Гранична граница: какво искам хората да знаят за BPD и гняв

13 януари 2019 г. в 12:58 ч

Наистина не знам какво е по-лошо, жестоко болезненото възстановяване и приемане на BPD, или изтощителното и огромно количество усилия, които са необходими за опит за контрол на BPD. Да не говорим за изключителната нетолерантност, която вие отправяте към някой, който вярва във вас, за да се опита да измести възприятието ви и да ви запознае с отчетността. Често обърквам тази непреодолима умора (прогрес) с депресията си и ме убеждава, че за пореден път съм дисфункционален, неспособен и недостоен. В най-големите ми моменти и постижения БПД дебне в сенките, тихо чакайки да ме тласне към самоунищожение. Сякаш да докажа на себе си, че съм бил прав, като вярвам, че никога не съм заслужил нищо от самото начало.

• Отговор

4 март 2018 г. в 18:30 часа

Като половин век оцелял от BPD (два пъти през DBT, nada,) имам поговорка, свързана с тази тема:
„Сравнението за привеждане на пистолет в битка с нож? Донасям термоядрено оръжие в игра на мост “.

• Отговор

31 януари 2018 г. в 8:39 ч

90% процента от времето, което той смуче.. Това е като риболов на пирхани... всички се вълнувате, че сте получили малко, след това го реализирате, възприемайки предизвикателството, вълнението изгражда и когато накрая го извадите от водата, той се опитва да захапете ръката си... така че я хвърляте назад и се кълнете, че ще бъдете по-внимателни къде ловите риба... и след това, когато продължавате да ухапвате, продължавате да хващате същата риба отново и отново, като 10 пъти в редица... след това МАГИАЛНО.. ти кат хубав голям улов лъскав бас, и ти си толкова щастлив и горд от него... но следващия актьорски състав... поредната му пирахна... и пак се ухапваш.. .at каква точка да дадете нагоре? Защото обичаш баса.

• Отговор

24 януари 2018 г. в 6:12 ч

Мисля, че е невъзможно някой да разбере как се чувства човек с БПД и мисли, ако нямате БПД. Ето защо, колкото и трудно да е за съпрузите и семейството, моля, намерете съветник, на когото да се доверите, вместо да публикувате коментари, подлагащи на съмнение истината за симптомите на БПД. Също така, моля, знайте, че хората с БПД често идват от нефункционални семейства и се женят за тези с психични заболявания и / или зависимости, които могат да бъдат насилващи. Така че, те могат и често са жертва на насилие.

• Отговор

24 януари 2018 г. в 5:49 ч

ИМАМ БПД И ПОДОБРЯВАМЕ ГНЕШНО НО НИКОГА НЯМАМ УРГИ ДА УБИВАМ НИКОЙ. ВИЖДАХТЕ НЯКОИ МНОГО СИЛНИ РЕАКЦИИ СЪС ГОЛЯМ И ТЯХНИЯТ ЗВУК. КОЙ ЗНАЕТЕ КАКВО ЕЛЕЗ Е НЕПРЕДЕЛЕНО С ХОРАТА, КОИТО СЕ ИЗПОЛЗВАТЕ, НЕЗАБАВНО, "МЕТ". ВЗЕМЕТЕ МИ ДА ДОСТАВЯМ БАЗАЛИНАТА, НО НЕ СЪМ НАРУШЕН ...

• Отговор

13 декември 2017 г. в 3:06 часа сутринта

Наистина искам да знам момчета. Прочетох тук за някои коментари, че тези с bpd не могат да контролират поведението си или думи, излизащи от устата им, така че се чудя?? Истински неконтролируем? И ако да, как така, когато видят полицейски служител насред ярост, те могат да успокоят драмата много бързо и веднага да снижат гласа си???
Случва се!! Моят партньор има bpd, който той не признава, но знам. И когато е в яростна атака, това е достатъчно за той да вижда полицаи дори от другата страна на пътя или някой от неговия фрийнд, който уважава ...

