„Когато ADHD, тревожност и SPD Triple-Team моята дъщеря“

Това звучи толкова много, колкото и синът ми, и аз. Никога не знам точния баланс кога да го натисна и кога трябва да отстъпя, защото той не е повече от обикновен дискомфорт, който той не може да премине. Обичам да си мисля, че се справям по-добре, отколкото родителите ми с мен. Понякога се чудя дали изобщо ме познаваха като дете. Те ще кажат неща от рода на: „Добре, че винаги сте обичали нови ситуации!“ И не мога да помогна, а просто да им върна празен поглед назад, защото нищо не може да бъде по-далеч от истината.

Определено бяха тласкачи. И, добре, предполагам се научих да се адаптирам. Трябваше по някакъв начин. Понякога това завършваше с диви нелепи интриги, но тъй като това рядко даваше никаква полза, научих различно умение за справяне. Научих се да изключвам съзнанието си, да разбивам ума си в някакъв автопилот, за да се предпазя от емоциите и усещанията, с които просто не можех да се справя. По същество се научих да разграничавам, но по начин, който малцина извън мен могат да забележат. Аз съм малко по-дървена, когато съм „счупена“, малко по-бавна от бялото и т.н., но в по-голямата си част функция по начин, който никой друг не забелязва - поне предполагам така, тъй като никой никога не е коментирал наистина то. Но всъщност не съм „там“, когато го правя, а спомените ми, когато изляза от него, или липсват, или са много размити. Проблемът е, че като остарях, това се влошаваше. Влошаваше се и се влошаваше, докато фрактурите не причиниха такова разпадане, че БЕШЕ забележимо, тъй като станах на практика кататоничен и объркан. Аз съм на 30-те си години и това се случи два пъти през последните 3 години, като всеки път се нуждаех от седмици интензивна терапия, за да се стабилизирам отново.

Все още се боря с тревожността ежедневно, въпреки отчаяните ми опити психиатрите ми да балансират химикалите си и цялата работа, която върша с терапевта си. Аз също бях официално диагностициран с ADHD, за което очевидно родителите ми подозираха още от детството си, но не направиха нищо. И дори не ме започвай по сензорните си проблеми! Шумът е най-лошият, но имам и силно безпокойство от храна поради силни вкусове или текстури, различни тъкани могат да ме дразнят до степен на плач, имам ужасен баланс, цели девет ярда. Но сега става все по-добре, когато получавам подходяща помощ. Това е просто дълъг бавен път

Така че се надявам, за моя син, че го правя по-добре. Знам, че понякога трябва да го натискам, или той ще остави дори и дребни тревоги да го управляват и да го поддържам охладен и така предпазен от света, че той не го изпитва. Но се опитвам да бъда и предпазлива. Опитвам се да не натискам твърде силно твърде често. Опитвам се да внимавам за нуждите му, особено за собствените му сетивни проблеми! (Ние сме семейство, което купува тапи за уши в насипно състояние и ги носи практически навсякъде!) Това е такъв балансиращ акт. Никога не искам да го излагам на болка, но знам, че трябва да расте. Това е като да се опиташ да оформиш дърво. Трябва да оказвате натиск на определени места, ако поставите твърде малко, клонът никога няма да стигне до идеалното му място, но ако поставите твърде много, може да го счупите изцяло. Надявам се да оказвам достатъчно натиск в правилните моменти, за да помогна на сина ми да бъде успешен в живота и да се науча да се справя с проблемите му, но не толкова, че го измъчвам в нещо по-лошо.

Синът ми и аз имаме това комбо. Става по-лесно, когато остаряват и могат да се самозащитят. Нашето общество е голямо да босираме други наоколо и да ги уволняваме, така че трябваше да се науча, за да обърна внимание на това, което казва синът ми, и да не го натискам твърде много. И трябваше да се науча да се грижа за моите нужди по не толкова емоционален начин. Не дължа на никого обяснение защо не обичам да ям банани - просто любезно ги предавам. Това е наистина тежък балансиращ акт!

Наистина е трудно да знам кога да предизвикам и кога да се утешавам дали съм аз, възрастни дъщери или внуци. Склонен съм да се успокоя доста бързо, защото обикновено не мога да работя, когато ми е неприятно, затова обръщам внимание на другите. Не винаги е полезно или подходящо. Иска ми се, когато ми поставиха диагноза ADHD комбинирано, разбрах допълнителните компоненти на тревожност и за мен депресия.
Това списание е като ментално пътуване до СПА център за мен. Уау моят език, който се говори и разбира тук. Така че експлозивният гняв е тежък. Дъщеря ми с Дислексия беше и е по-трудно да се преценява, когато става дума за изблици. Да, тя научи някои от мен, но мразя да я виждам да го полага на моите грандове!. Как да се откажа е моят интерес и да ескалирам. Нека Добрият Господ да ни благослови всички!