Токсични отношения: Как да се справя с тях

January 09, 2020 20:35 | Саманта глук

Какво ни кара да се забъркваме в токсични отношения; връзка, която е насилствена? И как да излезеш от токсична връзка? Разбирам.

Препис от онлайн конференция

Памела Брюер, доктор на науките, има 15-годишен опит в работата с хора, които са емоционално затруднени или имат проблеми с брака. Д-р Брюер казва, че има моменти, когато токсичността на отношенията ни с другите се ръководи от токсична връзка със себе си. Както при много токсични вещества, има признаци, които могат да подскажат, че може да се нуждаете от вътрешно лечение.

Дейвид Робъртс: Модератор на HealthyPlace.com

Хората вътре син са членове на публиката.


Давид: Добър вечер. Аз съм Дейвид Робъртс. Аз съм модераторът на тази вечер конференция. Искам да приветствам всички на HealthyPlace.com.

Нашата тема тази вечер е „Токсични отношения: как да се справя с тях.“

Разбирайки, че всички в аудиторията може да имат различно ниво на познания, ето линк, който да ви даде основната информация за токсични отношения.

Нашият гост тази вечер, Pamela Brewer, Д-р, има петнадесет години опит в работата с хора, които изпитват емоционално затруднение или имат проблеми с брака. Тя е базирана в Бетесда, Мериленд, точно извън Вашингтон, D.C. Тя също е домакин на радио разговорна програма.

Добър вечер, д-р Брюър и добре дошли в HealthyPlace.com. Оценяваме ви, че сте наш гост тази вечер. Значи всички сме на една и съща страница, можете ли да определите какво е „токсична връзка“?

Д-р Брюер: Токсичната връзка е тази, при която се чувствате наранени емоционално или физически.

Давид:Какво е това, което ни кара да се забъркваме в токсични отношения?

Д-р Брюер: Има много причини, поради които избираме токсични връзки. Може да сме израснали в токсично домакинство, може би сме били научени, че не заслужаваме щастие или може би сме се научили да поемаме отговорност за другите. Едно от най-важните неща, които трябва да запомните, че сте в токсична връзка, е, че имате избор и можете да излезете!

Давид:Можете ли да ни дадете някои примери за токсична връзка?

Д-р Брюер: Еха! Това е голям въпрос! Но тук става.

Токсична връзка е тази, в която сте хронично изморени, ядосани или уплашени. Връзка, в която се тревожите за безопасно време за разговор с партньора си. Връзка, в която нямате „правото” да се изразявате. Накратко, връзка, която злоупотребява по някакъв начин, може да бъде токсична връзка.

Давид: Мнозина се забъркват в тези видове връзки и им е трудно да се откъснат. Какво е вътре в нас, което ни пречи да можем да правим това?

Д-р Брюер: Често оставаме в отношенията, защото не разбираме, че имаме права и възможности. Ниската самооценка може да бъде фактор за оставане, както и за депресия, страх да не останете сами или заплахи от наранения партньор. Понякога хората остават, защото токсичната връзка толкова много отразява живота им като децата, че те наистина не могат да имат усещане, че това е токсична връзка и че животът може да бъде по-добър.

Давид: Какво прави това, което кара токсичен човек да цъка? Какво мотивира този човек да наранява другите?

Д-р Брюер: Ниско самочувствие. Въпреки че ниската самооценка може да бъде много сложно изживяване, най-важното е, че човекът няма добро и ясно усещане за самите те и затова е почти невъзможно, без клинична намеса, този човек да разбере, че има по-добро, по-здравословно начин да бъде.

Част от причината, поради която токсичният човек боли, в допълнение към това, че се занимава със собственото си слабо чувство за себе си, е този страх да не излезе извън контрол и страхът от това какво би означавало излагането на истинското Аз.

Давид: Имаме много въпроси за публиката, д-р Брюер. Нека да стигнем до някои от тях и след това ще продължим с нашия разговор.

Д-р Брюер: Страхотен!

michaelangelo37: Д-р Брюер, можете ли да се обърнете към специалните проблеми, когато токсичните хора са вашите родители, които смятат, че заслужават права върху вашите деца.

