Прилагане на 5-те етапа на скръб към загубата на връзка

Прилагане на петте етапа на скръб към загубата на връзка, да, дори и един насилствена връзка, може да ви помогне да разберете през какво преминавате и да ви води през процеса. Скърбът на загубата на връзка е сложен, разхвърлян процес и тъгата за загубата на злоупотреба може да бъде особено объркваща. Когато мислят за прекратяване на злоупотреба с отношенията, хората могат да си помислят: "Добро освобождаване;" и въпреки че може да се окаже, че доброто забавление не е в ред, това не е толкова просто обобщение (Три неща, които трябва да разберем за мъката). Ако скърбите за загубата на връзка, ето как и защо етапите на скръбта могат да ви помогнат в процеса.

Как мога да се справим със загубата на здрава връзка с "загуба" на насилник?

Справянето със загубата на здрава връзка и справянето със загубата, злоупотребяваща връзка може да бъде много подобно, тъй като в основата е болката да се сбогувате с някого, когото някога сте обичали. Управлението на загубата на гадно гадже, приятелка, съпруг или съпруга може да бъде изключително тежко за някои хора защото може да се наложи да се справят с тази загуба без съпричастността на система за поддръжка, която може иначе да е била там имах 

отношенията бяха „здрави“. Признаването и оценката на чувствата ви по време на този процес може да бъде важна стъпка към самолечението и изцелението. В края на тунела има светлина, просто трябва да изчистите малко пътеката, преди наистина да можете да видите как свети.

Петте етапа на скръбта 

Петте етапа на скръб на д-р Елизабет Кюблер-Рос за първи път направиха вълни, когато бяха публикувани през 1969 г., описвайки подробно етапите на скръб, които пациентите ще преминат, след като научат, че са неизлечимо болни. През годините след това имаше измеримо количество погрешно тълкуване и объркване относно етапите на модела на скръбта. Дейвид Кеслер и Кюблер-Рос са в съавторство На скръб и скръб където адаптираха етапите за тези, които изпитват мъка заради загубата на любим човек. Въпреки всякакви критики, с които петстепенният модел се сблъсква поради неправилно тълкуване, изучаването на етапите се оказа изключително проницателно и полезно, когато се схваща по предназначение.

Петте етапа на скръбта не са линеен модел, а по-скоро модел, в който пет отделни емоционални и психологически отговори на скръбта от загуба се изразява чрез организирането им в различни „етапи“. Те не се случват в определен ред и са различни за всеки. Човек може да изживее първия етап, след това четвъртия, след това първият отново, след това вторият, след това прескочи напред към петия - получавате картината. Моето мнение е, че скръбта е уникална и субективна и петте етапа предлагат полезна представа, която може да помогне на онези, които изпитват болка, да формулират своя индивидуален процес.

Докато адаптацията се фокусира върху мъката, преживяна, когато любим човек умре, моделът все още може да бъде приложен за разбиране на емоционален процес на загуба, който идва в други форми, като например, когато прилагаме петте етапа на мъка модел за загуба на a взаимоотношения. При избрани реабилитации те учат пациентите на петте етапа на скръб, за да им помогнат да се справят със загубата на лекарството по избор тъй като има голяма привързаност, болка и надеждност, които влизат в игра със зависимите и техния избраник вещество.

Прилагането на петте етапа на скръб към загубата на връзка може да помогне на човек, борещ се през тях лошо разпадане болка. В крайна сметка, да скърбиш за загубата на някой, който е жив, но въпреки това, постоянно да отсъстваш от живота ти, може да бъде травматично и пагубно преживяване.

