.
Бях спрял да пия, докато остарях и трябваше да бъда отговорен възрастен за нашето смесено семейство. Станах студент на пълен работен ден, работя на пълен работен ден и също имахме свое дете. Той продължи да пие силно. Най-накрая се уморих от това и опаковах чантите си и му казах, че искам развод. Той отказа да пие 8 месеца. През това време разбрах, че това не е алкохолът. Той влезе в два различни тежки маниакални епизода, които включваха задържане много късно с много конспиративни теории. Изведнъж той става „просветлен“ и по някакъв начин е „по-превъзходен“ спрямо останалите от нас. Той изглежда чувства, че е негов дълг да просвети семейството и че той знае най-добре. Той иска да продаде къщата ни и да купи парцел в гората и да живее в кемпер. Той е много разстроен, че не искам да се присъединявам към него. Сега той е в дълбока депресия. Той казва, че лекарите са там, за да пазят хората болни и че той може да се излекува. Днес той е невероятно раздразнителен и продължава да крещи на 5-годишното ни дете. Тази вечер трябва да ходя на работа и не искам дъщеря ми да стои при него, докато работя, затова я водя при майките си.

Аз живея с моето гадже, което има биполярно разстройство през последните 5 години. С него съм бил нагоре и надолу по влакче. Трябваше да го настаня веднъж в болница, той така излезе извън контрол. След това се надявах, че ще остане на лекарства и ще отиде на терапевтичните си срещи. Вместо това той взе лекарствата, докато не ги изтече, и го издуха. След около година се преместихме в нова къща, която аз купувам. Имаше още един епизод, този път отлетя от дръжката, крещи и крещи на мен. Току-що чистих къщата, когато това се случи, и нямам идея какво го накара. Изплаших се от поведението му и за щастие той излезе. Следващите няколко дни прекара при майка си, след което се върна. Казах му, че ако ще продължи да живее с мен, той трябва да получи помощ, включително лекарства и да го вземе! За моя изненада той направи, както аз попитах, и това мина доста добре за няколко месеца. Те му насрочиха да му инжектират лекарствата веднъж месечно, защото е толкова лошо да „забрави“ хапчетата. Той пропусна уговорката и никога не беше отложен. Няколко пъти споменах за разсрочване, но така и не се случи. Имало е толкова много пъти, когато той излиза по барове, докато аз съм на работа, и въпреки че изобщо не одобрявам това, се опитах да му се доверявам и да не правя голяма работа от това. Много пъти е ме обвинявал, че съм крал от него или че съм „навън да го взема“ по някакъв начин. Напоследък ми се наложи да работя с двойни смени, поради напускането на колега. Напоследък не съм много у дома, но работя единствено и всъщност нямам избор. Когато се прибрах от работа в края на тази седмица, бях толкова изтощен и просто исках да спя. Той се измъкна, докато аз спях, и не се прибра вкъщи около 4-5 сутринта. Разбира се, че се ядосах и го уведомявах така. На следващия ден той просто става и излиза, и не се прибира вкъщи около 3 часа сутринта. Едва можеше да ходи, че беше толкова пиян. Той получи огромен спор със сина ми, след което отпадна. На следващия ден все още бях много разстроен, но просто мълчах, за да избегна някаква драма. По-късно тази вечер той направи някакъв коментар, който просто мигновено ме уволни и влязохме в спор, където, разбира се, всичко е моята вина, защото аз "никога не съм вкъщи" и просто искам да стоя вкъщи през цялото време (въпреки че НИКОГА не ме кани на излез). Обичам го и съм се примирил с толкова много, защото знам, че е "болен" и наистина се надявах да успея да го убедя за да получи помощ, но той изглежда предпочита лудия си живот, обикаляйки по улиците, пиейки, висящи буквално Никого. Както каза предишен афиш в коментарите им, не му струвах достатъчно да взема хапче всеки ден или една инжекция на месец. Той излезе тази вечер, а аз смених ключалките на вратите. Обичам го и ме боли, но мисля, че е време да се сдобием с това влакче завинаги. Успех на всички вас и моля, помолете се да остана силна.

