За Кели Холи, автор на блога за словесна злоупотреба в отношенията

Здравей Келе,
Надявам се, че си добре!
Преди имах два опита с принудителен контрол и пиша собствено проучване за предотвратяване и възстановяване на домашни злоупотреби.
Работата е там, че успявам да намеря редица статии в блога, като вашите собствени, но много малко по пътя на подкрепяните с доказателства изследвания.
Първо, моля да цитирам вашата статия, за да подкрепя моя опит, който беше, че началото на злоупотреба с отношения започва като приказка?
Второ, като някой друг, който явно се интересува от темата, може ли да успеете да ме насочите в посока на някои полезни изследвания?
Благодаря ви за отделеното време и имате прекрасен ден!
Поздрави,
Кими.

Обичам те и твоите блогове Кели. Благодаря ти за всичко!!! Прясно от злоупотреба с връзки без пари, кола или работа, а той също държи детето ми на 7-ми месец от мен и ще ме погребе в съда за попечителство. Мислех, че напускането му ще сложи край на злоупотребите и сътресенията, но изглежда, че ще бъде проблем за цял живот сега, когато споделяме дете. Както и да е, вашите блогове и информация. Вие сте предоставили тук са много полезни. Изпратете ми имейл, ако все още проверявате този сайт или отговорите, моля. Бих искал да знам как сте днес и да поддържате връзка. Благодаря ти много -Ема. [email protected]

Здравей, Кели
Най-накрая разбрах, че съм в злоупотреба с отношенията, но все още ми е трудно да повярвам, защото съм манипулиран в продължение на много години от „Съжалявам, няма да се случи отново, нещата ще бъдат по-различни“. Все още се плаша, не мога да спя, чувам гласа му в главата ми и се страхувам да напусна къщата, в която оставам със семейството си. Все още ми идва наум, че съм грешен и правя нередни неща и трябва да се върна, за да направя всичко по-добро. Но не знам дали трябва да го направя. Той иска да се срещне, за да говори с мен и да поиска прошка, но аз съм лол нервен и не искам отново да ми промивам мозъка. Това е ужасяващо чувство. Какво трябва да направя? Трябва ли да стоя далеч, докато не потърся помощ?

Казват ми вече повече от 4 години, когато съпругът ми се разстройва, защото не сме на същата страница, с която е правил с нас, или да се измъкнем от къщата му. Не знаете колко пъти съм се сдобил с агент за недвижими имоти и отидох да търся собствено място. На 3 май това се случи отново, само този път подписах документи за собствената си къща. Така че, когато му казах, той ме попита кога подавам молба за развод. По-късно той ми каза, че трябва да разбера какво ще правя, защото той е уморен от този начин на живот. Толкова съм свикнал, че той е жертвата, никога не поема отговорност за своите действия или поведение. Вярвам, че трябва да продължа напред с плана си и да го изпълня. Това никога няма да се промени. Сега отново правим танца, като играем хубаво, сякаш нищо не се е случило. Ментално и физически съм унищожен. Той се грижи за всички наши финансови и майсторски проекти, но това не е здравословен начин на живот. Моля, помогнете ми да се придържам към плана си за преместване през юни. Да имаш мир и да науча кой съм отново е по-жизненоважно от всичко друго! Благодаря ти ♡♡

Кели Джо, аз научавам много за това от вашия блог, така че благодаря, че предоставихте това. Имам скъп приятел, когото смятам, че е в злоупотреба [нефизическа] връзка. Тя няма да се отвори за това, защото не иска да го "намаже". И по всички външни стандарти той е прекрасен, изправен човек. Но, знам, че той много контролира, унижава и xxxx. Семейството им е много ангажирано в църквата им, а баща й е методистки министър, така че там е много силно убеждението, че брачните обети не трябва да се нарушават. Освен това тя виси на брака с цел да не наруши двете им деца-тийнейджъри [1 момче / 1 момиче]. Казвах й, че обетите вече са нарушени; и че тя учи децата си на погрешен урок, като остава в брака. Знам, че това трябва да бъде собствено решение и че тежестта на злоупотребата е голяма променлива, но какво бихте казали на някого в тази ситуация?? Надявам се да те чуя скоро.