Прилагане на 5-те етапа на скръб към загубата на връзка

„Петте етапа, отричане, гняв, договаряне, депресия и приемане са част от рамката, която прави нашето обучение да живеем с този, който сме загубили. Те са инструменти, които ни помагат да разпознаем и идентифицираме какво може да чувстваме. Но те не са спиране на някаква линейна времева линия в мъка. Не всеки преминава през всички тях или по предписан ред. Надеждата ни е, че с тези етапи идва познаването на терена на скръбта, което ни прави по-добре подготвени за справяне с живота и загубите. " -Давид Кеслер

1. отричане е първият етап в скръбта на загубата на връзка и се оказа механизъм за справяне, a защитен психологически процес за тези, които не са готови да схванат реалността и цялостта на загуба. Когато сте на този етап, може да се почувствате като изтръпнали или в състояние на шок, чувствате, че не разбирате какво се случва и бъдещето ви може да изглежда празно, когато се опитате да гледате напред. Това е напълно нормално и започва да отшумява, когато започнете да свиквате с идеята, че връзката ви е приключила.
2. Гняв е напълно нормален етап в скръбта на загубата на връзката ви. Гневът може да се почувства по-лесен за управление от тъгата, така че гневът може да бъде начален старт, когато не сте готови да изпитате дълбините на вашата тъга, а също и на дълго време след мисълта, когато повечето от емоциите ви са преминали курса си и сте изпаднали от любов. Гняв след насилствени отношения е особено уместно, когато разсъждавате върху епизодите на злоупотреба и изпитвате гняв към бившия си за това, че се държи толкова зле. Може да има и гняв към себе си, за да останете толкова дълго, колкото сте го направили. Освен това може да има гняв за нарушаване на доверието, което ви кара да се чувствате ужасени и деморализирани и гняв за всички сложни емоции, които вървят с това. Гневът е нормален, здравословен и необходим.
3. договаряне е умствената практика да си задавате въпроси, които често започват с: „Ами ако?“ или „Само ако.“ Може да се окажете мислейки, ако само вие сте приключили с нещата първия път, когато изпитате гнева му, нямаше да изпитвате толкова много болка днес. Ами ако бяхме ходили на терапия за двойки и той никога не е загубил тази работа? Само ако не го възразявах и вместо това практикувах по-здравословна комуникация. Виждате ли модела тук? Договарянето е начинът на ума да работи чрез чувството за вина и изгубена надежда, има теми, които желаят нещата да не свършват, и теми за ретроспекция. Мисля, че преговарянето може дори да е от полза за идентифициране на модели на поведение, които ще се опитате да не прилагате в следващата си връзка или червени знамена, които ще знаете да не пренебрегвате следващия път.
4. депресия е интензивна тъга и чувства на безнадеждност и е разбираем отговор на загубата на връзка. Депресията, свързана с раздяла, може да се почувства така, че никога повече няма да намерите такава любов или никога няма да бъдете в състояние да обичате отново. Може да се почувствате убедени, че ще останете сами завинаги или че няма щастие в живота за вас. Депресията след пагубна загуба е нормална, просто се опитайте да установите, че всъщност вървите чрез идентифицируем емоционален отговор на разпад и въпреки че може да се чувствате безнадеждно, вие сте не.
5. приемане е етапът, в който започвате да се приспособявате към новата си реалност, живеейки живота си без предишния си партньор. Приемането не означава непременно, че сте над него и прескачате улиците, а просто означава, че сте разберете, че връзката приключи и започнете отново да живеете живота си с това разбиране. Приемането дори има свой собствен спектър, може би започващ с „Добре, готов съм отново да се чувствам мотивиран на работа и бъди социален с приятелите си "и след това напредвам към", създавам нов профил на Tinder и получавам фитнес членство. "

Оплакването на лоши отношения е нормално, това е дълбоко тъжен процес, през който всеки може да премине, тъй като човек не винаги е разходка в парка. Прилагането на петте етапа на скръб към загубата на връзка може да помогне да облекчите болката и да изразите своята опит и правенето на това, дори да отделите време, за да прочетете тази статия, е форма на самообслужване и инструмент за изцеление. Продължавайте добрата работа и се грижете за себе си, защото имате надежда и си заслужавате.

източник 

Кеслер, Дейвид. Пет етапа на скръб, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, Дата на достъп юни 2018 г.