Помощ - Чувствам се напълно и напълно в капан ...
Съпругът ми е биполярен с шизофрения, доста зле. Ние сме заедно от 15 години, 8 от последните години са били адски, над 14 хоспитализации за 8 години, 3 пъти той е заплаши да ме убие (въпреки че, питате го, наистина не беше той, не е негова вина, това са "духовете" или "ангелите" или други гласове, които той е се казва.
Той е на заден план... срещнах го преди 15 години, млад амбициозен актьор / музикант, влезе в SAG, получи легитимен Агент на листинг, работил в няколко филма, няколко реклами, телевизионни предавания Очарован и 2 ½ мъже, няколко др. Той пише музика, много добра музика, няколко са били използвани.
През 2008 г. той имаше първата си психотична почивка. Той беше хоспитализиран в медицински център „Седарс-Синай“ за 7 седмици. Първата седмица той се чудеше на залите, не познаваше никого, не ме познаваше. Мислех, че го загубих, никой в ​​семейството ми няма проблеми с психичното здраве, не знаех какво да мисля, какво става.
След като дойде при него, някой стабилен, минаха още 5 месеца, преди той отново да излезе извън къщата, онова лято (2008 г.) се оженихме.
От 2008 г. той е хоспитализиран, както казах над 14 пъти. Миналата година (2015 г.) беше хоспитализиран 3 пъти сам. Последната му хоспитализация беше 12.02.2015 г., събудих се в 2 часа сутринта с него на 18 инча от лицето ми, заплашващо да ме убие. Обадил се в полицията и им казал, че е спешно психично здраве (помага да ги предупреди за това, което вървят и се надяват да изпратят екипа на Psych, който няма да извади оръжие и да убие пациента сайт). Отново той отиде отново в болницата, но тази последна болница беше ужасна, те смело изправени да ме излъжат, имам записи на те ми казват едно нещо, последната седмица казваха, че това не е това, което искат да го зарежат след първото седмица. Имайте предвид, ние имаме частна застраховка, не е като да не плащат. Обаче - до последната седмица на декември 2015 г. болницата го настани в такси и го изпрати вкъщи, без изобщо да ми казва. Вярвам, че в Калифорния, където сме (Лос Анджелис), болницата е длъжна да съветва партията, която заплашва да убие, че ще бъдат освободени. ЕСПЕЦИАЛНО ако го изпратят обратно на същия човек, те заплашват, че ще го убият.
Обадих се в болницата на 12/29 (също записано) 40 минути от мен да крещя на всяко ниво на мениджър / лекар, питайки къде, по дяволите, беше той? Защо? Понеже се обадих да видя как е, никой не можеше да го намери. НИТО НИКОЙ не можеше да ми каже какво му се случи... 40 минути по-късно, докато все още съм по телефона със същата болница, съпругът ми влиза на входната врата... 'здравей скъпа ...'
Излишно е да казвам, че 2016 г. беше в по-голямата си част добра. Той обаче не приема ВСИЧКИ антипсихотични или психични лекарства. Отказва ги. Защо? Защото според него той не е двуполюсен. Всичко, което има, е безсъние. Той знае това, защото го е чел онлайн, така че трябва да е истина ..
Той взема Амбиен, за да му помогне да заспи и Ативан. Знаех, че той отново е отметнал бомба със закъснител, само чакаше да се върне луд вил. Е, преди 4 седмици започнах да виждам признаците и симптомите, говорейки за хора, които се превръщат в гущери, гласове, отново и отново ...
От 2008 г. няма да кажа, че сме изгубили приятели, но вече никой не идва над къщата ни, всеки празник, всеки празник е развалина на влак от един или друг тип. Той никога не напуска своята музикална стая, прекарва 15 часа на ден във фейсбук, размишлявайки за своите халюцинации, ние не ходим навън, не съм гледал телевизия от повече от 6 години, защото всичко, което казват по телевизията, за което е вярвал, е истинско или насочено към него него!
Той няма семейство, освен майка си и сестра си в Илинойс, те изобщо не могат да помогнат. На прага съм на фалита с медицински сметки (приспадания СЛЕД застраховката, за която сме отговорни, над 50 000 долара).