• Отговор

27 ноември 2017 г. в 10:42 ч

Сигурен съм, че моето гадже има БПД. Обикновено е ядосан и може да бъде рязък. Той няма търпение на пътя и се ядосва много на други шофьори, което води до нечестив език, скорост и безразсъдно шофиране. Той има гневни изблици и ярости, включително физическо насилие, заплахи, призоваване на име, псувни, хвърляне на неща, чупене на неща, крещи много, много силно (често предизвикан от външни събития, но понякога се случва просто внезапна промяна в настроението) Той наскоро призна, че има неконтролируем гняв и настроения. Той каза, че „не може да контролира думите, които излизат от устата му“ Той също изведнъж получава много нисък, тъжен настроението му идва - той описва това от години като „чувствам се зле“, но наскоро го потвърди "Тъжен". Той ми хвърля храна, докато ходеше и напълно съсипваше уикендите с яростите си. Аз си тръгвам, щом мога да изляза от къщата (обикновено в понеделник). Той се моли да се върна и казва, че е самоубийствен. Цикълът продължава. Това звучи ли като bpd??? Всяка помощ / съвет ще бъде високо оценена.

• Отговор

15 септември 2017 г. в 4:50 часа

Лекуван / диагностициран съм с BPD от 7 години, 30-37 досега. Преди беше БЪЛГО МНОГО по-лошо, но въпреки че съм изминал дълъг път, се оказвам, че летя в ярости по-често, защото съм стресиран на 8-годишната си стар и бута, докато не избухна в припадък и се чувствам зле, но неуправляем, когато съм избутан твърде далеч и се отвращавам, мразя това Получавам така, защото никой не заслужава кълна, крещи и аз бях на респродол и психиатърът ми ме свали, но мисля, че имам нужда то. Приемам Seroquil и Clonazapan, но се чувствам като единственото нещо, което помогна на гнева / яростта, беше respridol. Тази сутрин имах лош епизод - умолявах дъщеря ми да спре да ме бута, просто да изпълнявам простичките задачи, които й дадох, но хленченето продължи, независимо какво направих, тя имаше умна забележка и аз казах „моля, спрете, моля, направете както искам - срешете косата си и сложете чорапи - но тя ме накара да ги облека, за да може да ми каже, че не е наред и след това го направи сама както и да е. Тя продължаваше да хленчи и да крещи, а аз се опитах толкова силно да я умоля, че просто спря, но тя не го направих и аз в крайна сметка се развихрях, като крещях се удрях и казвах, че съм идиот? Аз съм глупав b * tch, бих искал да съм мъртъв, защото не мога да го понасям - натискът да работя навреме, докато се бия с нея, за да мога да я пусна в училище, става прекалено много. Мразя, че съм такъв - най-вече контролирам, но когато го изгубя, го губя напълно и просто трябва този пръст над линията да ме постави в това състояние.

• Отговор

7 септември 2017 г. в 01:44 часа

Живеех с партньора си 4 години, но отзивчиво излязох от връзката. Изтърпях гняв от него, физически ме ограничаваше, когато исках да отида (страхувах се постоянно) трябваше да го уверя, че го обичам. Той се чувстваше застрашен от някой, който е близо до мен, или ще се ядоса, или ще плаче. към по-късния край на връзката ни, бях много сълзотворен, надолу и депресиран това го притесняваше изключително много, тъй като можеше само да размисли как го прави по-несигурен. бившият ми партньор му казах, че се чувствам като умирам. бърз като вълк той ме изплю в лицето и каза „добре шибан умря тогава“. Винаги беше съжалявал на следващия ден / час.Ако закъснях позвънявайки му, той щеше да изрича и да ме обиди, че не го обичам достатъчно ед. подходящо влакче. няма да плаща по пари и има хиляди дългове след него. напиши книга