Д-р Брюер: Разкажете ми повече за това как се държат по начин, който ви позволява да знаете, че те вярват, че децата ви са техни.

michaelangelo37: Те изразяват недоволството си пред всички как никога не ги виждат, но въпреки това се отнасят зле с тях, когато го правят.

Д-р Брюер: Как се отнасят лошо към тях? Какво правят на децата?

michaelangelo37: Обвиняват ги, че „се държат като деца“, не им позволяват да действат според възрастта и те ги прекаляват с дисциплината.

Д-р Брюер: Често е много трудно да се определят ограничения за родителите, но ефектите от неполагането на ограничения могат да бъдат също толкова трудни. На колко години са децата?

michaelangelo37: Седем и тринадесет.

Д-р Брюер: Как ги дисциплинират и казахте ли на родителите си, че поведението им е противно?

michaelangelo37: Да! Изразил съм им това много пъти и са ограничили взаимодействието си с тях. Майка ми е ударила най-малката, че иска закуска и го принуждава да яде картофено пюре.

Д-р Брюер: Как го принуди? Какво направи тя?

michaelangelo37 По това време най-старият ми съобщава, че тя е насилвала лъжицата картофи в устата му.

Д-р Брюер: Вашите родители насилваха ли са към вас като дете?

michaelangelo37: Да! Определено.

Д-р Брюер: Това, което описваш, е насилствено поведение. Трябва да е много болезнено да знаете, че родителите ви нанасят вреда на вашите деца. И така, вашите родители ли правят на децата си какво са ви направили?

michaelangelo37: Да, много е болезнено и няма да позволя на поколения модел да продължи. Обаче родителите ми сега се чувстват изоставени от мен.

Д-р Брюер: Обмисляли ли сте да работите с клиничен специалист? Това е толкова болезнено и трудно преживяване. Звучи ви, че знаете, че трябва да защитите децата си от родителите си, което означава, че децата ви идват на първо място. Трябва да се чувствате много горди от себе си, че сте успели да идентифицирате злоупотребата и работите, за да защитите децата си от насилие.

Michaelangelo37, моля, направете каквото можете, за да помогнете на себе си, докато вие и семейството ви работи, за да спрете злоупотребата и късмета за вас.

SierraDawn: Какво ще кажете за връзка, при която единият партньор дава това, което чувства, е предложения, а другият партньор го разглежда като „критика“?

Д-р Брюер: Може да зависи от това как се предлагат „предложенията“. Ако те се предлагат като предложения, а другият има възможност да се съгласи или не се съгласи, тогава проблемът може да е с човека, който възприема критиката. Кой си партньор?

SierraDawn:Аз съм този, който дава предложенията.

Д-р Брюер: Това, което може да е полезно, е консултантските умения за комуникация и за двама ви. Можете да започнете с някои книги за самопомощ, но работата със съветник наистина може да бъде най-полезното за двамата! Късмет.

Давид: И този модел на поведение се случва в много различни видове отношения. Понякога „предложението“ наистина се опитва да контролира другия човек, като им казва “това е правилният, единственият начин, (каквото и да е) може да се направи"Прав ли съм по отношение на това, д-р Брюер?

Д-р Брюер: Да, прав си. Ето защо обучението за комуникационни умения може да бъде толкова полезно. Отчасти подобна работа наистина помага и на двамата да се научат да говорят за себе си; изразявайки собствените си мисли и нужди срещу разказване или тълкуване за партньора си.

babygirl62: Религията играе голяма роля в това защо оставам в токсичния си брак. Дори нашият пастор ни каза, че е било токсично преди някога да се оженим. Как мога да стигна дотам, че „няма да вървя срещу Бога“ и да подам молба за развод, преди да е късно за мен и децата ми? Страхувам се да "наруша" заповедите. Той не е извършил никакво „не щеш“, това би било о.к. да се разведе. Не мога да се накарам да противя на това, което казва Библията.