Здравейте Кели, само продължение на предишния ми пост през януари. Натрупах глава на пара, за да се сблъскам най-накрая с госпожа си по проблем, свързан със семейството ми. Изобщо не мина добре. Отначало ме гледаше като луда, сякаш не можеше да повярва какво говоря, но когато задържах земята, тя ескалира - тя премина от адвокати, до изгонване. Когато проявих готовност да напуснем, тя завлече 7-годишната ни възраст в нея и викаше „вземете го със себе си“. Това очевидно го разстрои силно и аз отстъпих за напускането. Тя продължаваше да иска да променя мнението си по проблема, свързан със семейството ми, но не бих го направила. След това заплаши, че ще се намушка с кухненски нож. Останах спокоен. Тогава тя искаше да поговори със сестра ми (която обвинява за много неща) и тя се приближи, въпреки че я предупредих за ножа. В кратък случай - жена ми и сестра ми наблъскаха глави, а сестра ми я нарече блъф „Ако искате да се нараните, продължете напред“ и тя го направи. Тя отряза китката си няколко пъти и трябваше да я ограничим. Дойдоха полицията и линейката и т.н. След болницата тя отново се върна към въпроса и заплаши, че ще го направя отново, ако го последвам. В крайна сметка отстъпих и обещах, че няма да го направя. Това създаде много проблеми на семейството ми, въпреки че мисля, че най-вече разбират, че съм изнудван. Съпругата ми отиде при съветник като част от нейното изцеление, но бях разочарован, като чух, че той каза жена ми беше добре, че явно беше под силен натиск и може би трябваше да потърси съвета на а адвокат!! Не можех да повярвам в това. Отидох от чувството на облекчение, че полицията и линейката дойдоха и накрая не бях сам и ще получа помощ на моя Бог за какво беше всичко. Полицията си отиде и Съветникът не видя проблеми и сега се върнах към един. Отидох в група, наречена AMEN, но те са повече за правната страна на нещата и не са съветници. Реших, че ще го залепя за сина си. Няма как да го оставя с нея като негово единствено влияние и ориентир. Свързах се с новосъздадена консултантска служба в моята работа и се надявам да имам среща всеки ден. Надеждата е, че мога да получа съвет как да се справя. Бих могъл да видя един ден, когато синът ми е по-възрастен и може да разбере по-добре, че аз (може би дори ние) ще си тръгна, но това вероятно е само мечта.

Кели Джо, исках да ти благодаря, че написахте този блог. Те са ми толкова полезни, по-полезни от книгите, които съм чел, защото са по-референтни и по този начин ми е по-лесно да разбера. Излязох от злоупотреба преди 3 години и бях в добра за 2, но се борих толкова много с тревожност, недоверие, депресия, работата. Видях терапевт, но това ми помогна само при незабавни проблеми с тревожността. Бях сложен на Lexapro за безпокойство и също така му дадох бутилка успокоителни за „наистина лоши дни“. Мислех, че полудявам и започвах да вярвам, че съм просто лош човек с лоша личност черти, но след като прочетох всичките ви статии, сега осъзнавам, че травмите задействат и PTSD са проблем. Сега, когато мога да идентифицирам какво не е наред, знам как да се подобря и да продължа напред.
Благодаря отново толкова много!