• Отговор

25 август 2017 г. от 12:10 часа

Знаеш, че имам BPD и съм благодарна с течение на времето хората разбират колко важно е психичното здраве. В крайна сметка това, което е под капака на колата, поддържа двигателя да работи, така че трябва да бъде толкова по-важно да държим разума си в проверка. Склонен съм да бъда много отворен за моите борби с разстройството, но когато хората чуят, аз имам това най-често да бягам и дори не ми дават шанс. Склонен съм да бъда по-доста запазен тип и по-голямата част от гнева ми е обърнат навътре. В много отношения чувствам, че съм проблемът и причинявам болка и съм този, който се нуждае от наказание, така че когато има ярост, ако не измисля начини да го контролирам или работа чрез аз станах цел на тази ярост, но в много случаи това е нещо извън мен, което е неприятно да предизвика яростта и в повечето случаи фалшиво реалността. Въпреки това, когато съм на ниво гняв и ярост и ме провокират и те не отстъпват, трябва да кажа, ако нямаше последствия за моите действия, нямам идея какво бих направил. Освен това, ще бъда честен, не знам как някой с BPD все още е жив или функционира на моменти. Когато вляза вътре в главата си и имам онова, което наричам моменти на BPD, аз. Гласове, които ми казват колко съм ужасна, колко безполезна съм и колко много изхабявам пространство. Създадох пространство в съзнанието си за този шум и го избягвам с всякакви разходи, но ако отида там или сляза или съм критикуван, станах най-лошият си кошмар. Не е лесно да съществуваме съвместно с всичко това. За тези, които се борят с подобни на мен, е лесно сега може би да разберат защо самонараняването и самоубийството са много често срещани с BPD, което и рязането понякога облекчава стреса. В много отношения без терапия, която да ни помогне да се научим да се справяме или да работим чрез нея, просто не знам как една камера успява да има прилично качество на живот. Аз изолирам много от страх да не нараня другите и ставам доста по-резервиран, ако се почувствам отхвърлен или изоставен или не искам в дадена ситуация. БПД е страшно и в много отношения се страхувам от себе си, че не знам напълно на какво съм способен, особено след като толкова много потискам.

• Отговор

30 май 2017 г. в 14:09 ч

Жертвите са бедният съпруг (обикновено съпругът), който трябва да се справи с психически нарушена граница. Крещенето, крясъците - хвърляне на предмети, запалване на врати, след това бягане към родители или ехо шамбре отивате момиче "приятели". освен ако границата не признае-признае тежкото й заболяване - нищо няма да се промени. Ключът е разстоянието и ако не можете да се справите, разводът. По-лесно е да се лекува наркоман, отколкото с клъстер Б.

• Отговор

21 септември 2016 г. в 16:18 часа

Лиза,
Чувам те. Не знам къде живеете, моля, свържете се с психичното здраве на общността във вашия град. Можете да получите лечение и дори да получите помощ да стигнете до и от срещи. DBT е кратък за терапия за диалектично поведение и е разработен за хора с БПД. Това наистина може да ви помогне да живеете по-надежден живот. Трудно е понякога да работиш, почти всичко си заслужава... и съм сигурен, че дъщеря ти е и че си и ти. Програмите за психично здраве на Общността са във всички градове на всяка държава. Това е място за начало. Най-добър късмет!

• Отговор

18 септември 2016 г. в 13:05 часа

Аз съм на 47, самотна мама на 7 години сладко, красиво момиче. Това, което в момента предизвиква смут в живота ми, е да я видя как избухва. Тя имаше приятел наскоро и когато приятелката отхвърли идеите за игра, моето момиче плачеше истерично, казвайки, че всички се отнасят към нея като към боклука. Отвъд срам и вина!!! Сърдечно е да знам, че я заведох в моя ад на земята. Винаги ми казваха, че не мога да имам деца и разбрах, че съм бременна, след като се разделих с баща й. Знаех, че да нямаш деца ще бъде благословия, най-вече заради тях. Сигурен съм, че моят BPD започва да оказва влияние върху нея. Може да бъде екологична и биологична. Паникьосвам. Нямам помощ и няма как да придобия помощ. Бях сексуално малтретиран на 6, 12, 23 и на 30-те си години. Обичам бебето си повече от всичко и най-последното, което искам, е този живот за нея. Моля, всеки съвет, който приветствам. Не мога да си позволя терапия. Търся в интернет за помощ при гняв и БПД и ПТСР, но чувствам, че чуването от другите би било още по-полезно.