Д-р Брюер: В ситуация като вашата, може да е полезно да излезете извън църквата си, но все пак да работите със съветник, който има изразено разбиране за вашите конкретни религиозни възгледи. Какво прави връзката ви токсична за вас?

babygirl62: Бил съм в консултации, както християнски, така и светски, и всички казват да изляза! Обаче не го правя. Той беше словесно и физически насилник, най-вече към мен, но и към децата ми.

Д-р Брюер: Явно сте на трудно място. Помислете, че да останете във връзка, в която вие и вашите деца се наранявате, може да не е това, което е било предназначено за вас и вашите деца. Вашият партньор съгласен ли е с вас, че връзката е токсична?

babygirl62: Обичам го, но и в същото време го мразя. Аз отгледах една дъщеря сама и не искам да видя нашия син да премине през това, през което е преминал, без баща й да е наоколо. Разбирам и съм съгласен, но не мога да изглежда "против" Бог. И да, той се съгласява.

Д-р Брюер: Нещо, което ще трябва да вземете предвид, вярвам, е вредата и „самостоятелността“, които могат да дойдат от това, че сте в насилствено домакинство, както за вас, така и за вашите деца. Ако вашият партньор е съгласен, че връзката е в затруднение, може би и двамата можете да влезете в консултантска среда, в която заедно и активно участвате в извършването на промяна. Моля, помислете за всички последствия за подлагане на вас и децата на болката, която търпите в момента.

Нека кажа на всички, че най-трудната и най-съществена част от „справянето“ с токсичната връзка е да я разпознаем и да разберем, че не заслужавате да сте в една връзка, която боли, и че имате възможности. Никой не заслужава да бъде нанесен по някакъв начин. Освен това, когато има злоупотреба в отношенията, това не просто отшумява без много усилена работа.

Давид: Д-р Брюер във всеки от тези случаи изглежда, че питащият има трудности да се изправи за себе си. Имате ли някакви предложения за справяне с това?

Д-р Брюер: Достигането до помощ може да бъде важна част. Терапията може да помогне, група за подкрепа (повечето са безплатни) може да помогне. След като сте в токсична връзка, вие сте „научени“ от партньора си, че наистина е така вината ви. Ако се заемете с тази философия, може да бъде много трудно да се отдалечите от или да поставите ограничения. Трябва обаче да се поставят граници, за да живеем.

Давид: Ето няколко коментара на публиката за казаното дотук тази вечер.

babygirl62: Разделихме се няколко пъти. След това се връща, казвайки, че ще се промени, а той не. Не мога да нося цялата вина на него, защото и аз обичам да контролирам нещата.

Ginger1: Съпругът ми трябва да има свой собствен път. Трябва да поискам разрешение за окачване на снимка.

Д-р Брюер: Не се самоуверявайте, защото ако вашият съпруг е толкова контролиращо лице, че трябва да поискате разрешение, за да закачите снимка, вие не контролирате. Описвате типичния цикъл на насилие:

  • взривяване
  • тогава периодът на медения месец, в който злоупотребява злоупотребата
  • и след това злоупотребата започва да ескалира
  • и след това експлозията
  • и след това периода на медения месец

CalypsoSun: Израснах в нефункционален и насилствен дом, след това имах два гнусни брака. Трябваше напълно да прекъсна връзката си със своите братя и сестри, за да си възвърна здравето. Сега съм в здрава връзка, но ми липсват братя и сестри. Страхувам се от повторно свързване поради токсичността. Някакви коментари?

Д-р Брюер: Ако сте свършили работа над себе си и ви звучи така, сякаш имате, може да сте по-силни и в по-добра позиция да търпите взаимодействие със своите братя и сестри. Не забравяйте обаче, че имате избор и ако те не са свършили работа за себе си, трябва да ограничите взаимодействието си с тях. Това е за вашето емоционално благополучие и това е много хубаво нещо!

cap1010: Какво става, ако отношенията ви не са предназначени да бъдат вредни, но просто сте наистина лоши в разговорите с хората. Това токсична връзка ли е? Може ли моята токсична връзка просто да не съм в състояние да общувам с „приятели“?

Д-р Брюер: Cap, имам нужда от пример какво искаш да кажеш.

cap1010: Понякога чувствам, че просто не мога да изкажа чувствата си пред хората или те просто неправилно разбират това, което казвам.