И тази сутрин, казва той, ще обезглавя. Не мога да го хоспитализирам още (отново), тъй като той все още не е толкова далеч, за да бъде оценен, когато екипът го оценява, той има достатъчно познавател, за да говори за изхода си от хоспитализация. Трябва да чакам, докато той декомпресира толкова лошо ПРОТИВ, че той трябва да бъде извлечен от къщата от полицията.
WTF ли да правя? Чувствам се в капан, чувствам се абсолютно безнадеждна. Аз се боря с лекари, болници през последните 8 години, опитвайки се да му помогна за правилната помощ помощ, за да се увери, че не е освободен, без да се подложи на интензивна терапия (той е изнасилен от баща си в 16).
Не сме били интимни от повече от 6 години, защо? Защото няколко пъти по време на епизодите си той мисли, че съм му баща. Сега се страхувам, че всяка интимност ще доведе до асоциация, която съм негов баща, и може да предизвика психотичен срив. Все още го обичам,, но не съм влюбен в него.
Ако се разведа с него, над 14 лекари вече казаха, че той ще завърши без дом и по улиците, точно както много от бездомните роуминг в Лос Анджелис с проблеми с психичното здраве. Това е Лос Анджелис, не мога да си позволя 2 плащания за къща, хаха…
Чувствам се в капан… в капан, защото не искам това да се случи, в капан, защото вече нямам идея какво да правя. Изморен съм да се боря с него, да се боря срещу системата. Чувствам се пребит.
И на всичкото отгоре, в петък 12/30, попитах сестра му дали тя и майка ѝ (майка му), моля, ще му се обаждат веднъж на ден, може би да търгуват извън дни, така че сестра се обажда един ден, на която майката се обажда на следващия ден, той е сам, вече няма приятели, не говори с никого, не излиза от къщата, той е отшелник. Той има само мен да говоря и вече не мога да се справя, това не е добро за здравето ми, не е добре за него да продължава да чува едно и също нещо от мен, има нужда семейството му да пристъпи към чинията. Вчера мама ми изпрати съобщения, не си направи труда да ми се обади, но ме изпрати, като каза, че тя говори с него и той звучи по-спокойно, но определено той има нужда от незабавна хоспитализация, защото продължава да говори за това, че има бебета и че майка му е мъртва, сестра му е погребана от нея баща и така нататък, но тя не може да говори с него и да се разстрои, това не е добре за нея (тя е 60 btw) и не иска да се обади той често. Слязох от нея, като й казах, че се занимавам с това 9 девет години, 24х7, САМО, че сме говоря за сина си и аз я моля да говори с него, за да не ми помага, защото тя наистина не може, но да Помогни му. Почти през нощта получавам само 1-2 часа сън, защото той ме държи нагоре, буди ме през всички часове, разбунени за хората, които се трансформират в гущери и че той не иска да губи ореола си, че се нуждае от него ангел,.. Най-накрая се взривих при нея и казах, че поне семейните ми гени имат добрата приличност да отпаднат от инфаркти, вместо да имат психично здраве цялото семейство (всички мъже от неговата страна на семейството имат тежки проблеми с психичното здраве), задържани в продължение на десетилетия, причинявайки мъка и болка на всички наоколо тях.
Мисля, че единственото ми действие в негова полза и моето ще бъде да подам ограничителна заповед веднага след следващата му хоспитализация, може би това ще принуди болницата и социалните работници, които са му назначени, всъщност да го получат лекувани. Нямам избор, осигурявах сигурно убежище за него да се върне и впоследствие, тъй като е възрастен, нямам пълномощно над него (тъй като той отказва да ми предостави това) прави това, което винаги е правил, защото може да се измъкне с то.