• Отговор

2 септември 2016 г. в 02:04 ч

Джон, според моя опит, повечето хора с психични заболявания разбират тежестта, която лежат върху другите хора. те не винаги могат да изразят или отделят от него, но това е там и признаването на глас може да бъде наистина унизително. това не означава, че за него никога не трябва да се говори - точно обратното. стигмата на срама около всичко това е част от много по-голям проблем. но да се каже, че те не знаят какво ви прави, какво отнема от вас, само защото все още им е необходимо, е някак късоглед.
човек в инвалидна количка разбира физическата такса, която е необходима на някой, който да им помогне да излязат и да стоят от стола си, но все още се нуждаят от тази помощ. и това не означава, че те никога няма да се разочароват и да се изтърват, защото се нуждаят от него, понякога (или често) при самите хора, които се опитват да го дадат. със сигурност го правя. и се чувствам нещастно за това всеки път, но контролирането му е като накисване на прилива с тъкан.
това е разликата между човек, който има психично заболяване, и някой, който не го прави - да, всички ние имаме едни и същи провокации и задействания и лоши дни и лайна чувства. но където имате кофа и хавлиена кърпа, имаме океан и неясен скрап хартия.
другата разлика е, че независимо от обстоятелствата, вие повече от вероятно имате избор да се отдалечите от него. това не е непременно избор, който бихте искали или бихте искали да направите или дори да почувствате, че можете, но в повечето случаи болногледачът няма законово задължение да остане и да се занимава. и дори да го правят, не им се налага да се занимават с любов. но не можем да се отдалечим от него, винаги е наше. без значение къде отиваме или кого обичаме, това е при нас. понякога, да, това упование може да предизвика негодувание, защото вие също имате контрол над този човек, което ги прави уязвими към вас по абсолютно начини, начини, по които не сте уязвими към тях. Вярно е, че в много случаи ръката, която държите е ръката, която ви държи надолу и хващате влекачи от двете посоки. но фактът, че можете да заложите физически или емоционално, не е загадка за човека, за когото се грижите. това е ужасяващо разбиране и то е с нас винаги. в моменти на опасност, понякога това е най-шумното нещо, което можем да чуем. попаднали между страха от отхвърляне и отчаяната нужда от приемане, понякога се натискаме назад. понякога всички ние, но изискваме да ни напуснеш, преди да се нуждаем от теб, дори и малко повече. и в същото време как се осмеляваш да обещаеш, че ще бъдеш там, само за да го вземеш обратно, когато стане грозно. разбира се стана грозно, казахме ви, че ще стане. винаги е било грозно. и ако можем да ви накараме да ни оставите за това, тогава бяхме прави, когато се кълнахме, че сме непоклонни.
всички неща, които правите за този човек, са всички неща, които не могат да направят за себе си - тези задачи са монументални за тях, такива, които понякога дори не могат да си представят да се справят сами. че изобщо го правите, вероятно за тях не е мистерия, в много случаи - просто чудо. те може да не са в момент на тяхното лечение, където да могат да ви идентифицират и да ви говорят, но това е огромен подарък да изберете да бъдете нечия грижа и ние почти винаги сме наясно с това, дори когато не можем да се накараме да повярваме, че или постъпваме така, заслужаваме то.
Не се опитвам да извиня никой от начина, по който сте се държали - трудно е и изтощително и ви благославя, че носите тежестта на гледача. и аз много съжалявам за вашата болка, от това, което сте се отказали и сте предали. Просто се надявам да помогна по-добре да определим връзката между надеждността и яростта и, както казахте, провокацията на тези, които обичаме.

• Отговор

22 август 2016 г. в 3:14 часа сутринта

Аз се идентифицирам с толкова много от вас. Търся онлайн форум в реално време или стая за чат за страдащите от BPD и поддръжка. Всеки се чувства свободен да се свърже с мен.

• Отговор

9 юли 2016 г. в 8:34 ч

Тази минала седмица имах втора ситуация, в която бях толкова ядосана, че мислех за убийство. Това плаши глупостите от мен. Просто сега търся отговори по въпроса. Аз съм биполярно и гранично разстройство на личността. Занимавам се с биполярно в продължение на 20 години. Bpd за шест месеца. Бях диагностициран bpd преди около 10 години, но не ми пукаше и забравих за диагнозата. Това е толкова много за четене е публикувано тук. Досега не съм открил нищо в книги за яростта, която съм имал. Яростта дори не покрива това, което изпитвам. След него ясно виждам изграждането на чувства. Просто искам да се скрия от света.

• Отговор

30 май 2016 г. в 13:42 часа

CRYS... чувам те ...
Аз съм cPTSD, което е еуфенизъм за BPD. Имам и Биполар и Аспергер. Доста смесица, а?
Това, което ми подейства, беше някакъв... някакъв DBT... но главно Neurofeedback.
Neurofeedback ми помогна много. След 29 сесии сега... Много ми харесва да използвам предишното си отиване на инструмент.. разясняване ...
Проверете и за MTHFR проблеми ...
Направих много добри прогести... Имам да твърдя Еверест и нищо не очаквам, че смъртта ми ще ме спре ...