26 май 2016 г. от 9:20 часа

Това е вторият път, когато трябва да напиша това, когато компютърът ми се срине, така че може да не звуча като отчаян / суров при повторния тип, но повярвайте ми, че съм. *
Наистина имам нужда от помощ по този, тъй като съм изолиран, тежко депресиран и физически болен.
Имам хронично медицинско състояние, което се превърна в увреждане през годините. Никога не съм успявал да работя на пълен работен ден или да продължа да уча. Казвам това, за да знаете, че съм финансово и физически в лоша форма.
Вече съм на късните си двадесет години и винаги съм се борил с депресията и агорафобията през и през целия си живот в резултат на инвалидизиране и емоционално насилие в семейството.
Както и че агорафобията е създадена от това, че често боледувам в леглото и къщата. Станах толкова свикнал да стоя вътре, както и да го намирам за преодоляване и физически източване, за да изляза и да остана сам.
Имам проблеми с имунната си система и изключителна умора. Разболявам се през цялото време.
Чрез проучване, когато имах по-добро здраве, се сприятелих тук и там, но никога не успях да съм в крак с тях и никога не съм имал много хора в живота си. През последните пет години семейството ми напълно ме изряза от живота им и винаги миеше ръцете си от всякаква отговорност към мен.
Когато станах физически болен, дори и с инфекция, те са невалидният тип, за да се преструвам, че съм драматичен. Така е било винаги, така че не мога да разчитам на тях. Освен това ме оставя несигурен, защото никога не съм имал мрежа за семейна безопасност.
Срещнах мъж, който ми се стори огромна помощ, не се усъмних в него, докато го срещнах по време на "нагоре" за мен (Не изглеждах жалка!), Известно облекчение на физическите симптоми, които изучавах на непълно работно време и започнах да правя приятели. Хората ме смятат за интелигентни и привлекателни, мнозина не осъзнават колко се боря.
Връщането назад да уча беше добра идея в началото, но скоро стана данъчно облагане на тялото ми и се бях насочила твърде много твърде рано. В крайна сметка се обвързах и разчитах на партньора си като мой възпитател.
Отначало мислех, че той е най-сладък и търпелив човек, но с течение на времето той започна да се възползва от моята изолация, когато се биехме. Въпреки че понякога той може да има основателни причини да се ядосва, знам, че е подложен на голям натиск - той винаги отива твърде далеч, като е неуважителен, унизителен, силен и разбива нещата. Не ме удря, но понякога се самонаранява.
Понякога той просто е луд, друг път съм казвал / направил неща, които биха накарали някой да бъде луд / под натиск Аз също съм много чувствителен и емоционален - обаче това, което непрекъснато се опитвах да му кажа, нищо не оправдава степента на неговата реакция. Той ще се извини, но това не означава нищо, тъй като поведението не се променя.
По-лошата „вратичка“, когато се опитвах да получа помощ за нас при съветниците както заедно, така и той сам, е, че съм депресиран и понякога имам нужда.
Той посочва тежестта, която съм, като извинение, и е много умел в това хората да разберат откъде идва. Все още му казват, че нарушаването на нещата е неподходящо, но най-вече го съжаляват или дори ме демонизират. Толкова е трудно, че той може да бъде много контролиран, докато аз съм много честен и емоционален, така че може да ме накара да изглеждам като бъркотия на двамата. Направо се ядосвам и разочаровам от постоянното неуважение и атаката на лошото лечение. Това излезе в терапията, тъй като бях толкова жив, че мога да кажа истината без експлозия. Но никога не бих могъл да го направя у дома, без той да крещи, да се реже или да усуква разговора, за да го превърне по някакъв начин в жертва.
Не знаех, че той се е наранил или дори е имал гневна страна, докато не съм бил обезличен отново и разчитам единствено на него като единствения човек, който се притеснява животът ми като едно нещо с хронично заболяване те учи, е много трудно да задържиш приятели, ако не можеш да излезеш да играеш и те трябва да посетят ти.
Често искам да си тръгна, но и двамата не мога и не искам, защото физически разчитам на него да се измъкне. Всеки път, когато се сетя да си тръгна, се чудя "кой ще ми помогне да готвя?" "кой ще ме заведе при лекаря?" "кой ще ме задържи, когато съм сам?" тъй като често съм заседнал в леглото и нямам приятели или семейство, които да се обадя.
Това е по същество огромен избор между заседнали в моето легло, къща и болест (психически и физически) или толериране да се крещя, нещата са нарушени и промени в настроението. Въпреки че той е ужасен, от опит да се грижа сам за себе си, цялото потребление и преодоляване. Така че престоят с него беше по-добрият от два ужасни житейски пътя.
Хората, които са на кризисни линии, или които не ме познават добре, ми казват, че трябва да си тръгна, но тогава, когато питам за моите възможности, всъщност не ми дават нищо възможно. Чувствам се така в капан и нещастник.
И двамата знаем, ако бях здрава, бих си тръгнала, за съжаление и с надеждата да остана приятели навреме, но ще трябва да си тръгна, тъй като той е твърде неуважителен и облага с моята енергия, която вече е изтощена.
Просто не знам какво да правя и просто мисля, че аз се занимавам с тревожни кръгове. Просто се чувствам толкова самотна и безпомощна. Наистина е неудобно, че животът ми завърши там, където се намирам на място, където се чувствам като единствената ми помощ е този човек. Тъжно е по всякакъв начин.

