„Ъ-ъ (предупредителното писмо на работа!)“

Шефът ме помоли да остана и да разговарям с нея след седмичната среща днес и, моля те, затвори вратата. Ъ-ъ-ъ. Всеки път, когато чуя „затварям вратата“, ме изплашва. Представям си, че съм отвлечен и съм на път да взема гилотина.

Тя каза, че има две телефонни обаждания за седмица за източници (известни като клиенти), които са били загрижени, че не разбирам за какво говорят. Мамка му, защото са толкова прави, тя е толкова права. Аз бях отегчен и не се интересувам от нещата през последните няколко месеца. Бях тревожен за писането, за нещата, за хората около мен. Бях тревожен от напускането на немезида и къде би ме оставил. Изплаших се, мислите ми се разпръснаха - и сега бях хванат и принуден да се изправя пред себе си.

Тя каза, че от външна гледна точка отново изглеждах притеснена; нервен, нервен, защо се случваше това? Тя смята, че това може да е една от причините да не получа материала. Ако моята безпокойство е червен код, как мога да получа нещата и на всичкото отгоре, ако не се интересувам от финансова журналистика, как да разширя знанията си в нещата? Тя има този образ на мен като нервна катерица, която се опитва да събере ядки за зимата. Трябваше да се смея на този.

Аз също се удивих, въпреки че тя може да ме чете толкова добре. Той е блестящ в много отношения, дори да съм лесен за четене. Тя е в знак на безпокойство, незаинтересованост, липса на фокус, цялата тази енергия е насочена никъде, целият този талант няма къде да отиде. Тя е права. Бих могъл да бъда много по-добър от мен. Седях там замръзнал и мислех, че мога да го обвиня в ADHD.

В края на това, което изглеждаше като вечност, тя извади тристранично писмо, което основно очертаваше казаното от нея, и ме помоли да я подпиша. Тя беше протоколна, каза тя, но от друга страна, ще бъде полезно и на нея, и на мен. Писмото беше малко смешно; изглеждаше адресирано към някой друг, и второ, всъщност нямахме план за действие, нали? Именно това ме накара да се замисля дали тя просто се опитва да ме брадва; в края на краищата играя една роля на това място.

Стана ми тъжно и започнах да си мисля: „Ще се откажа“, но не съм аз. Не искам да се отказвам, без да се боря. Тя ме помоли, моля, направете по-малко, но погледнете в нещата по-дълбоко. Замислих се, защо по света чака тя да направи това сега. Защо не направи това преди месец или дори два месеца. Когато някой не ме успокои и не прояви интерес, аз съм склонен да отстъпвам. Всичко, което исках през цялото време, беше потупване по гърба, известно внимание и сега го получавах по най-лошите начини.

Но някак си винаги завършва по този начин. Това е такава борба за свършване на нещата, такава е борба за фокусиране. Целият този талант за какво? Исках да избухна в сълзи. За успокоение оставих работа и се обърнах към псевдо гаджето, който наистина е много добър приятел. Той се грижеше достатъчно, за да ме посрещне в бар и да поговори за затрудненото положение, въпреки че в крайна сметка платих за храненето. На кого му пука, поне той се показа? На салата от космос, бира, хамбургер и готвач той ми каза да се разхладя.

Да, получаването на предупредителен сигнал не е оптимално, но е и възможност да направите лимонада от лимон. Бих искал да отида при нея и да кажа, г-жо шеф жена, ето, че имам вариант, но имам нужда от време, за да работя върху нея и гарантирам, че ще видите промени; можем ли да се споразумеем за това? Приятелката предположи, че това е нейният начин да запали огъня под задника ми и също да покрие задника си. В крайна сметка оплакванията отвън не могат да бъдат добри, но защо по света тя също не ме защити?

Както и да е, космосът се чувстваше добре, както и салата и подобни. Известно време стоях насред улицата, мислейки, че искам да се прекача с такси. (Това би направило живота толкова прост?) От друга страна, мисълта е мимолетна и накрая стигнах до извода, че нищо не е постоянно. В края на деня топката беше в моя корт. Или трябваше да му дам всичко, или да си тръгна.

Актуализирано на 11 октомври 2017 г.