Какво за Бога!

Ами сега. Трябва да се замисля за посещението на Индийския фестивал във Вирджиния. Моят кръвосмешен брат ще бъде там с отказа си да признае, че е отговорен и че смята, че ми харесва. Синът на сестра ми ще бъде там и ми каза да продължа и да се самоубия, никой няма да ми липсва и сестра ми вероятно ще бъде там с лъжещия си клюкарски клеветнически език. Тя и майка ми клюкарстваха зад гърба ми и казваха, че не вярват, че съм бил изнасилен въпреки факта, че майка ми подслушваше всяка дума, която казах на двама детективи, които ме интервюираха. Тя чуваше всяка дума и нямаше дума за утеха за мен. Когато най -накрая разказах на сестра си за кръвосмешението преди няколко години, отчаяно се нуждаех от утеха. Брат ми беше прекарал нощта в моята къща, в която се случи всичко. Мислех, че можем да се справим с това и да се помирим и да се научим да имаме здрави отношения. Нямах представа колко е болен. Това, което той каза тази нощ, ме хвърли в най -ужасното състояние на ума, което можех да си представя. Вътре бях толкова уплашен и треперещ, но външно бях спокоен. Стояхме на прага на вратата, докато той си тръгваше и съседът ми излезе. Опитах се да говоря с очи, за да я помоля да дойде и да ме подкрепи. Обгърнете ме с ръка и ме уведомете, че нищо лошо няма да се случи. Но тя не можеше да чете очите ми. Носех го, докато той си тръгна. По -късно му казах, че няма да говоря с него, докато той не се справи с нашето минало. Това беше мярка за запазване на здравия разум, който ми беше останал. През последните четиридесет и повече години той ми казваше колко съм отрицателен и как майка ни беше това и това и защитаваше баща ни. Сестра ми тръгна в обратната посока. Не мога да й кажа нищо за майка ми, без тя да се държи така, сякаш аз лично я атакувах. Майка ми ми е оставила наследство, че е научила моите братя и сестри, а те децата им как да ме очернят, да ме гледат отвисоко и да ме наричат ​​лъжец, което тя направи. Мислех, че когато тя умре, ще бъда свободен, но предполагам, че не. Отровата, която разпространява, продължава при децата си. Какво по дяволите! Сега най -малкият ми син иска да заведа децата му на Индийския фестивал, за да могат да се срещнат с братовчедите си и да научат за някои от тяхното наследство. Той не знае какво ме моли да направя. Не мисля, че вече мога да бъда сред тези хора, без да имам емоционален срив. Те няма да разберат, никога не го разбират. Ако имаха представа, щяха да видят признаците на злоупотреба преди десетилетия. Не искам да рискувам, че не мога да се грижа за децата, защото не мога да се справя с тях. Синът ми знае фактите за насилието, но не може да схване ефектите, които изпитвам. Той казва да го пуснеш и да го преодолееш, но мъжете избягват, а жените не. Жените не могат да изпуснат емоциите. Спомням си всяка емоция, която съм изпитвал, стига да не я блокирах. Не си спомням какво съм чувствал или мислел, докато е имало злоупотреба. Но ако ме попитате какво почувствах на всеки конкретен ден във всяка ситуация, мога да ви кажа. Мога да усетя всичко отново. Просто няма да умре. Бих искал да отида на фестивала, за да направя снимки. Това е моето хоби и го обичам. Но не искам да ги виждам. Част от мен иска да се изправи срещу тях, а част от мен все още се страхува от майка ми и баща ми. От тях няма утеха и никога не е имало. Не мога да проумея как майка ми би могла да ме обича и никога да не ме докосва или да изразява загриженост за емоционалното ми благополучие. Откакто се помня, исках да бъда осиновена в семейство, на което всъщност ми пукаше. Бях избрал моя учител в неделното училище. Чух я да обяснява на сина си за емоциите и как да се справи с тях. Обичах да съм около нея. Сега, когато