Д-р Брюер: Определянето на лимити означава, че и вие трябва да обърнете внимание на поставените от вас ограничения. Cap, звучи като работа в терапевтична група или група за поддръжка, може да ви е от полза да придобиете известна практика и да се научите как да казвате какво искате да кажете. Мога да почувствам вашата тъга и безсилие и вие дължите на себе си да практикувате да чувате собствения си глас.

Давид:За тези от публиката ми е интересно да разберат какво е за теб, който те забърка в токсична връзка?

Journeywoman_2000: Просто видях нещо по-добро и реших, че е здраво.

vioyoung: Аз произхождах от много нефункционално семейство, с алкохолно и емоционално насилващ татко и мама със сериозни емоционални проблеми. Винаги ме караха да се чувствам маловажна, така че това се пренесе.

michaelangelo37: Трудността в моята ситуация е, че родителите ми не спазват границите, които съпругата ми и аз съм си поставила. Отгледах се от токсични родители и имах много нездравословни връзки, но сега имам здрав брак.

Ginger1: Съпругът ми беше очарователен преди да се оженим.

Давид:Като се върнем към това, което кара някой да влезе в токсична връзка, ето още един въпрос, д-р Брюер:

vger2400: Как са депресията и факторите за самочувствие в токсичните взаимоотношения? Означава ли това, че човекът няма ясно усещане за собствените си граници и страх да не излезе извън контрол над живота си или да излезе извън контрол на други хора?

Д-р Брюер: Когато се чувствате депресирани, е трудно да имате яснота относно живота си и какво е разумно, подходящо или уважително. Депресията изпитва емоционална и физическа сила, и двете са критични в отношенията. Ниската самооценка говори за това, че те нямат права или опции, което отново е източник на енергия. И да, депресията може да попречи на вашето усещане за собствените си граници и вашата нужда и право да задавате граници с другите.

vioyoung: Излизам от токсична връзка (той има Нарцистично разстройство на личността), но намирам, че го съжалявам, защото сега той е така хубаво. Знам, че той просто се опитва да ме увърта и нищо не се е променило. И така, имате ли някакви съвети как да не го съжалявате?

Д-р Брюер: Добре е да го съжалявате, стига да не се чувствате отговорни за него. Вие също трябва да помните, че имате право на щастлив живот!

vioyoung: Благодаря, продължавам да си казвам това!

Д-р Брюер: Както трябва! :-)

Давид:Това изглежда е ударило акорд с някои други в публиката:

babygirl62: Ох! Удряш нокътя по главата, когато споменеш да се чувстваш отговорен за него. Ето как се чувствам... :(

Джо роза: Ерик Фромм каза, че за да бъде свързан с друг човек по здравословен продуктивен начин, първо трябва да бъде правилно свързан със себе си. Ако приемем, че сте съгласни с това твърдение, как бихте описали правилното отношение към себе си?

Д-р Брюер: Добрата новина за това да признаеш, че не носиш отговорност за партньора си, е, че те освобождава да носиш отговорност за себе си и не забравяйте, че докато приемате отговорност за партньора си, вие казвате на вас и на партньора си това те не трябва да се променят. Освен това, те не носят отговорност, че вместо това ти са! Сега това е така не съобщението, което искате да дадете!

Написах книга, Връзки в ход, за точно тази идея! Начинът, по който започвате да се свързвате със себе си, е да работите в познаването на себе си и след това да обръщате внимание нещата, които знаете, което означава, че не позволявате на вашите основни ценности да паднат край пътя в a взаимоотношения.

kaybecca: Какво става с един брак, когато единият партньор се опитва да накара другия да се чувства безполезен през цялото време?

Д-р Брюер: Кайребека, това наистина звучи като емоционална злоупотреба, не мислиш ли? Емоционалната злоупотреба е също толкова токсична, колкото физическата и сексуалната злоупотреба и не е добре!

Тони: Бихте ли препоръчали книга за обучението за комуникационни умения?

