Как загубих 10 години от живота си

„Ако ходи като патица и тръпне като патица…” психиатърът ми отговори, когато ми предположи, че може да имам СДВХ. Въпреки че се оттегли, думите, които оставяше неразказани, бяха очевидни за мен: „Тогава това е просто стандартна, депресия и тревожност на бягането. Тогава нямам нужда или искам да разглеждам това повече. Тогава не знаете за какво говорите. Тогава знам по-добре.”

Все още помня тези думи и техните последици осем години по-късно. Спомням си как изглеждаше: клекнал старец, седнал в малкия си уютен кабинет, обърнат към мен, но всъщност не ме гледа. По онова време усещах, че небрежно преследването на неговите бележки е по-важно за него от влошаването на менталното ми здраве. И осем години по-късно все още съм ядосан.

Възприятието на нарушение на хиперактивността с дефицит на внимание (ADHD) като „разстройство на младото момче“ прониква в културното съзнание, както е от десетилетия, и разбирането за това как СДВГ се представя при жените изостава в резултат. Изглежда има няколко ключови фактора, влияещи върху тази идеология: как момичетата са социализирани, за да интернализират поведението, а не да ги екстернализират, всеобхватният

фалшиво убеждение, че ADHD се представя идентично и при двата полаи общо предубеждение към жените в медицинската индустрия, както като пациенти, така и като практикуващи. За съжаление станах жертва на повечето от гореизброените - тъй като се справях добре в училище и нямах сериозни поведенчески проблеми до късните си тийнейджъри, не можех възможно имат ADHD.

Жените и момичетата с СДВХ са хронично недостатъчно или неправилно диагностицирани до опасен ефект. Дори да се лекуват правилно, те са по-склонни да изпитат домашно насилие, опити за самоубийство и самонараняване (Проверка), социална изолация и отхвърляне (Проверка), емоционална манипулация и газова светлина, и коморбидни разстройства на настроението (проверка, проверка и проверка). Просто мога да сложа голяма проверка на мазнините в почти всички тези кутии и имах никаква идея защо ми се случваха тези неща. Изглеждаше почти невъзможно да се обяснят действията на другите или моето собствено поведение, защото не беше просто чувството да съм „малко по-различен“ или „причудлив и разсеян.“ Беше бушуване, крещяща агония, която изпитвах почти през цялото време - вида, който постоянно ме тласкаше към самоубийство и самонараняване - и това остави литания на неуспешни отношения, травми и емоционална касапница в нейното събуждане. Това беше наистина животозастрашаващ провал поради медицинска небрежност.

Когато моят (за щастие) бивш психиатър ми каза тези думи, бях на 19 години - твърде млад, за да знам, че мога да разпитвам и предизвиквам лекарите си, но достатъчно възрастен, за да знам, че нещо не е наред. Нищо не се подреждаше - не може да бъде депресия, тревожност, и PMDD. Всички лекарства, които бях пробвал до този момент, за да излекувам преодолимото си, почти смъртоносно психично заболяване, не работеха. Всъщност много от SSRIs, като Prozac и Zoloft, всъщност го влошиха.

[Вземете този тест: СДВХ симптоми при жени]

Предписан е запален сестра Wellbutrin за мен по същото време, което достави леко облекчение, но не беше достатъчно, за да направи забележима разлика в моето поведение или емоции. Важното е, че всъщност не знаехме защо работеше. Какво се лекуваше? Какъв беше основният проблем? Семейството ми, моите лекари, терапевтите ми и дори мен самите вярваха, че това е просто трудна, устойчива на лечение депресия - но, разбира се, не беше.

Страдах и се борех през колежа. Въпреки че бях сравнително академично завършен, социалният ми живот изчезна и романтичните срещи варираха от негативни до направо травматични. Не успях да преследвам страстта си към музиката и психическото ми здраве се влоши бързо. Моята импулсивност, моята искрено вреден изрази на болка, прогони хората и изоставянето наранява още повече поради това, което сега знам, че е чувствителна към отхвърляне дисфория. Накратко, Wellbutrin просто не го режеше.

Завършването на колеж с повече от шепа опити за самоубийство под колана ме остави изтощен и безнадежден. Кариерата ми пострада. Знаех, че съм талантлив, знаех, че съм умен и страстен, но просто не можех шоу то. Стремежът да намеря решение, за да се „оправя“, стана по-яростен от деня. В крайна сметка, как мога да успея, когато се обадих на болни да работят по-често, отколкото се появих? Или когато трябваше да се промъкна в банята, за да плача, когато редакторът ми критикува работата ми? Или когато страхът ми от отхвърляне беше толкова парализиращ, че спрях да пиша изобщо творчески?

Изгарях от лекарства след прием на лекарства, посещавах месечни интензивни амбулаторни и програми за частична хоспитализация и циклични чрез неефективни терапевти и психиатри, докато накрая намери сегашния ми лекар. Той всъщност беше първият психиатър слушам на мен. Това беше изумително. Той седеше с мен в продължение на четири часови сесии, за да получи пълна, почти прекалено подробна медицинска история, преди да ме удари с нова диагноза: Биполярна II. Достатъчно е да кажа, че светът ми беше разтърсен. Това ли беше търсеният от мен отговор? Е, оказа се само частично.