Как да получа помощ на дъщеря ми, за да види, че се е омъжила за нарцисист, това е емоционално компрометира я и вярва, че той е по-умен и че е нейно задължение да стои до него, независимо какво той прави. (В момента тя се провежда на 4 обвинения за детско порно заради него (той му изпрати имейли), той също е държан на над 20 обвинения за извършване на дистрибуция и т.н. на детско порно). Позволяват им да общуват чрез писма. Родителите му, и нейните адвокати, и всеки друг, с когото разговаряте, казва, че той си отива дълго време, той я мисли, че може да се измъкне. "
Тя мисли, че е била разглезена съпруга,
Той изневери, след което я убеди, че има отворена връзка.
Той я притисна да направи два аборта, като й каза, че ще напусне, тя трябва да избере.
Тя му даваше повечето от чековете си за заплащане и той я изпращаше в магазина почти всяка вечер, за да вземе му вечеряте (предимно пържола и скариди) и след това й дайте трудно време за използване на кредитната карта за покупка то. Това е от върха на главата ми и се моля за някакъв начин да й помогна ...

25 януари 2016 г. в 14:45 ч

Благодаря на Кели за фантастичен блог. Отидох през него, докато търсех информация, за да помогна на съпруга / съпругата си, за когото смятах, че може да има проблем, т.е. двуполюсен. Помислих си, ако просто мога да разбера, може би мога да й помогна. Някъде по линията и четенето на вашия блог накара една крушка да изгасне и разбрах, че съм в злоупотреба и съм нужда от помощта. Че вероятно нямаше какво да направя, за да й помогна или да го променя. Това беше облекчение да разбера, че не съм луд и това не е нормално в здрави отношения. Обичах блога за цикъла през медения месец, изграждането на напрежение. Невероятно. Само се опитвах да й обясня колко съм объркана по отношение на епидемиите й, когато изглежда, че идват от никъде. Сега знам, че всъщност не се основава само на това, че имаш лош ден, но се случва, когато почувства, че губи контрол. Говорих със семейството и приятелите, както вие съветвахте в разговора си за изолацията. Сега ще отида да видя група, която помага на мъжете в злоупотреби и да видя как става това, но вече се чувствам много по-позитивна и силна. Благодаря ви много за невероятен блог с информация, който просто резонира толкова много с мен.

10 януари 2016 г. в 12:07 часа

Здравей Кели,
За първи път започнах да научавам за вербално насилие от вас през 2012 г. Четох отличната книга на Патриша Еванс „Вербално насилникът: може ли да се промени?“ повече от веднъж. Беше толкова полезно! Толкова се радвам, че намерихте Healthyplace.com и виждам, че все още сте ангажирани с целта си да помогнете на другите да разберат словесната злоупотреба.
Казахте, че някои жени ще изберат да не напускат. Е, това съм аз. Работил съм по въпроса със съпруга ми. Той се е променил малко, вярвам главно защото си поставям граници, но той обича да мисли, че няма нищо лошо в начина, по който се отнася към мен. Той иска да бъде свободен, за да бъде „себе си“.
Трудно е да съм в такъв брак, но аз имам свои интереси и занимания, а моята самостойност идва от Бога, моя създател. Ежедневно черпя сили от Него. И поддържам границите си на място. Най-голямото ми съжаление е, че синът ми е виждал това поведение, моделирано от баща му през целия си живот. Той е на 34 години. Не изглежда да се държи като баща си, слава Богу.
Наскоро отидох в FL, за да видя племенника си да се ожени. Цяла седмица в живота ми нямаше словесна злоупотреба от какъвто и да е вид. Колко освежаващо! Но се прибрах вкъщи и съпругът ми го направи, без дори да го осъзнава, просто е "себе си". Отказвам да го оставя да ме оформя вече.
Продължавайте добрата си работа, Кели, и бъдете сигурни, че тя е ценна.

