"Няма начин да имам ADHD, нали ???"

„Когато живеете в пълна беда - бисквитки в чекмеджето на панталоните, панталони в чекмеджето на вашите бисквитки и никели, рокли, стари Нюйоркчании ябълкови семена в леглото ви - трудно е да разбереш къде да търсиш, когато загубиш ключовете си “, пише Мария Ягода в Атлантическия океан.

Не знам какво ме подтикна да отворя връзката, освен че историята беше в Атлантическия океан, и обичам да чета добре написани статии. Това беше парче за жени с ADHD, и въз основа на способността ми да седя неподвижно и да мълча, реших, че няма какво да се занимавам. Но така или иначе щракнах и имаше нещо в онзи първи ред, който накара сърцето ми да потъне в стомаха ми. Това звучи толкова много като мен, помислих си.

Често се притеснявам да умра неочаквано. Мислейки за вида на отвращение, който се блъска под брадата на съпруга ми, докато той се промъква през чекмеджето ми за бельо и открива опаковки за бонбони, бездомна промяна, диафрагмата на десетилетия, която никога не се побира, квитанции от 2010 г. и памперсът с новородено, който не пасва на дъщеря ни от почти пет години, кара тревожността ми да се взриви през покрива, защото ще бъда изложен. И да, ще бъда мъртъв, ако това се случи, но се опитвам да запазя своите разпръснати, безредни навици, скрити, доколкото мога. Дори и да съм мъртъв, все още не искам той да вижда тази страна от мен.

Ако съм напълно честен със себе си, той вижда тази страна от мен всеки ден: вакуумът, който седи в средата на вратата от седмица, рафтовете на кабинета, които никога не помня затваряне, химикалките в банята, сапунът в спалнята за гости, кош за пране с мирис на чисти и мръсни дрехи, слушалки, пълнени животни и неплатени сметки. А растенията, моите растения, разпръсквайки мъртвите си листа, сякаш казват: „Защо? Защо не можахте да отделите само 10 резервни секунди, за да ни поддържате живи? “

Трябваше да започна вечерята, но трябваше да видя за какво говори тази жена в статията си, която се четеше твърде много като автобиография. Няма как да имам ADHD, нали??? Това трябва да е съвпадение. Но колкото повече чета, толкова по-разтревожен станах.

[Вземете този тест: СДВХ симптоми при жени и момичета]

Тревожното не е съвсем терминът, който търся. Може би „възбудено нервно“ описва това, което изпитвах - чувство, сходно с това, че съм на няколко парчета от довършване на пъзел от 5000 части, който месене на масата от месец и не знам дали все още имате всичко парчетата.

„Жените с разстройство са склонни да бъдат по-малко хиперактивни и импулсивни, по-неорганизирани, разпръснати, забравящи и интровертни. Те редуват години наред с тревожност или се борят с разстройство на настроението ", казва д-р Елън Литман, автор на Разбиране на момичета с ADHD. "Това е чувството да не можеш да държиш всичко заедно."

Проверете. Проверете. Проверете. Проверете. Проверете. Проверете. Проверете. Проверете. И абсолютно, положително, проверете.

Това звучеше като мен, но аз винаги имах способността да поставям само диагноза почти всичко и не исках този път хипохондрията ми да се възползва от мен. Освен това колко смутен бих се почувствал да имам СДВХ, не само поради стигмата, която заобикаля разстройството, но и поради факта, че бях жена на 35 години. Пораснала жена абсолютно, положително не би могла да има ADHD.

[Прочетете: „12 неща, които не знаете за мен и за ADHD“]

Изкопах малко по-дълбоко. Вечерята щеше да закъснее, но не забелязах времето и празната маса, докато съпругът ми се прибере. Бях прекалено фокусиран върху цялата тази нова информация, така че със сигурност не можех да имам дефицит в вниманието си.

