Работещ на празно, част 1

През миналия месец татко за ADHD изкопах дупка и поставих дърво в нея. Този месец се събудих в много по-широка и дълбока дупка в пода до леглото си.

Събота е сутринта, в който заспивам, но съсипах това, като останах през нощта да чета през нощта, така че въпреки че е 10 часа сутринта, аз получих нормалния си четири часа сън. Седя на ръба на леглото и гледам към тъмната, прозяваща се дупка и усещам нежното й издърпване. Познавам депресията; Изгубих прекалено много време, ужасен и изтръпнал, свит в утехата на отровата на депресията, за да не знам какво гледам.

Това не е сладката малка дупка на депресията с googly очи, която следва тази жена наоколо в рекламата за карикатури с антидепресанти. Това е истинска дупка за депресия. Не е малко или сладко и не е метафора. Истински е като мъртви птици, изгоряла вечеря и мигрена. Тя няма ръб; това е нарастваща сянка на пода, все потъмняваща петна върху вратата на килера на стената и спалнята, която носи позната стара болно-сладка миризма. Придърпва се за ръкава на тениската ми като приятел от детството.

Ела виж, шепне, ти харесваш това. Собственият ми уморен глас излиза от тъмния център на разширяващата се дупка: „Бъди честен за веднъж, знаеш, че вече си тук“, въздъхва. „Нямаш сили да се отдръпнеш повече, така че приеми го.“ Така че въпреки че знам, че не трябва, точно това правя. И след като съм там, си казвам, че не е чудно, че съм депресиран; Имам много депресия.

Но това, разбира се, е пълна глупост. Без значение какво гласът в черната дупка казва, не съм депресиран от живота си, теглото си или още шест месеца от покритие на изборна година. Да, нашето семейство е изправено пред емоционално трудни неща в наши дни. Но жена ми и аз имаме солиден дълбок брак. Ние сме добри партньори. Разговаряме и се слушаме един друг. Преживяхме предизвикателни времена преди и винаги сме излизали по-доброто за това. Няма "за" или "защо" за депресия - това е просто винт окабеляване и смесени мозъчни химикали. Знам, че това е вярно, но проблемът е, че когато съм в дупката, не вярвам. Долу не търся начини да изляза. Търся всички причини, поради които заслужавам да се чувствам като безполезна жаба, ясно виждам, че съм.

Отнема много време и енергия, за да поддържам ума си непрекъснато тиктак безброй пъти Провалих и други, и себе си, и това, което всеки провал илюстрира за липсата ми на човешка приличие или заслужава си. За щастие, не спя много.

Моят терапевт ми каза, че безсънието и пристъпите ми са свързани. Ако се концентрирах върху стратегии за получи повече сън, помисли си той, мога да прекъсна цикъла и моята перспектива ще се подобри. Сега можех да му дам много глупости за изтъкване на очевидното или можех да бъда честен с него.

Но рядко се справям или с терапевти. Според моя опит повечето от тях предпочитат кратки, забавни истории с просто решени проблеми. Аз също. Спестява много разочарование и объркване от двете страни. Така че приемам съвета и месечните ми скриптове за ADHD и тревожност с усмивка зареждам тъмното си сърце в стария си додж караван и се насочвам към шофирането на Walgreens на път, за да взема дъщеря ми от гимназията.

Изненадващата истина, която не споменах на моя терапевт е, че когато съм в тази дупка на депресията, се отнасям към пясъчника, като той е самоубиец. Аз правя стратегии за сън: Упражнявам през деня; Правя си дишане, вземам си хапче и чета тихо в леглото през нощта - всичко, за да се успокоя, за да мога да заспя. Но когато започна да дремя, се бунтувам. Знам, че това е, когато трябва да изгася светлината и да сложа уморената си глава, но не го правя. Блъскам книгата от гърдите си и обръщам страница, за да хвана това, което съм пропуснал, и да насоча вниманието си към историята. В този последен пристъп на депресия прочетох поредица от романи, поставени в мизерията на Европа през Втората световна война, които добре се вписват в моята непрекъсната самоотвращение.

Ако е необходимо, ще сляза в кухнята, ще взема барове с гранола и диетична сода и ще седна да чета в хола, докато всички останали в къщата спят. Ако това не ме държи в крак, ще вляза трудно в сандвичи и Хаген-Даз. (Добавен плюс: мазнината пасва на образа на жабата.) За да се преборя със съня, стигнах дотам, че запретнах ръкави в един сутрин и пране, миене на кухненски под, почистване и нанасяне на восък на кухненската маса и поставянето й за закуска, през цялото време преживявайки срамни сцени на слабост и нечестност от миналото ми. Ей, аз съм алкохолик. Знам как да се забавлявам добре.

Това, което ми стана очевидно е, че тази умишлена битка срещу съня, който искам и имам нужда, не е вашето бягане от мелницата депресия-безсъние. Това е депресия-безсъние с ADHD.

На следващо място в „Running On Empty“, Част 2: Няма безпредметен поглед през прозореца с тази депресия. Депресията с ADHD е депресия с цел. Трябва да излезете там и да разпространите тази мизерия навсякъде, където можете. Тъй като не се справям добре с антидепресантите, това може да бъде дълъг плъзгане надолу. Или може би този път най-накрая мога да намеря начин да се измъкна от него.

Актуализирано на 15 септември 2017 г.