Четенето на всички тези коментари ми даде някъде сила... Не съм сам... Моята история изглежда като плячка от историите на ур... Омъжена съм преди 8 години. Дъщеря ми вече е на 4 години. По време на този брак съпругът ми беше диагностициран с bp. Всеки път, когато беше висок, щеше да започне да излиза от къщата и да се връща много късно, той ще кара с часове, слушайки музиката си... И след няколко дни той ще напусне къщата, казвайки, че не се събираме заедно, нямахме намерение да бъдем съпруг и съпруга... Това се случи повече от 10 пъти... И когато се прибираше, нямаше да намери причина защо си тръгна... Би казал, че съжалява... И всеки път го прощавах... Миналото лято също се случи и той поиска развод... Беше толкова бързо, той оказваше голям натиск, като казваше, че иска да го завърши веднага! Подписах и официално се разведохме... По това време той живееше в Африка и започна да се среща с колегата си, а те живееха заедно... Преди Коледа той се върна... Започнахме да го виждаме с дъщеря ми в ресторанти, молове... След една седмица той ми се обади през нощта, казвайки, че иска да се върне у дома, започна да плаче и плаче... Моли ме за прощавания, които направих... Прекарахме три прекрасни седмици, той беше грижовен, обичащ, много присъстващ... Той изпълни къщата ни с любов и внимание... Дъщеря ми беше супер щастлива и така съм... До преди две седмици не чувствах, че настроението му отново се люлее... Ние трябваше да сключим нов брак до края на този месец, но той изведнъж започна да казва, че не се събираме отново, и когато го питам къде отиде ур обещанията, той казва, че наистина се опитва, но не е щастлив и ме обича като приятел, а не като съпруга... Той се измъкна от къщата отново преди няколко дни и взе всичките си неща със себе си... Отново съм много депресиран, много объркан и не знам какво да правя... Може ли някой да помогне или да посъветва?! Наистина ми трябва. Благодаря

Прочетох толкова много публикации на толкова много уебсайтове през последната година / година и половина сега. Обикновено ги чета и се чувствам безнадеждно с b / съпруга ситуацията, така че никога не оставям или не съм оставил коментар. След последната седмица или така и след като прочетох тези публикации, реших. Не че това ще промени едно-единствено нещо в моя брак на 41/2 години с мъжа ми, за когото вярвам, че всички добри причини са bp и може би няколко други химически дисбаланси и т.н. Нямах представа, че и майка му и баба му имат bp мулти личностно разстройство и няколко други психични проблеми. Никой не изпитваше нужда в семейството си да ми казва толкова важна информация. Не знаех нито една подробност за bp. Симптомите. Че е силно наследствен. Как човек, оставен без лечение, е бомбардираща време бомба. Никой не изпитваше нужда да сподели това w / me. Междувременно съм прекарал тези изминали няколко години в изследване на симптоми и признаци на bp. Съпругът ми е място на всеки детайл от симптоми. Знаците започнаха да се виждат в първата година от нашия брак. Те биха били като малък неудобен момент над нещо, което дори не е било особено. Или той би направил малък брой много, много голям брой. Малките неща тук-там, за които не можех да обгърна ума си толкова силно, колкото се опитвах, тези моменти просто ми се сториха безумни навсякъде. В началото той ще се извини за инцидентите. Бяха по-щастливи времена и по-малко неудобни времена. Сега, бързо напред 31/2 години по-късно. Никога не знаеш кога си страхотната жива съпруга или личинката b ****, която може да излезе от къщата му колкото се може по-скоро. За нас не е нищо да говорим за летни планове или да имаме интимна вечер след това до 7:30 ч. Получавам текст от него, който ми казва да изляза. Той иска развод и има от първия ден. Колко съм ужасен за човек и съпруга. Че никой не ме обича (дори моето собствено семейство) приятели, който ме познава в очите му навремето, той ми казва, че всички ме мразят и мислят, че съм боклук. Поглезих се и се погрижих и чаках тази ръка и крак на този човек. След като имам работен ден от 12-13 часа (той също работи дълги дни мъгла), ще се прибера вкъщи и за него, и за децата. Гответе вечеря, сервирайте