Бързо търсене в Google за „симптоми на ADHD при възрастни“ ме накара да поставя под съмнение всичко, в което съм вярвал за себе си през последните 35 години. Всичко, което д-р Литман каза в статията на Ягода, беше отразено в десетките авторитетни сайтове, които посетих през следващия час.

Всички тези странности за себе си, които презирах - от това, че не съм в състояние да поддържам чиста стая като дете, завърши големи училищни проекти като тийнейджър и губейки моментите на завъртане, след като отвори хляб хляб. Всичко изведнъж беше толкова живо. Възможно ли е всички онези на пръв поглед несвързани недостатъци винаги да са били част от по-голям проблем?

Докато преливах информацията, съпругът ми отвори вратата, вкъщи от работа. Стреснах се, затворих компютъра и казах: „Скъпа, поръчваме пица тази вечер.“

Още не бях готов да споделя откритието си с никого.

Всъщност едва шест месеца по-късно седях в кабинета на психиатъра, за да си взема официална диагноза. Не бях сигурен какво си мисля за ADHD и неговата бурна свръхдиагностика и не бях сигурен, че искам да бъда част от тази статистика. Предпазливо й подадох списък с всички неща, за които си мислех през последните шест месеца (изключително организиран списък в този момент) и зачаках въпросите. Говори с мен един час, преди да постави тетрадката си и да ме погледне в очите. „Е, мога да кажа, че няма да се разминем само с една диагноза, но това е ясно. Имате извън класацията ADHD. Никога не сте били диагностицирани с това преди?

Говорихме още два часа. Излязох през вратата с четири „нови“ разстройства. Много от тях отдавна ми бяха ясни, но много се страхувах да им сложа име. Твърде се страхува да се отвори пред някой друг. Твърде се страхува да поиска помощ. Най-вече се страхувах твърде много да стана някой, когото вече не признавам. Ами ако лекарствата ме превърнаха в зомби? Ами ако изгубя страстта си към музика? За писане? Кой бих станал?

Кой бих бил, ако не бях жената, която прекарваше час на ден в търсене на телефона си? За какво би трябвало да се шегуваме с мъжа ми, ако просто върна въртящата се вратовръзка върху хляба, когато приключих с нея, преди да изгубя проклетото нещо?

Досега не се лекувам за СДВХ, защото някои от другите нарушения бяха по-високи в списъка в моя план за лечение. Това не е ненормално. Много възрастни с нелекувани СДВХ имат коморбидни диагнози и аз не бях изключение.

Междувременно някои от лекарствата ми улесняват лечението на симптомите на ADHD. Уча се да се забавя малко и има дни, в които лягам през нощта в леглото и си мисля: „Не съм загубил телефона си нито веднъж днес. Това е чудо."

Поставянето на диагноза, но не и лечение, за ADHD е било прекрасно обучение. Прочетох много книги за разстройството, присъединих се към групи за поддръжка и научих различни техники за справяне с моите борби. Например, за първи път в живота си използвам плановик (и се придържам към него), след като извърша търсене в Google и открих „подложки за планиране“, които са прегледани от много хора с ADHD.

Преди всичко, аз се уча да не бъда толкова твърд към себе си. Прекарах живота си, чувствайки се зле за себе си. От закъснение до мечтания ден до загуба на неща, винаги си казвах, че съм провал. Stupid. Безполезен. Диагнозата ADHD добави ключово парче от пъзела, което ми помогна да осъзная, че има причина зад тези поведения и има начини да се справим с тези поведения, както със, така и без медикаменти.

Иска ми се само да знаех по-рано. Много по-рано. Кой бих бил днес, ако бях поставил диагноза в началното училище? Гимназия? Колеж дори? Как би бил различен животът?

Никога няма да разбера. Но знам това: бъдещето ми изглежда много по-светло.

[Прочетете това по-нататък: Спрете цикъла на срама за момичета с ADHD]

Актуализирано на 17 ноември 2019 г.