Роман, тя написа - Въпреки СДВХ

Когато ми беше поставена диагноза СДВХ, в началото на 40-те си плаках и плаках - точно там, в офиса, а след това навън на улицата, после в колата си и след това у дома. Не защото диагнозата ме разстрои, а заради неописуемото облекчение, което изпитах.

Представям си това това е нещо, през което преминават много хора с ADHD, изтръпване на червата, освобождаващо усещане да имаш име на това, което винаги се е чувствало така: Има нещо нередно с мен. Или въпросът без отговор, който постоянно си задавах: Защо не мога да изглежда да правя това, което могат да правят и другите хора?

Моята история е обща, така или иначе през първите четири десетилетия: борба с домашните, когато изобщо го направих; бори се с управлението на времето; хаотични жизнени пространства, където и да съм живял, и дори там, където не съм живял. Понякога ми се струваше, че трябва само да вляза в стая, за да стане каша и имах повече незавършени проекти, отколкото можех да преброя.

[„Бях жена на 45 години! Имах собствен бизнес! Не бих могъл да имам ADHD. "]

Когато погледнах живота си, погледнах назад през годините, образи на полу-тапицирани столове и частично плетени пуловери дойде да се види, заедно с грундирани стени, които никога не рисувах - думата провал се издига над всичко, като скициране, за да го видят всички.

Но знанието е сила и аз научих това, когато ми поставиха диагноза. След като разбрах, че имам СДВХ и след като спрях да плача от облекчение, бях готов да го приема. Купих книги, за да ми помогнат да разбера какво точно е това странно състояние. Разгледах и лекарствата. Изучавах системи и се опитах да опростя всичко в живота си. Бях гунг-хо за всичко това Вероятно очаквах чудотворна трансформация, която, разбира се, така и не дойде. Но благодарение на някои спечелени себепознания и помощта на Риталин, аз успях за първи път в живота си да прогресирам по професионален път и само това промени всичко.

Фокусирано достатъчно за писане

Винаги съм искал да бъда писател, но никога не бях успял да се придържам към това. Как бих могъл? Никога не можах да се придържам към нищо. След диагнозата си обаче развих прилични трудови навици, отидох в аспирантура, раздадох задачи и след седем години упорит труд продадох първата си книга - сборник с кратки истории. Акцент на кратко.

Това се оказа важно, защото при една и съща сделка с книги аз продадох и обещанието за втора книга и тази трябваше да бъде роман. Роман, за писател с ADHD, е съвсем нова бална игра - а не забавната.

[Безплатно изтегляне: 25 неща, които да обичате за ADHD]

Помислете за последния прочетен роман. Сега си спомнете всички герои, всички сцени, всички сюжети и цялото онова време управление, което влезе в писането му. Кой? Какво? Кога? Как? Беше главозамайващо колко въпроси трябваше да жонглирам наведнъж.

Написването на роман също означаваше, че трябва придържайте се към един проект за това, което изглеждаше завинаги. Когато седнах да пиша, бях в отчаяние. Моят мозък не можеше да се справи с 300 страници идеи или дори 250. Нямаше значение как аз кодирам цветни страници или рисувам диаграми. Информацията претовари веригите ми и проводниците ми се пържеха.

Ако никога не бях диагностициран с ADHD, никога нямаше да мога да видя пътя си. Първата и може би най-важната промяна, която донесе, беше тази Не се мразех за всичките проблеми, които имах. Нямах толкова ужасно чувство, че съм мистериозно зле във всичко. Полудях от самия ADHD.

Справяне с роман, сгъване на прането

Креативността може да изглежда различна от запомнянето да завършите сгъването на прането или да вземете рецепта цялата пътят от списъка за пазаруване до готвенето до почистването, но имаше повече прилики от мен мисъл. Реших да се опитам да използвам знанията, които съм придобил за ADHD, за да ми помогнат, докато писах. Започнах да се отнасям към романа, както към всяка друга непосилна задача, от разбивайки го на управляеми стъпки. Не бих се съсредоточил върху това, което ме е завладяло, но върху малките задачи, които бих могъл да изпълня добавените.

[8 Dream работа за лесно отегчен и последователно креативен]

Това можеше да се направи по много начини, но това в крайна сметка беше да напиша книгата на парчета от 50 страници. На всеки три месеца пишех 50 страници. Това беше моята работа и беше управляемо. Не беше начинът, по който можех да се справя, ако бях свързан по различен начин - и понякога съжалявах, че трябваше да наложа тази странна система на моя процес. Само дето работи. Петдесет страници, а след това 50 страници повече - правенето му пет пъти доведе до цялостна чернова, нещо, което можех да прочета като цяло и да преразгледам, без да се налага да държа цялото нещо в мозъка си.

Тогава излязох от цветните маркери и започнах рисуване на диаграми и използване на календари за да проверя хронологията, докато имам роман, с който мога да се гордея - роман, който ще бъде публикуван това лято.

Ако знаех колко ще се промени животът ми заради диагнозата ми, щях да плача дори по-силно, отколкото в деня, в който за първи път ми казаха. Бях напълно купил съобщението, че Бях провал, Никога не съм си представял, че ще бъда нещо друго.

В наши дни все още съм разхвърлян, все още неорганизиран, все още предизвикан от управлението на времето, но имам няколко публикувани книги в моя кредит и от време на време дори се сгъвам и слагам прането. Най-важното от всичко, научих, че няма значение какво правя, колко светска или творческа задача. Имам начини да си помогна и да свърша работата. В продължение на десетилетия имаше страшен хаос, объркване и добра доза самоотвержение в живота ми. Сега има стратегии - така че винаги има надежда.

Актуализирано на 14 август 2017 г.