Безпокойството от скуката
Често се чувствам притеснен. Казвам „намери себе си“, защото обикновено е в безсъзнание, като заяждаща болка, постоянство, като да бъдеш потопен в желатинова течност, хванат в капан и безпомощен. Може би фразата, която търся, е любимата на DSM „Всепроникваща“. Все пак той никога не е дифузен. Притеснявам се за конкретни хора или възможни събития или повече или по-малко правдоподобни сценарии. Просто ми се струва, че непрекъснато си измислям някаква или друга причина, за да се притеснявам. Положителните минали преживявания не са ме разубедили от това преди занимание. Изглежда вярвам, че светът е жестоко произволно, зловещо противоположно, умишлено хитро и безразлично смазващо място. Знам, че всичко ще свърши зле и без основателна причина. Знам, че животът е твърде добър, за да е истински и твърде лош, за да издържи. Знам, че цивилизацията е идеал и че отклонението от нея е това, което наричаме "история". Аз съм неизлечимо песимист, невежа по избор и непоправимо сляп за доказателства за противното.
Под всичко това се крие голямо безпокойство. Страхувам се от живота и от това, което хората правят един на друг. Опасявам се от страха си и от това, което ми прави. Знам, че съм участник в игра, чиито правила никога няма да знам и че самото ми съществуване е поставено на риск. Не се доверявам на никого, не вярвам в нищо, знам само две сигурност: злото съществува и животът е безсмислен. Убеден съм, че никой не го интересува. Аз съм пешка без шахматна дъска с отдавна заминали шахматисти. С други думи: плувам.
Този екзистенциален гняв, който прониква във всяка моя клетка, е атавистичен и ирационален. Тя няма име или подобие. Това е като чудовищата в спалнята на всяко дете с изключени светлини. Но тъй като съм рационализиращият и интелектуализиращия мозъчен нарцисист - трябва незабавно да го маркирам, обясня, анализирам и предсказвам. Трябва да припиша този отровен облак, който ми тежи отвътре на някаква външна причина. Трябва да го поставя по образец, да го вграждам в контекст, да го трансформирам във връзка в голямата верига на моето битие. Следователно дифузната тревожност се превръща в моите фокусирани притеснения. Притесненията са известни и измерими количества. Те имат двигател, който може да се справи и елиминира. Те имат начало и край. те са обвързани с имена, места, лица и хора. Тревогите са човешки - тревожността божествена. Така преобразявам демоните си в нотация в дневника си: проверете това, направете това, приложете превантивни мерки, не допускайте, преследвайте, атакувайте, избягвайте. Езикът на човешкото поведение пред истинска и непосредствена опасност се хвърля като одеяло над подлежащата бездна, която крие тревогата ми.
Но такова прекомерно притеснение - чието единствено намерение е да превърне ирационалното безпокойство в светското и осезаемото - е параноя. Защото какво е параноя, ако не приписването на вътрешно разпадане на външно преследване, назначаването на злонамерени агенти отвън на смут вътре? Параноикът се стреми да облекчи празнотата си, като нерационално се вкопчи в рационалността. Нещата са толкова лоши, казва той, главно за себе си, защото аз съм жертва, защото „те“ са след мен и аз съм ловен от държавния джуггер, или от масоните, или от евреите, или от кварталния библиотекар. Това е пътят, който води от облака на тревожност, през лампите на тревогите към потребяващия мрак на параноя.
Параноята е защита срещу тревожност и срещу агресия. Последният се проектира навън, върху въображаеми други, причинителите на разпятието.
Тревожността също е защита срещу агресивните импулси. Следователно, тревожността и параноята са сестри, последната, но фокусирана форма на първата. Душевно разстроените се защитават срещу собствените си агресивни склонности, като се безпокоят или стават параноични.
Агресията има многобройни лица. Една от любимите му маскировки е скуката.
Подобно на връзката си, депресията, това е агресията, насочена навътре. Заплашва да се удави отегченото в изначална супа от бездействие и изчерпване на енергията. Той е ахедоничен (лишаващ удоволствие) и дисфоричен (води до дълбока тъга). Но също е заплашително, може би защото толкова напомня на смъртта.
На мен ми е най-притеснено, когато ми е скучно. Излиза така: агресивен съм. Канализирам своята агресия и я интернализирам. Изпитвам гнева си в бутилка като скука. Скучно ми е. Чувствам се заплашена от нея по неясен, загадъчен начин. Настъпва тревожност. Бързам да изградя интелектуална сграда, която да приспособи всички тези примитивни емоции и техните транссубстантиции. Идентифицирам причини, причини, последици и възможности във външния свят. Изграждам сценарии. Аз въртя разкази. Не изпитвам повече безпокойство. Познавам врага (или така мисля). И сега се притеснявам. Или параноичен.
следващия: Страхотно адмирации