16 ноември 2015 г. в 7:58 ч. Сутринта

Здравей Кели
Изминалите няколко месеца, когато много трудно в къщата ми с външен стрес, който не освободи съпруга ми, бяха на лошо място. Той ме обвиняваше в цялото изпитание, наричаше ме имена и ме бушуваше. може да бъде посрещнат с гняв или той не иска да говори за това най-накрая, след като два месеца успя да разговаря с него и той осъзнава, че е сгрешил, но няма да получи помогне. Мисля, че това продължава в нашите отношения, но това ми отвори очите. Сега той се държи нормално, но аз не му се доверявам. Той е бушувал в мен в миналото и е казвал вредни неща, след което ходим дълги периоди без нищо. Това нормално ли е? Това все още злоупотреба ли е? Намирам, че забравям много неща от миналото, но помня, че се чувствах тъжен и искам да си тръгна. Нормално ли е да забравите тези неща и просто не забравяте да се чувствате тъжни. Аз съм на кръстосани пътища, колкото по-мокри, за да остана или да си тръгна. Имам деца 9 и 13 години. Не винаги е лошо. Открихте ли дълги периоди, в които нещата бяха така наречени нормални във вашата връзка? Ако той винаги беше неговият лош аз, отговорът ми щеше да е толкова ясен, но той не е и това ме обърква, защото той има добри качества. Всеки съвет оценява Кели. Вие сте вдъхновяващи сухи и неща, за които казвате, се свързват с мен

16 юни 2015 г. в 15:55 часа

Толкова съм благодарен, че намерих вашия сайт. В момента съм в обиден брак и имам 2-месечно бебе с него. Работя по получаването на заповед за защита, план за безопасност и адвокат за развод, подредени... всички зад гърба му. Всичко е "добре" в очите му, както ние се справяме отлично... така че трябва да поддържам това отношение така, както го обичам... но любовта не боли, любовта не те уважава ...

Здравей Кели. Бях развълнуван да видя вашия блог. Отидох да гледам в непрекъснатата подготовка на група за подкрепа, която ще започна следващия месец за малтретирани и очукани жени. Бях женен 31 години. Едва когато напуснах и започнах да консултирам, осъзнах, че съм живял през всичките тези години във вербална злоупотреба. Напуснах вечерта, когато той се опита да ми отнеме живота. Не съм човек, за да стоя наоколо заради физическото насилие. Имам страхотно свидетелство за споделяне. Заминах в този петък и подадох молба за развод в понеделник. Това е преди 18 месеца. Веднага се поставих на консултации. Възвръщането на самочувствието ви вярвам, че е най-голямото препятствие. Толкова бях благословен да имам страхотни жени в живота си през последните 18 месеца, за да ме насърчават и подкрепят, докато преминах през това. Искам другите да знаят, че вербалната злоупотреба е истинска и е толкова осакатяваща и вредна за самочувствието на хората. То води и до физическо насилие. Никога не бих повярвал, че ако не го бях изпитал от първа ръка. Но винаги съм казвал, че човек ще получи само един път да си сложи ръцете по този начин, но никога повече няма да има такава възможност. Вървях и не съм поглеждал назад! Надявам се по някое време да накарам да говоря един на един с вас. Вярвам, че би било полезно за пътя на служение, който вървя. Аз също нямам нищо против да говоря и да уведомявам другите, че не е нужно да оставате, че има изход. Има хора, които се грижат като нас !!!

Здравейте,
Аз съм ученичка в гимназията, която изследва културните и социалните норми, засягащи насилието на съпругата. Прегледах вашия уебсайт и не мога да си представя трудностите, през които сте преживели. Вие сте невероятни жени, преживели сте цялата тази злоупотреба и все още имате сили да споделите своята история и прозрение. Благодаря ти за това! Просто се чудех дали бихте могли да ми помогнете с моята научноизследователска задача и да попълня проучване, свързано с културните и социалните норми, засягащи съпругата?
-Благодаря ти!