вечеря, почистете кухнята, децата в банята, прането. Повечето вечери се разиграват точно така, докато той лежи на дивана и ми казва колко съм безполезен и как не правя нищо и той прави всичко. Сега, аз плача и не можах да обгърна ума си около мисловния процес на този човек, докато не се обучавам много на болестта на bp. Тогава всичко започна да се свързва. Един ден той е лудо влюбен в мен и ние имаме толкова много да правим заедно, защото в края на краищата ние сме "душевни приятели" на следващия ден той иска развод и трябва да отида по-скоро. Като сега. Нещата, които пита, винаги са невъзможни в момента, в който ги попита. Високите и ниските нива се разбъркват толкова бързо, че не мога да издигна въздух. Винаги е от нищото. Един колега може би го е отметнал. Може би шефът му го е изневерял. Той може просто да се е събудил с нещо в главата си, което дори не е реалност. Не знаете какво е ", но това задейства цикъла. Той премина от наистина лоши максимуми до много, много лоши ниски до пълна раздута ярост. Лоша ярост. Той ми е казвал най-жестоките злобни неща толкова много пъти, че съм болен на червата си / всичко това. Две години в брака, след една нощ на лек епизод на другата сутрин, той ми съобщи, че съжалява и има нужда от помощ. Това беше преди две години. Днес той няма проблем. Правя го. Той не е направил нищо, освен всичко добро. Всичко лошо е на мен. Той няма нужда от помощ. Правя го. И все така. Той е превърнат в пълноценен Jekyll & Hyde 24/7. Това е жив кошмар. Сърцето ми се разбива отново и отново. Молех се и го молех да получи помощ. Обсъждах с него, че той не е луд и това е просто химичен дисбаланс, който може да бъде коригиран с правилния лекар и лекарства или терапия. Каквато и помощ да е... Тук съм. Той е отказал отново и отново. Той живее два отделни живота и откровено казано стигнах дотам, че този брак не е безопасен за мен и моите бебета. Той е нестабилен на всички нива и не съм сигурен, нито се чувствам в безопасност по това време. Чувствам се, че престой с него току-що му е позволил да потърси помощ. Той чувства, че ме е накарал там, където ме иска, междувременно положението се влошава с всеки изминал ден. Той носи толкова много смут около всички, които познаваме. Приятели... Семейство. Толкова е тъжно и аз съм безпомощен да остана в брака. Целият му път или магистралата. Ходете по черупките на яйца и говорите слабо за ppl обичате и някои, които дори не знаете, плюс злоупотребите, които предприемате ежедневно... Реших, че вече не си струва. Здравът ми изчерпва. Винаги съм бил много здрав активен човек. Той унищожава всичко добро за мен. Засегнати са и децата. Не ме интересува колко малко чуват или виждат. Децата знаят. Те знаят кога са изключени. Те не разбират това. Ние трябва постоянно да се огъваме и да се огъваме за него и неговото душевно състояние. Е, опитах с всяка унция, която имах в себе си. Пак и пак. Нещата са там, че децата да завършат отглеждането. Живот за живеене. Не знаем времето, което трябва да се насладим на това, което можем, докато можем. Децата ми заслужават по-добро от егоистичен възрастен (болест или не), който знае и признава, че се нуждае от помощ, но все пак не е решил да го направи. Не мога да го понасям повече. Това не е живот за никого. Ако някой се опитва да им помогне, тогава да! Това е плюс и се опитва да се подобри. Имате приятел и цел, но без да е по-добре да очаквате с нетърпение само луди дни и самотни нощи. Изцеден от целия живот вътре в себе си. Боли ме до сърцевината си да гледам как тази болест превзема мъжа, когото обичам. Да загубя брака си от тази болест боли самото ми същество. Като се каже, е много по-голяма болка да седнете и да се лишавате от цял ​​живот вътре в себе си, докато гледате как вашата любов се изпива от тази вискозна болест. Просто не си струва друг ден. Надявам се, че тези от вас, които имат любим човек, който търси помощ, надявам се да ги подкрепите и да ги уведомите как гордея се, че си от тях и се надявам да има някой, който да е победил коефициентите w / bp и да се занимаваш добре. В твоя живот. Във вашите отношения. Надявам се на всичко най-добро. Останете силни и смели моите приятели.