Прекъсване на навика на свръхепологизиране
Извиняването, когато сгрешим някого, е важно социално умение, но прекомерното извинение, когато не е необходимо, всъщност може да натовари отношенията ни. Притеснението ми ме принуди да кажа съжаление всеки път, когато се чувствах несигурен, виновен, засрамен или притеснен в социална ситуация и хората биха се раздразнили и разочаровали от мен заради това. След това бих се извинил, че ги дразня с извинението си, което продължи оттам в изтощителен цикъл за всички замесени. Не съм нарушил напълно този навик, но го ограничих донякъде чрез саморефлексия, внимателност и алтернативни действия. Може би стратегиите, които са работили за мен, могат да помогнат на тези от вас, които са свързани с този проблем.
Тревожно извинение като начин за търсене на успокоение
Отне ми много време, за да осъзная какво ме мотивира да се извинявам ненужно. Ако се тревожех, че притеснявам някого, ако помолих някого за помощ, заявя нужда или съобщя чувство, щях да се извиня. Приятели и семейство биха ми казали да не съжалявам за неща, които не бяха по моя вина. Разбрах, че не съм мотивиран от искрено разкаяние, а от нужда от успокоение. Не казвах съжаление като истинско извинение, а като бекхенд начин да помоля другия човек да ме утеши и да ми каже, че не съм направил нищо лошо. Разбрах, че това не е здравословно или честно спрямо другите.
Истинското извинение е свързано с поемане на отговорност за себе си и признаване на истинска вина. Когато се извиняваме ненужно като начин да потърсим успокоение, ние не поемаме отговорност изобщо, но вместо това да помолим получателя да поеме отговорност за нашите чувства чрез утешава ни. Свръхпологизирането също намалява значението на истинското извинение. Когато казваме, че съжаляваме безразсъдно и безсмислено, това означава по-малко, когато всъщност има за какво да се извиним. След като премислих всичко това, се почувствах манипулативно да продължа Съжалявам навик и се почувствах мотивиран да го променя.
Използване на внимателност, за да спрете свръхпологизирането
Внимателността е ключова за мен при нарушаването на този модел. Започнах да обръщам много по-голямо внимание на всички моменти, когато казвах извинение ненужно, и бих се опитал да спра и да помисля, преди да говоря, за да предотвратя извиняването по навик. С най-близките си приятели и семейство, ако почувствах принуда да се извиня, защото се чувствах несигурен, притеснен или притеснен, щях да съобщавам им тези чувства по начин, който поема отговорност за моите собствени емоции, без да ги моля да се грижат за мен емоционално. Внимателността ми помогна да осъзная по-добре времената, в които казах съжаление по сила на навика, и чувствата зад извиненията.
Замяна на „Съжалявам“ с „Благодаря“
Психичните заболявания могат да ни накарат да се чувстваме така, сякаш имаме за какво да се извиним. Дори и да не изпитвате тревожност като мен, предполагам, че повечето от нас с психични заболявания могат да се свържат с чувството, че натоварват хората в живота си с нашите проблеми. Една алтернатива, която ми помогна да разчупя модела, беше да започна да заменя „Съжалявам“ с „Благодаря“ навсякъде, където имаше смисъл. „Съжалявам, че не съм добър в това“ стана „благодаря, че сте търпеливи с мен“. „Съжалявам, че ви безпокоя с проблемите си“ стана „благодаря, че сте до мен“. Преосмисляне съжалявам като Благодаря ти ми помогна да изразя признателност, без да оказвам натиск върху другия човек да ме успокои и подобри отношенията ми в резултат.
Свръхпологизирането може да ни помогне да избегнем негативните чувства в краткосрочен план, но може да повлияе на нашите взаимоотношения и да ни попречи да погледнем честно на собствените си емоции. Ако се окажете също така, че се извинявате твърде много, може би тези стратегии могат да ви дадат възможност да работите и по този навик. Какъв е вашият опит със свръхпологизирането?