Трябва ми малко помощ. Нямам семейство / приятели и съм много болен. Не мога да напусна и трябва. Никой социален работник няма да ми помогне, женският приют казва само „Обади се на полицията“ и няма да ме приюти, тъй като съм болен, така че няма приют за мен и съм заседнал там, където живея. Искам да напусна държавата. 20 години връзка, много зависима, много добре изглеждаща и интелигентна, в инвалидна количка сега повечето ми органи не функционират добре, няма пари или кола. все още го обичам, биейки се 24 часа на ден в продължение на 3 години, може да загуби зрението си, ако продължи, тук няма помощ от общността, дори от църква, хората не искат да участват в s.services, имат нужда от някой, с когото да говорят, да ми помогне, да ме ориентира, 3 години ежедневно ад, моля, говори с мен и помогне. Просто се чувствам като умирам всеки ден. Страх ме е.

Благодарим ви, че споделихте историята си в този блог. Жена ми се забърка в една много емоционална злоупотреба, от която и двамата се възстановяваме (бавно). Все още не мога да повярвам, че е попаднала в подобна ситуация и си позволи да прави неща, които никога не би направила при нормални обстоятелства.

Здравей Кели,
Казвам се Мелодия и бях в кратка словесно насилствена връзка, когато бях по-млада. (4 години) намерих блога и информацията ви за много полезни. Пиша книга за фантастика за насилствени отношения, насочени към младите хора и се чудех дали мога да цитирам вашия блог или уебсайт за информация. Просто ме уведомете и ви благодаря за вашия блог. Четейки го, виждам колко паралелно беше моят собствен опит. Нямах представа, че това, което преминах, беше толкова интензивно, колкото всъщност беше, докато не започнах да правя изследвания. Дойдох да видя как нещата, които правя или казвам, или какъв е животът ми сега, години по-късно, са резултат от моя собствен опит с насилие. вашият блог и информация бяха терапевтични за мен. Благодаря ти,
мелодия

Сякаш четях за живота си. Опитвам се предварително да настроя живота така, че нищо да не го разстрои. Женени сме 9 години. Винаги съм виновен за всичко, което някога се обърка. Казаха ми от всичко, че съм най-лошата грешка, която някога е правил, за да си пожелае, че съм нечий друг проблем. Тогава на следващия ден той ще се оправи, като нищо не се е случило. Той е отказал да ходи на терапия. Имаме деца. Просто се затварям всеки път, когато плача, ще ме изкарат. Прав ли съм най-накрая да разбера, че въпреки че имам проблеми, хората все още не заслужават да се третират така ...

Кели,
Ти ме разплака! Казвам се Каси (произнася се Каси) между другото. Не съм високомерна, когато казвам, че съм горда, че съм силна личност (мисля, че всеки, който оцелее, е такъв суперчовек) и имам доста добра глава на раменете си, но в онези моменти се чувствах като най-ниския и най-слаб човек в Светът. Повярвайте ми, когато ридаех на мъжа си за това как бившият ми мъж се държи с мен, бях ядосана дори за себе си да оставя mt ex да ме кара да се чувствам по този начин и да му дам представата за неговия контрол и в крайна сметка неговия удовлетворение. По природа съм дебат. Не знам как просто да затвори, но колкото повече чета вашия блог, толкова по-склонен съм да търся външни мнения и всички думи, които чета и чуя, ми напомнят, че мога да направя това. Понякога обаче изолацията ви се промъква. Досега не знаех, че го правя. Благословен съм, че бях воден по пътя на намирането на този сайт.
Благодаря ти много, че искаш да помагаш на другите. Бог те е благословил със съчувствие и способността да помагаш на другите по толкова удивителен начин. Знам, че не съм единственият, който е казал това или мисли това за вашия блог, но вие (и всеки, който го прави) коментарите тук с думи на насърчение или кой споделя техните истории) дава възможност за изцеление на толкова много нива. Като някой, който се интересува еднакво от психологията и консултирането и следването на средно образование, свързано с нея, Знам колко наистина е полезно да се образовате и да намерите хора, които да ви подкрепят и да ви напомнят за истина. Предполагам, че човекът в „бъркотията“ прави малко по-трудно да виждам пътищата, които трябва да предприема, за да се ориентирам в целия хаос. Благодаря ти, че ми напомни за това... защото определено имах нужда от това.