• Отговор

24 май 2016 г. в 12:23 ч

Благодаря ти Тоня за коментара ти на 15/16 април - аз наистина не искам да притеснявам никого, но понякога се страхувам толкова много от това, което ще правя на себе си, че моля за помощ (или по-скоро крещя за помощ) или правя нещо, за да привлека вниманието към себе си, така че някой да ме погледне. Често се чувстваме невидими, сякаш не съществуваме, като призраци.

• Отговор

14 април 2016 г. в 22:56 часа

Джон, не мисля, че осъзнаваш това, но BPD има начин да помрачи преценката на пациента. Знам, че това звучи безотговорно, но когато пациентът с bpd чувства, че се нуждае от емоционалната подкрепа на близките си приятели, в съзнанието им е такъв, какъвто трябва да бъде. Те не осъзнават колко уморителни и ирационални са очакванията им. Това не е умишлено и ако можеха, те нямаше да са толкова притеснителни.

• Отговор

27 март 2016 г. в 18:04 ч

Едно нещо, което е много трудно за живота с човек с БПД, е тяхното очакване, че любим човек ще бъде постоянно на разположение, за да им помогне да умерят собствените си емоционални състояния. Описвате това в параграфа си „Номер две“. Искам да кажа без обида към вас, но виждам това отношение да се изразява отново и отново в интернет, че човек с БПД сякаш възприема това, което другите смятат за основно емоционално процесите на самомодерация като „основни нужди“, които другите са длъжни да „посрещнат“, и че има силен гняв и безсилие, когато другите не успеят да отговорят на очакванията на нуждите. Страдащият от BPD изглежда хронично неспособен или не желае да модерира собствени емоционални състояния. Това, което хората с БПД изглежда не осъзнават, е, че да бъдеш на разположение за подпомагане на модерирането на емоционални състояния е дълбоко, дълбоко изтощително. С течение на времето предоставянето на това ниво на помощ е изтощително на ниво унищожаване на личността; за човека, който асистира, изглежда, че от себе си отвън не е останало нищо, което да отговаря на нуждите на този друг човек, който е постоянно в емоционален план сътресения, на непрекъснатите опити да се помогне да се намери изходът от този лабиринт от разрушителни и саморазрушителни интензивно яростни и скърбящи емоционални състояния.
Може да не възприемате това като много полезно, но аз наистина ще ви насърча да се вгледате по-внимателно и критично първият ви параграф в тази статия, където описвате обстоятелствата, които водят до вашето изживяване на ярост експлозия. Ще ви насърча да се опитате да разберете, че хората, които не експлодират яростно, също преживяват това събития на провокации, физически състояния и различни емоции, които водят до яростна експлозия за хора с BPD. Обаче, като говорим за човек, който дълго време се грижи за човек с БПД, по време на психиатрични хоспитализации и много други събития, понякога изглежда гледайки отвън навътре, сякаш човек с БПД умишлено ще събере тези обстоятелства за себе си по такъв начин, че страдащият да избухне ragefully. Наистина ви насърчавам да помислите за собствената си роля в причиняването на яростните ви експлозии.

• Отговор

26 февруари 2016 г. в 7:57 ч

Crys,
Съчувствам ти. Аз също имам BPD (диагностициран от психиатър), но моите съветници и психичноздравни работници и лекари, които виждам в спешната медицина след особено лош епизод, винаги искат да вършат пръсти около истинския проблем. Единствената помощ, която получих, е да консултирам един на един и да имаш добър съветник, който да утвърди чувствата ти наистина помага. Това не е поправка, аз не съм фиксиран след 10 години консултации и опит за промяна. Имам и „много проблеми със социалната тревожност и депресията. Трудно ми е да се свържа истински с хората "- мога да се свържа с вас за това, което си струва. Всъщност мисля, че не съм в състояние да се свържа истински с хората - винаги, когато се случи нещо, което възприемам като неуважително към мен или децата си, се връщам, за да не се доверя на този човек. колкото и да сме близки и да ставам параноичен, че ме използват или са навън, за да ме изкарат или са в живота ми по някаква причина, която им подхожда, но не защото всъщност обичат мен. Просто не мога да повярвам, че някой всъщност ме обича, освен двете ми деца и моите домашни любимци. Просто не мога да повярвам защо някой би ме обичал, така че не вярвам, че някой всъщност ме обича, просто ме използва за собствени цели :( Съгласен съм, това е много самотен начин да се живее. Има обаче добри моменти и трябва да живеем за тях. В по-голямата си част аз съм жив само в момента, защото децата ми се нуждаят от мен - в противен случай бих се отдалечил отдавна. Съжалявам, че това не беше особено приповдигнато, но се надявам, че знаейки, че има и други хора, които ви „получават“ и вашите преживявания помагат малко.