Д-р Брюер: Да, има прекрасна книга със заглавие „Двойни умения„публикувано от New Harbinger.

Давид:Едно нещо, за което си мислех, тъй като ние сме сайт за психично здраве, много от хората, които посещават тук, имат различни психологически разстройства, вариращи от тревожно разстройство да се биполярно разстройство да се НАПРАВИХ и поради това и стигмата, която носи, им е трудно да се откъснат от всякакъв вид отношения, защото се страхуват и понякога „всичко е по-добро от нищо“.

Д-р Брюер: Важно е да запомните, че когато „всичко е по-добро от нищо“, „всичко“ е нищо. И много вредно нищо, при това, независимо от диагнозата на психичното здраве, правото да бъде в любяща и уважителна връзка съществува. Никой не трябва да търпи болката от токсична връзка. Като се има предвид, също така е важно да не обвиняваме себе си, че имаш труден момент за освобождаване, ако пробивът е единственият вариант. Токсичните връзки често са най-трудни за напускане.

Давид: Докато пишехте отговора си, аз си мислех за себе си, че е важно да запомните, че „освобождавам се“ и самотата, която се случва, е временна. И е важно да запомните, че "Това също ще премине."

Д-р Брюер: Разбира се! И това, за което се освобождавате, е връзка, която не боли.

Давид: Уебсайтът на д-р Брюер може да бъде намерен тук.

slg40:Мислите ли, че се страхуваме от безболезнената връзка и това може да ни държи в капан по-дълго в токсичен?

Д-р Брюер: Хората често се страхуват от това, с което нямат познание. Това, което често държи хората в токсични отношения, в допълнение към нещата, които вече обсъдихме, понякога е вярата / страхът, че „това е всичко, което има“. Това не е вярно, но често това е така страх.

Джо роза: Бихте ли казали, че когато човек се откаже от основните си ценности в името на поддържането на връзка или нагласяването на свой партньор, че това е началото на нездравословна зависимост от този партньор, заради когото човек е предаден в известен смисъл себе си?

Д-р Брюер: Да, самопредаването е точно това, което се случва, когато си позволим да изгубим от поглед основните си ценности и разбира се, живеем в свят, в който често ни насърчават да се отдалечим от вътрешната си стойност системи.

Давид:Тази вечер имаше много хора в публиката, д-р Брюер, който се съгласи от все сърце с това, което трябва да кажете. Вашите коментари и коментарите на другите членове на публиката наистина се удряха у дома. Ето няколко от техните коментари:

CalypsoSun:"И това ще отмине!" Да сър! И наистина става! Благодаря ви за този коментар ;-) Вие казахте НАЙ-ДОБРЕ там, д-р Брюер! Благодаря!

babygirl62:Съгласен съм с вас, д-р Брюер, че емоционалната злоупотреба е също толкова токсична, колкото и другите злоупотреби.

vger2400: Те се опитват да вземат всички ваши решения и второ да ви познаят за всичко. Чувстваме се виновни, когато правим нещо хубаво за себе си, защото сме толкова свикнали да се грижим за всички останали. Предполагам, че това е зависимост на кода.

punklil: Толкова вярно!

Д-р Брюер: Ха-ха! Благодаря ти, Дейвид, че сподели коментарите.

Давид:Благодаря ви, д-р Брюер, че бяхте наш гост тази вечер и че споделите тази информация с нас. И на тези от публиката, благодаря, че дойдохте и участвате. Надявам се да сте го намерили за полезно. Надявам се да посетите и нашия основен сайт. има много информация там: http://www.healthyplace.com Освен това, ако сте намерили нашия сайт за полезен, надявам се да предадете нашия URL адрес на вашите приятели, приятели от списъка на пощата и други.

Благодаря отново, д-р Брюер. Лека нощ на всички.

Д-р Брюер: Дейвид, благодаря ти! Лека нощ!

Опровержение:Не препоръчваме или одобряваме нито едно от предложенията на нашия гост. В действителност, силно ви препоръчваме да говорите за каквито и да е терапии, лекарства или предложения с Вашия лекар ПРЕДИ да ги приложите или да направите някакви промени в лечението си.