Здравей Кели,
Открихме ви на pinterest и не сте спрели да четете блога си. Все едно съм се събудила след дълга дълга хибернация. Всичко в живота ми изглежда толкова хубаво, добра работа, прекрасни 2 деца. Но има нещо нередно. Аз и съпругът ми не се разбираме толкова добре през цялото време досега усещах, че не съм това, което той очакваше след марадж, и някак си не е виновен за грозните плюнове, които имаме. Последните 10 години реагирах на всичко и сега съм уморен. Нищо, което някога правя, не може да подобри нещата. Ако само аз можех да се променя, бихме могли да бъдем щастливи, това е, което се използва в главата ми. След като прочетох вашите блогове, всъщност се върнах към един от черновите имейли, които имах в електронната си кутия. Това са неща, които бях вписал в списъка през годините, които си мислех, че ако променя нещата, могат да се подобрят.
1. Не повишавайте глас и говорете
2. Не се дразни и говори
3. Не се ядосвай
4. Не се съгласявайте публично
5. Не се забавлявайте публично
6. Не дъвчете храна с отворена уста
7. Не говорете, когато устата е пълна с храна
8. Избягвайте BO или лош дъх
9. Не казвайте никаква работа, направете колкото се може повече сами
10. ако се ядосате или се раздразните, спокойно кажете, че не можете да говорите в момента и тръгнете
11. Когато сте в група, бъдете любезен домакин и вършете нещата за себе си
12. Дръжте нещата в къщи на определени места. Избягвайте прекаленото претрупване
Но благодаря за всичко, което правите, толкова ми е приятно да знам, че не съм аз, не съм сигурен какво е следващото ми стъпки са, моят случай не е толкова краен за тези, които прочетох тук, надявам се да успея да спася нещо от него. Но засега не искам да мисля за всичко това. Просто съм преживял, когато казвам, здравей, аз съм вербално малтретирана жена и сега го знам.
Още веднъж благодаря за добрата работа, която ми помогна и хиляди други.
Сам

7 декември 2012 г. в 16:04 ч

Кели - намерих вашия сайт, защото макар да съм бил малтретиран от бившия си съпруг от няколко години и да го знам, никога не съм забелязал колко непрекъснато злоупотребява. Последната година, в която се оженихме, беше в кулминацията си и стигнахме до там, че той непрекъснато се насилваше физически, както и вербално, особено след като започна да е неверна. Хващането му в акта ми даде кураж да напусна, но все още последователно се примирявам с вербалната му злоупотреба, защото имаме две деца заедно. Как го правиш?
В момента той е с жената, с която ми изневерява, и настоява да я въведа в нашата съвместна родителска връзка и няма да се поддавам на неговите (или нейните) желания. Той вижда децата всеки друг уикенд с ограничено време между тях и обвинява в обтегнатите си отношения децата на мен, заявявайки, че аз съм причината да не уважават него и приятелката му, когато са с тях него. Всеки път, когато се опитвам да общувам с него за неща, големи или малки, се старая да бъда възможно най-сърдечен и любезен, но той винаги успява да прекрати разговорите с мен във враждебност. Той изказва всичките си глупости, а след това закача и ме оставя беззащитен. Просто ми е омръзнало да се чувствам така, сякаш трябва да му обясня, че трябва да се защитавам срещу него и се притеснявам, че всеки път, когато говорим, че той просто ще ме свали.
Тъй като да се занимаваш с бившия си съпруг е нещо, което ще трябва да правиш заради децата си заедно, искам да знам как го правиш. Как се бориш с неговите атаки? Моят живот е повлиян от всички неща, които казва бившият ми съпруг. Имам чувството, че това напряга връзката ми със съпруга ми, децата ми и това изкривява възприятието ми за себе си. Аз също се чувствам сякаш напълно изгубен. Дори не знам откъде да започна. Имате ли предложения? Просто искам отново да се излекувам и да се чувствам добре в себе си.