[Мисля, че може да имате биполярно разстройство? Направете този тест, за да разберете]

Стабилизаторите на настроението като че ли изглаждат малко емоционалните вълнения, но това все още не беше достатъчно. Литият ме направи хипоманичен и си сложих 60 килограма. Самият ламотригин едва ли е бил ефективен. С всяко ново лечение, което пробвах, имах чувството, че карам по клавишите на ключодържател. Всеки ключ, който опитах погледнах като правилната, но никой от тях не завъртя ключалката. Чувствах се, сякаш ударих друга стена, безпомощна срещу надмощната сила на собствения ми привидно счупен мозък.

С течение на годините нещата станаха по-грозни. Самоубийствените мисли бяха постоянен спътник и се страхувах да не свърша в болница или по-лошо. Трябваше да взема това, което ми беше четвъртото отсъствие от работа за краткосрочно увреждане и след второ мнение или три, успях да убедя психиатъра си да се откажа от електроконвулсивна терапия. Въпреки че е невероятно ефективно лечение за биполярно разстройство (и не е толкова страшно или опасно, колкото филмите Един полет над гнездото на кукувицата бихте ли повярвали), беше ад по тялото ми. Положителните ефекти не биха могли да продължат без продължаване на лечението, затова се примирих с усилията си след първия си тримесечен кръг от администрации.

Просто мъртвите краища продължават да идват Бях ваксилиран във и извън състояние на самоубийство, депресиран, после надежден и после хипоманичен, но винаги погрешно диагностициран. И накрая, осем години след това психиатърът махна с ръце мислите си за СДВХ, отново натиснах на тестове - и наистина трябваше да натискам, дори при настоящия си лекар. Да се ​​тествам беше изпитващо нерв преживяване, пълно със съмнения и страхове, че може би просто преследвам поредното безплодно лечение или грешен отговор.

Но тогава се случи нещо невероятно, когато бях на 27: Бях с диагноза ADHD. Жените толкова често се диагностицират с ADHD по-късно в живота, много по-късно, отколкото трябва да бъдат, и аз не бях изключение. Когато най-накрая, накрая слагам лекарства за СДВХ, за пръв път в живота си се чувствах човек. Бих могъл да бъда щастлив и Бих могъл да бъда тъжен. Всъщност бих могъл да използвам уменията за справяне, които бях съставил, за да функционирам и да отида на работа. Можех да следвам своите социални ангажименти и дори да развивам нови хобита - но най-вече можех направете всички тези неща и почувствайте всички тези чувства, без да се страхувам, че светът ми може да се срине момент.

Облекчението, което почувствах, когато чух диагнозата си, беше астрономическо и все още е, дори шест месеца по-късно. Хоспитализациите, програмите за интензивна терапия и болезнените лечения като ECT вече не изглеждат само над хоризонта. Очакващият страх от поредния депресивен епизод или опит за самоубийство на хипомания се разсея. С други думи: вече не чакам да падне другата обувка. Трудно е да се изрази такъв вид освобождение; ако сте били диагностицирани по-късно в живота, вероятно разбирате чувството.

За съжаление не е съвсем свършило. Днес открих още едно парче от пъзела ADHD, което хвърли малко светлина върху миналото ми: хората, които правят менструация и имат СДВХ, изпитват типичните симптоми на ПМС в по-крайна степен. Моят PMDD? Обяснено. Суицидността и разрушителното поведение, които винаги отглеждаха грозната си хидра наподобяваща глава точно преди периода ми? Има смисъл сега, отзад. Плаках, когато научих това. Разплаках се, защото мъничките парченца от психичното ми здраве започват да стават на мястото си сега.

Но и аз плаках от възмущение. Има някаква скръб, чувство за заглъхване на гняв, който се е настанил в пространството, което объркването и безнадеждността са използвали. Загубих десетилетие от живота си, не само за един арогантен човек, но да всичко от лекарите, които махаха с ръка симптомите ми, всеки убеден, че познават тялото и мозъка ми по-добре от мен. Тяхната апатия и егоизъм почти ме убиха.

Въпреки че е болезнено и странно да скърбиш за живот, който никога не е съществувал, не мога да отхвърля това чувство настрана - нито вие, ако сами сте минали през това изпитание. Имате право на вашата огорчение, ярост и негодувание, както и аз. Повече от разбираемо е да скърбиш и да болиш за времето, което си изгубил или заради нещата, които може да си направил по различен начин. И това е напълно валидно за облекчение и се надявам да се върза с тази болка.

Късна диагноза е сложно нещо. Онзи дълбок смисъл на копнеж за въображаем живот, такъв, в който вие бяха диагностициран и бих могъл изпълнете всички неща, които сте искали, може да дойде и да отиде като вълна. Стремежът към тази вълна може да бъде завладяващ, така че посегнете към мен, ако имате нужда от някой, с когото да поговорите или искате да споделите вашата история. Имам предвид. Бог знае, че друга жена не трябва да страда друг загуби десетилетие сам поради неразбирането на ADHD. Това е вече кошмарно изживяване - най-малкото, което заслужавате, е добра компания.

[Използвайте тези най-добри уеб ресурси за жени с ADHD]

Актуализирано на 30 юни 2020 г.