трябваше да се пенсионирам, открих, че отново мога да намеря удоволствие да правя нещата. ходих на плаване миналия уикенд. Това беше първият път и не можех да плувам, но не се страхувах. За първи път се доверих на живота си на двама напълно непознати. Това е огромно! Вярвах им, че лодката няма да се преобърне. Усетих как претегленият кил отказва да отстъпи място на водата. Беше грандиозно. Беше спокойно и искам да отида отново и отново. Моля се Бог да се справи с мен. Радвам се, че съм на антидепресант, но не действа при цялата ми депресия. Все пак мога да се справя. Имам нужда от лекарство за тревожност от време на време, но обикновено когато съм притеснен, то е у дома и чета Библията или слушам компактдиск, който ми помага да запазя спокойствие. Страхувам се от почти всичко. Страхувам се да живея, да порасна, да умра. Страхувам се да не се сетя как роднините се държат с мен. Прощавам ежедневно, но все още страдам от ефектите и мразя това. Искам да го забравя. Понякога малките неща предизвикват спомени, които предпочитам да избягвам. Просто искам да си отиде. Поне ракът е в ремисия и имам помощ при астма, диабет и ХИВ. Така че не съм в лошо състояние, но не знам колко дълго ще остана тук и чувствам спешна нужда да направя нещо от живота си. Живея с ХИВ близо 25 години и съм резистентен към повечето лекарства. Вирусният ми товар все още не се открива, но броят на CD4 ми намалява. Просто не знам какво носи бъдещето и искам да живея преди да умра и искам да живея щастливо, без изобщо да се налага да мисля за „тях“. Надявам се да заведа внуците си да видят групата Blue Man. Заведох ги да видят Kooza, когато дойде в града и всички открихме следното в Beliefnet и то описва много добре детската ми депресия. Прекарах юношеството и тийнейджърските си години в мания по този въпрос: депресиран ли съм или просто дълбоко? Когато бях на девет, си помислих, че съм млад християнски мистик, защото се свързвах много повече със светиите, които са живели преди векове, отколкото с други деветгодишни момичета, които се влюбваха в момчетата. Не можех да разбера как сестрите ми могат да пилеят по една тъпа видео игра, когато в Камбоджа имаше гладуващи деца. Здравейте? Дайте ги на УНИЦЕФ! Сега с нежност поглеждам назад към нараненото момиче, което бях и ми се искаше някой да може да разпознае, че съм много депресирана. Не че щях да приема помощта. Вярвах, заедно с всички останали възрастни в живота ми, че моята меланхолия и чувствителност са част от моя „специален“ грим, че те са подаръци за празнуване, а не неврози за лечение. И трябва ли да приемам лекарства, които ми помогнаха да се смея и да играя, и да проектирам готини заколки като другите момичета, добре, тогава щях да загубя дълбочината си. На уебсайта на PBS „Този ​​емоционален живот“-мултиплатформен проект, съсредоточен върху документален филм от три части, който ще бъде излъчен в началото на 2010 г. домакин на психолога от Харвард и автор на бестселъри Даниел Гилбърт-психологът Паула Блум обсъжда темата да бъдеш дълбок срещу битието депресиран. В публикацията си в блога „Депресиран ли съм или просто дълбоко?“, Тя пише: Понякога хората бъркат депресията с философството. Ако имах долар (добре, може би 2 долара) за всеки път, когато чуя „не съм депресиран, просто съм реалист“, „Всеки, който не е депресиран не обръщам внимание ", или" Животът няма смисъл и аз ще умра, как мога да бъда щастлив? "Вероятно бих могъл да подкрепя хардкор лате навик. Депресията може да има такъв ефект върху вашия мироглед. Има няколко основни екзистенциални реалности, с които всички се сблъскваме: смъртност, самота и безсмисленост. Повечето хора са наясно с тези неща. Приятел умира внезапно, колега се самоубива или