6 декември 2012 г. в 18:58 ч

Просто искам да кажа благодаря. Чета този сайт и просто клатя глава. Как интелигентен, уверен, напускащ човек се озовава в това? Аз се бия с този въпрос през последните 11 месеца. Намирам отговори и валидиране. Връзката ми беше само за година и половина, но причинените щети са ОГРОМНИ! Успях да стигна до женски приют и започнах по пътя към изцелението. Благословен съм да имам подкрепящи приятели, които са помогнали. Отново благодаря за този сайт и го разказвате такъв, какъвто е, и потвърждение, че се случва. Загубих дом, работа и сина си през този процес, обаче, синът ми се върна и домът и работата ще се оправят навреме. Най-важното нещо в момента е изцелението и движението напред.

16 ноември 2012 г. в 18:35 ч

Кели Джо,
Благодаря за споделянето. Опитвам се да споделя моята борба с най-добрия приятел, който също живее с вербален насилник. Тя не е толкова полезна. В момента съм доста обезкуражен. Цял женен живот търпя словесна злоупотреба, 36 години.
не знам какво да правя след това. Изпратих ви заявка за телефонно обаждане, но трябваше да изляза от града за няколко дни и имейлът ми стана малко див! Не съм стигнал
всеки ток, така че няма идея, ако се опитате да се свържете с мен. Обичам да чувам от ф !!!

27 октомври 2012 г. в 9:04 ч

Подобно на много от другите, и аз съм щастлив, че открих този блог. Омъжих се преди 18 години и се разделихме повече от една година. През тази една година се появи моето истинско Аз. Спрях да се мразя, че не мога да бъда образът, който той създаде за мен. Мислех, че има нещо нередно в начина, по който съм, но чрез подкрепящи приятели разбрах, че трябва да се наслаждавам на своята уникалност и да не я презирам. Децата ми бавно започват да ме уважават повече, тъй като се учат да не ме презират заради това кой съм. Това е дълъг процес, но ще се подобри с времето. Благодаря ти, Кели, че сподели пътуването си.

[...] Радио шоуто за психично здраве Блогът за отнемане на насилие Относно на 28 май 2012 г. от Кели ХолиКели Джо Холи вярва, че оставянето на злоупотреба с нея е най-доброто нещо, което някога е правила [...]

Здравей, толкова се радвам, че намерих блога ти! Помогна ми да се чувствам по-малко сама, откакто най-накрая си тръгнах. Това е първият блог пост, който търся в любимите си емисии всеки ден. Мислех си, че може би сте напуснали публикуването за zdravo.com, тъй като RSS емисия не се актуализира от април 29-то, но щракнах върху заглавието и това ме доведе тук, където видях нови публикации и толкова много архивирани инфо. Благодаря, че направи това Кели!

Тази подкрепа ми е толкова успокояваща. Помага да разбера, че не съм сам. Свързвам се с толкова много ваши блогове и вашите прозрения. Благодаря ви за смелостта да помогнете.
Да се ​​омъжа за нарцисистки словесен / емоционален насилник, който преминава от добро настроение към разгневяване без предупреждение, вашето преживяване и искреност е точно това, което ми трябва, за да оцелея и да се опитам да остана непокътната. Благодаря, благодаря, благодаря.

уау - беше там, направи това. и мога напълно да се свържа с това, което казвате за това, че сте се „изгубили“ от опитите си по някакъв начин да го „станете“ - в края на краищата никога не е луд по себе си (или така ще изглежда). и злоупотребата не завършва с връзката, тя продължава. поради което поставям възможно най-голямо разстояние (физическо и по друг начин) между мен и идиот. не е толкова лесно, когато все още имаме 9-годишно дете заедно, но донякъде по-лесно, тъй като съм получил единствено законно попечителство (което означава, че нямам нужда от неговото одобрение, за да вземам решения за нашия син).

Еха! Току-що описахте последната ми връзка... Прочетох 6 0r 7 книги за словесна злоупотреба, които дори не можеха да направят това. Освен един, прочетете го сам и след това втори път заедно с моя терапевт. Втората направих бележки в нея и подчертах, така че ще си спомня, когато обсъждахме книгата (дори й купих копие). Нарича се „Емоционално насилствената връзка: Как да спрем да бъдем насилвани и как да спрем да злоупотребяваме“ от Бевърли Енгел.