Побой над себе си заради шизоафективно разстройство

Заради моето шизоафективно разстройство, Много биех върху себе си. Всеки път, когато нещо се обърка, обвинявам себе си - или търся начини да обвинявам себе си. Като феминистка искам да обичам богинята, каквато съм, но това не е реалността за мен.

Побой върху себе си с отрицателно саморазговор

Побой над себе си дойде в главата и знаех, че трябва променете моята самостоятелна беседа когато днес се разплаках от „глупава грешка“, която направих. Съпругът ми Том ме попита:

„Защо се биеш до момента, в който накараш да плачеш? Представете си, ако говорих с вас по начина, по който говорите със себе си?

Тук беше „глупавата грешка:“ Бях изследвал благотворителни организации за конкретна кауза, за която исках да помогна, но не знаех много за. Най-накрая почувствах, че съм намерил най-доброто благотворително дружество. Изследователската част беше забавна. Но знаех, че когато направих реалната транзакция, моята шизоафективен мозък ще намерят нещо, което да се откаже. Моят мозък предаде: при разписката номерът на моя апартамент беше посочен два пъти на адреса. Чувствах се толкова безотговорна, че не бях погледнала по-отблизо адреса си, преди да изпратя дарението.

Тогава започнах да хлипам и продължих да ридам, дори след като Том ме увери, че хората от благотворителната организация ще могат да разберат, че това е грешка. Беше, докато майка ми също не ме увери, че ще е добре, че се успокоявам. И чак през целия опит не написах, че сега мога да се гордея с факта, че помогнах да направя промяна.

Пребивам себе си заради нещо, което не беше моя вина

Разбира се, това не е единственият пример за моето шизоафективно разстройство, което ме кара да се пребивам. Предполагам, че най-екстремният пример се е случил преди около 20 години, когато все още живеех с родителите си. Брат ми и неговите приятели ме поканиха да отида да гледам филм и аз отказах. Но един от близките приятели на брат ми помоли да карам колата ми, като се нуждаеше от второ превозно средство, за да побере цялата група. Той го събра. Обвиних се за автомобилната катастрофа с обосновката, че ако бях тръгнал, щях да карам колата и инцидентът никога нямаше да се случи.

По това време знаех, че това е нелепо и никой не е пострадал. Но все пак имах нужда от успокоение за това.

Баща ми казва, че когато правя това, слушам алтер-его, той нарича „Лоши новини Бетси“. Бетси е побойник. Тя иска да повярвам в това всичко, което правя е грешно- дори не отивате на кино, защото пътуването до там е включвало автомобилна катастрофа, която дори няма смисъл.

Днес ходих на ежедневната си 45-минутна разходка, въпреки че валеше. Обикновено не бих тръгнал на разходка заради дъжда, но исках да се предизвикам. Бихте си помислили, че щях да се гордея със себе си заради това. Вместо това се преборих от факта, че случайно оставих чадъра си да пасе картонена кутия, изскачаща от кошче за боклук. Трябваше да гледам чадъра си по-отблизо, казах си.

Също така, както винаги се случва в наши дни на разходки, аз се наказвах за пъти, когато не бях в състояние да спазвам правилното социално дистанциране. Може би би било добра идея да започнем да чалкам всичко това до Бетси, като начин да ме дистанцирам от нея.

Бих могъл също да призная, че имам ниско самочувствие. Кой не? Иска ми се да мога да обичам богинята в себе си, като истинска феминистка. Но, отново отивам, бидейки се, този път за това, че не съм достатъчно феминистка.

Елизабет Кауди е родена през 1979 г. в писател и фотограф. Пише от петгодишна възраст. Има BFA от The School of the Art Institute of Chicago и MFA по фотография от Columbia College Chicago. Тя живее извън Чикаго със съпруга си Том. Намери Елизабет на Google+ и на нейният личен блог.