• Отговор

17 февруари 2016 г. в 19:12 ч

2 точки.
1 / гневът е просто "пяната" на върха на истинските чувства (& ще бъдат стари дълго задържани чувства, които се задействат - отворете портата на язовира, така да се каже). научете се да откривате тези чувства и, бавно, справяйте се с тях и гневът, в крайна сметка, се справя. дълго, трудно пътуване, но.
2 / гневът не трябва да се „действа” физически, може да се направи също толкова добре с речта (а не да крещи), която реже дълбоко психологически и наранява също толкова, колкото физическата болка, ако не и повече

• Отговор

17 февруари 2016 г. в 14:18 ч

Има надежда. Потърсете лечение и останете с него. Съпругът ми има БПД, преживели сме ад, но все още сме заедно. Ние се обичаме много и се научихме как да лекуваме от неговите ярости и да се движим напред всеки път. Нашата вяра е най-силната ни връзка. Не се отказвайте, заслужавате да бъдете обичани. Не сте грешка. Продължавайте да работите върху вас и се извинявайте, когато се успокоите.

• Отговор

13 декември 2015 г. в 8:24 часа

Надявам се някой да прочете това и да отговори, бих могъл да използвам добър съвет и прозрение.

• Отговор

13 декември 2015 г. в 8:20 часа

Никога не съм официално „диагностициран“ като имам BPD, но това е така, защото всеки свиване и всеки терапевт получавам свиване от личностни разстройства. Това е като манталитет да не го етикирате и той ще изчезне. Е, мога да нарека роза дракон, но това иска да промени истинската природа на цветето. Кара ме да се чувствам много победен и депресиран много, защото все едно не мога да получа реална помощ. Имам всички симптоми, от невъзможност за регулиране на настроението, крайни промени в настроението, усещане за изоставяне, прекомерен гняв и т.н. Гаджето ми всъщност не разбира. Понякога се ядосвам толкова много, че дори не мога да говоря от страх да изляза. По природа не съм човек с насилие, така че мога да го контролирам много пъти до известна степен. Но в крайна сметка е все едно съм Mt. Сейнт Хеленс, който чака да избухне. Също така имам много проблеми със социалната тревожност и депресията. Трудно ми е да се свържа истински с хората. Доста самотен живот, но се опитвам да остана надежда.

• Отговор

1 ноември 2015 г. в 4:55 часа сутринта

Вярно е.
В терапията се научих да разпознавам поведението си, но контролирането им е изцяло на друго ниво. Понякога мога да усетя как става; силна емоция, която логичният ми ум отхвърля, но така или иначе се случва. Така че ме удря като вълна и аз се оставям да се опитам да изкопая пътя си от него. Логично знам, че не е подходящо. Това е почти като да си пиян. Някъде в главата си знаеш, че си наистина глупав и се унижаваш, но в този момент си безпомощен да направиш много, но минимизираш ефекта, докато не премине. Ставам по-добър в това, но по начин, който го влошава за мен, защото независимо дали се справям с желанието да яроя или да плача, аз абсолютно чувствам, че го правя. Понякога самото осъзнаване ме кара да сваля охраната си и да избухна в сълзи от факта, че все още се случва, въпреки че правя всичко възможно да действам правилно.
Винаги или се удавям вътре, или разливам усещането си навсякъде.
BPD е адски.

• Отговор

16 април 2015 г. в 7:12 ч. Сутринта

bpd ми съсипва живота ми от почти 20 години и сега баща ми се самоуби. сериозно имам лош късмет

• Отговор

16 февруари 2012 г. в 14:28 часа

Напомня ми на книгата „Спри да ходиш върху яйчни черупки“.

• Отговор