„Баща ми беше епичен мотанец - и се оказа, че съм, твърде“

Когато бях дете, никой не можеше да разбере какво прави баща ми през по-голямата част от времето си. Той сякаш се движеше из къщата, изглеждаше някак трудоемко ангажиран, но в края на деня често нямаше какво да покаже за цялата тази крачка - и все пак някак изглеждаше сякаш отчаяно се нуждае от дрямка. Моята майка с тон, който не оставяше никаква агитация на въображението, би нарекла това „окаяно“.

„Къде е татко?“

"О, той се забавлява, както обикновено."

Никой от нас не е имал идея през всичките тези години да споделя къща с мъжа, че баща ми е имал извън класациите ADHD. Най-накрая той беше диагностициран на 50-те си години и с множество образования и здравословна доза стимулиращи лекарства много бариери пред баща ми за успех се отстраниха.

Но недоумението никога не свършва.

Това много години по-късно, в моя собствен живот на средна възраст, започвам да го разглеждам през по-щедър обектив, отколкото може би моята майка. Избирам да видя силата на омраза вместо нейното несъвършенство.

Виждате ли, докато аз се извисявах през юношеските си и колежански години с неудържим (макар и) прокрастинация-насищане) академични и лични успехи, нямах представа, че гребем два пъти по-силно, отколкото бяха мои съвременници. Едва когато аз се изправих срещу безпокойство, което не е било в нищото, в началото на родителството започнах да се представям като дете на баща си. мой

Невнимателен тип ADHD не са били задрямали под целия този детски и млад успех; несъзнателно се управляваше от приличен коефициент на интелигентност, значителни защитни фактори като предпазните мрежи на моите близки и достатъчно ниски стресори, за да не ме преодолеят.

Докато не го направи… и терапията и невро-психичната оценка ме включиха в основната ми борба: ADHD.

Искате ли да чуете нещата от диагнозите ми в средата на живота? Баща ми почина, преди да науча това голямо нещо за себе си.

[Имам ли ADHD? Направете този тест, за да разберете]

И така, тук съм, близо до неговата възраст, когато всички, които растат в нашата къща, бяха толкова озадачени от постоянната закъснение на татко, тревожната неефективност и любезната некомпетентност - и аз съм женска реплика. И единственото нещо, което искам да направя след диагностицирането си, не мога да направя: да лекувам раздразненията, които бих имал с моя понякога ненадежден и винаги непобедим баща ADHD лично.

Вместо това, аз ги излекувах в негово отсъствие, като се отнасях с вида на състраданието и търпението, за които знам, че биха му били от полза. И един от начините, по които правя това, е да си позволя свободата на безсрамно присмех.

В сезон, когато продуктивност е изискване за оцеляване на натоварения семеен и родителски живот, определено може да се разглежда като (и да се чувства) безотговорно. В края на краищата, кой има време да се разхожда безцелно в куп различни посоки, започвайки и спирайки куп различни неща и не получавайки нищо наистина стойностно?

И тук съм тук, скачай нагоре и надолу, казвайки: „Аз. Мене! "

Това, което искам да кажа, за да поясня, е, че аз грим време за размисъл. Това е приоритет.

[Вземете този тест: Симптоми на невнимателно СДВХ при възрастни]

Това издълбано време, което наричам „пиед блок“. Ако съм планирал достатъчно добре, възнаграждавам усилията си да остана на пистата 92,5% от времето със свободна форма 7%. (Очаквано 0,5% са, когато вземам душове с коктейли J). Този седем процента е умишлено, неефективно изразходван и съзнателно без цел. И най-доброто от всичко, давам си разрешение да изоставя каквото и да започна (ако започна нещо) без вина. Оставянето на малка опустошителна каша по пътя ми на незавършени задачи е малка цена, която да платя за освобождението и радостта, спечелена от това, че си позволявам да се занимавам с тези задачи, без толкова много налягане.

Забелязах тази устойчива дисциплина, структура, организационна система, рутина, заключен полк (всичко супер препоръки за ADHDers)… е, този тип постоянна отговорност, когато няма прекъсвания, може да направи моята страна на ADHD вид негодник подобни. Тя (моята ADHD) не обича да бъде подтисната и изтръпвана много дни подред. А когато тя е такава, това прави другите части на мен едновременно малко по-малко невероятни и много по-криволичащи.

Ако се опитвам твърде силно да я присвивам, тя става като дитер, който няма да си позволи който и да е захар: тъжна и гадна и евентуално подходяща да се скрие в килера, вдишвайки цял пакет Oreos. Намирам, че ако хвърля бисквитка Нейният път от време на време, тя ще бъде по-успешно на път за дългия път.

Тази бисквита е разврат. Омекотяването означава, че аз предвиждам време, за да пусна мозъка си на безотговорна малка ваканция, да отпусна сестрата от строгата диета, да пусна кученцето на каишката и просто да бъде. Да бъда наистина. Наистина ли. Безотговорно. С времето, с ресурси, с пространство, с ефективност, с всичко това.

Микровълновата ми обикновено е на заден план, като прави своя малък напомнящ звуков сигнал за кафето, което загрях преди 15 минути докато се наливам нова чаша, и не ме интересува. Започвам проект за декориране и го изоставям с пирони и рамки и чукове, които заливат пода като конфети под полуготовия стенен колаж и не ме интересува. Изваждам пет книги, които искам да прочета и импулсивно се връщам напред-назад между тях, четейки само сензационните лакомства, които ме интересуват като 1^во грейдър би направил, и не ме интересува. Губя време и бягам нагоре и надолу по стъпалата, забравяйки неща на всеки етаж милион пъти, и не ме интересува. Прекомерно обрисувам, докато говоря по телефона в халата си, и не ме интересува. Оттеглям се, когато видя знак за продажба на двор, въпреки че нямам пари и в крайна сметка трябва да се извиня и да върна всичко обратно, и не ме интересува. Минавам покрай съдомиялната машина милион пъти, като знам, че най-правилното нещо е да я разтоваря, но аз не, и не ме интересува.

Всички останали минути през всички останали дни спазвам правилата си... грижа се. Но когато тръгнах да размишлявам, тръгнах да нарушавам всички правила... и аз не пука. А моят ADHD - дивата и сурова и недисциплинирана и неразградена част от мен - казва „Благодаря ви“. клапан за освобождаване на налягането, който издухва цялата ми сгъната пара и ме прави по-годен да се връщам към дисциплините си, когато трябва.

Омразата на баща ми може да ни е подлудила малко и съм сигурен, че моят има потенциал да подлуди и сегашните ми съквартиранти, но сега приемам тази очарователна странност по начина, по който направи. За мен сега и за баща ми, дори и след като той си отиде, благодатта изобилства. Сега осъзнавам без съмнение: има власт в гатанката.

[Прочетете следното: Как по-добре да управлявате времето и живота си]

Актуализирано на 4 декември 2019 г.