някои самолети летят във високи сгради-тези събития разтърсват повечето от нас и ни напомнят за основните реалности. Ние се справяме, скърбим, държим децата си по -здраво, напомняме си, че животът е кратък и затова трябва да му се наслаждаваме, а след това продължаваме напред. Постоянно невъзможност да оставим настрана екзистенциалните реалности, за да живеем и да се наслаждаваме на живота, да ангажираме околните или да се грижим за себе си просто може да е признак на депресия. “Всички понякога се натъжаваме, изпитваме затруднения да заспим, губим апетит или трудно се съсредоточаваме. Означава ли това, че сме депресирани? Не е задължително. И така, откъде знаеш разликата? Отговорът, както при повечето психологически диагнози, се свежда до една дума: функциониране. Как спиш и се храниш? Изолирате ли се от другите? Спряхте ли да се наслаждавате на нещата, на които сте се радвали? Трудности при фокусирането и концентрацията? Раздразнителен? Изморен? Липса на мотивация? Чувствате ли се безнадеждни? Чувствате се прекалено виновен или безполезен? Преживяването на някои от тези неща може да е признак на депресия. Питър Крамер, клиничен професор по психиатрия в университета Браун, посвещава цяла книга на този въпрос. Той написа „Срещу депресията“ в отговор на разочарованието си от многократния въпрос: „Ами ако Prozac беше наличен във Ван Гог време? "В есе на" Ню Йорк Таймс "" Няма нищо дълбоко в депресията ", което е адаптирано от" Против депресията ", Крамер пише: Депресията не е перспектива. Това е болест. Съпротивлявайки се на това твърдение, можем да попитаме: Виждайки жестокост, страдание и смърт - не трябва ли човек да бъде депресиран? Има обстоятелства, като Холокоста, при които депресията може да изглежда оправдана за всяка жертва или наблюдател. Осъзнаването на повсеместното присъствие на ужаса е съвременното състояние, нашето състояние. Но тогава депресията не е универсална, дори в ужасни времена. Макар и предразположен към разстройство на настроението, големият италиански писател Примо Леви не беше депресиран през месеците си в Аушвиц. Лекувал съм шепа пациенти, преживели ужасите, произтичащи от война или политически репресии. Те стигнаха до депресия години след като преживяха крайно лишение. Обикновено такъв човек ще каже: „Не го разбирам. Минах през - '' и тук той ще назове едно от срамните събития на нашето време. „Преживях това и през всичките тези месеци никога не чувствах това.“ Това се отнася до безмилостната мрачност на депресията, аз като куха черупка. Да видиш най -лошите неща, които човек може да види, е едно преживяване; друго е да страдаш от разстройство на настроението. Депресията - а не съпротивата срещу нея или възстановяването от нея - намалява Аз -а. Обзет от голямо зло, човек може да бъде мъдър, наблюдателен и разочарован и все пак не депресиран. Устойчивостта дава своя собствена мярка за прозрение. Не би трябвало да имаме проблеми да се възхищаваме на това, на което се възхищаваме - дълбочина, сложност, естетически блясък - и да стоим четириъгълни срещу депресията. Думите на Крамер утешават депресиращия, който изразходва 90 процента от енергията си на ден за борба с мислите, че е депресиран, защото й липсва издръжливост, за да бъде оптимист. Всъщност за първи път, когато прочетох Крамер, изпитах дълбоко облекчение. Все пак продължавам да твърдя, че част от дълбочината ми, причинена от депресия, е нещо добро. Не в дните, в които изпитвам страшна болка, разбира се. Но трябваше ли да съм от онези деветгодишни, които се вълнуваха от каква цветна панделка мога да използвам, за да си направя заколките, и пропиляха квартирите й на Pacman... Е, не бих писал този блог.

Последна актуализация: 14 януари 2014 г.