Когато семейният стрес изпрати симптомите на ADHD в Overdrive

"Пусни ме!"

Сигурно е близо полунощ, но не знам кой ден е. Знам, че мъжът пред мен е много ядосан и много пиян. Опитвам се да го хвана за китката, но това е хлъзгаво с кръв и пот.

"Спри!" той казва. "Остави ме на мира!"

Докато майка ми и аз най-накрая накараме мъжа, моят 87-годишен баща, да се изправи, той се освободи от ръката ми, но внезапният импулс го изхвърля от равновесие, той се блъска в ръба на леглото и все още размахвайки се на мен и майка ми, пада към пода отново. Дори на неговата възраст, той все още е голям човек, но хвърляйки всичките си 220 килограма в него, аз наполовина улавям и половин блок на тялото върна се обратно и се качи на горната част на леглото, където се приземи с гневно изсумтяване и веднага се опитва да стане отново. Майка ми подлага ръка на гърдите му и се опитва да го успокоя, докато получа един от успокоителните му средства.

„Франк, ти отряза ръката, когато падна“, казва му тя (той е Франк-старши на моят младши), когато тя се връща назад и аз пускам Лоразепам в дланта си. „Трябва да го поправим. Но първо, миличка, вземи си нощното хапче.

"Глупости, добре съм!" Татко се чува, отблъсквайки я, почти я преобръща обратно в скрина. Посягам и тя ме хваща за ръката, за да се укрепи. Трепереща, мама се взира в съпруга си от страх и неверие. Тя се обръща и ми подаде хапчето.

"Не мога", казва тя. "Ти опитай." През годините виждах майка си, когато беше нещастна или депресирана, дори яростна или объркана. Но тя винаги е била стоманена магнолия от първи ред, решително селско момиче - несломимо пред всяко бедствие. Болката и плешивото поражение, което виждам в очите й тази вечер, са ми нови - и ужасяващи.

Защитната ярост ме обхваща и аз отново хващам разпалената ръка на баща ми, този път потулвайки ръката ми срещу кървавата рана от падането му. Вика, шокиран.

„Тате, погледнете ни! Вижте тази каша! ” Крещя. „Трябва да спреш да пиеш! Не можете да правите това вече на себе си. Не можеш да го направиш на мама. "

„По дяволите казваш!“ Татко се чува. "Не е твоя работа!"

Викам му към него, кълна се - след това спрете, изведнъж тъп от ужасния абсурд на този момент. Стоя в спалнята на родителите ми посред нощ и крещя в горната част на белите дробове. Техният шел, Тоби, ме лае, сякаш съм натрапник.

В момента мисля, че кучето е правилно, но всъщност нямам избор. Аз нося част от вината за тази бъркотия. Дойдох в дома им в Делауер от моя дом в Джорджия, за да помогна на майка ми да се прибере от болницата и да се възстанови от предизвиканото от стрес тежко обезводняване и изтощение. Тя беше вкъщи може би една седмица и тъкмо започваше да връща част от силите си, когато баща ми - все още се приспособява към живота след травма на мозъка и инсулт, който последно претърпя година, която остави него и останалите от нас да се справят с новите му нерешителни проблеми с паметта, намален капацитет и проблеми с гнева - започна да пие, като беше на мисия от самоунищожение. По-рано, срещу заповедите на лекаря му, тъй като един от най-добрите му приятели току-що беше умрял, аз с неохота отидох заедно с новия план на мама и татко да оставим татко да има мартини или две вместо договорената една чаша вино ден. През последните няколко дни планът се взриви в нашите лица, като баща ми има все по-малко усещане по-рано и по-рано всеки ден и нощите, изпълнени с битки, падания и сълзи.

Но как можех да го спра? Мразя себе си, че се провалях - но хайде, имах прекалено много за мислене. Опитвах се да се съсредоточа върху нуждите на майка ми, но разбира се, баща ми не можеше да издържи на това и трябваше да създаде собствен спешен случай. Тогава си мисля: Не, това не е той, това е променената личност и нарцисизмът на ранения му мозък. Не, не е, това съм аз и моят глупав, некомпетентен, препълнен с ADHD мозък. Докато мислите ми започват да се въртят, алармата изгасва в главата ми и всички терапевти, които някога съм имала, си тръгват заедно и викат в унисон: „СТУПЕТЕ!“ (Гласът винаги е съдия на Джуди. Не знам защо.)

"Добре, добре", плюя. „Но аз съм в стрес СДВБ! Всичко е моя вина. "

„ADHD никога не е извинение“, казва гласът. „Намирането на вина е безполезно. Дишайте. Успокойте се и приемете ситуацията си. Вижте какво ви притеснява в това и след това направете всичко възможно, за да подобрите нещата. Това е всичко, което всеки може да направи. "

Поемам дълъг, бавен дъх и се оглеждам. Мама се облегна на стената със затворени очи и си пое дъх. Татко продължава да ми крещи, но аз не слушам. Колективът на моя терапевт с глас на Джуди и аз се фокусирам върху царуването в бурята от ярост, тревожност, вина и болен, безнадежден страх, който разрушава хаотичния ми мозък на СДВХ. Докато дишам си припомням, че не искам да се хвърлям на баща си и да влоша нещата. Татко получи инвалидизираща мозъчна травма миналата година. Пиенето му е извън контрол, но преди всичко това е мъж, когото обичам и уважавам. Това е човекът, на когото бях кръстен и чийто упорит горещ нрав наследих. Карам се да продължавам да дишам бавно и дълбоко. Пуснах ръката му и, предпазвайки мама, пристъпвам по-близо до баща си с хапчето и малко вода. Говоря с това, което се надявам да е гласът на тиха власт.

- Тате, слушай - казвам. „Трябва да вземете своя Lorazepam. Тогава ще сложа превръзка на ръката ви, нали? Той ме гледа в очите. Поглеждам назад. "Ето", казвам, протягайки хапчето. "Моля те." Опитвам се за Клинт Истууд в „Простено“, но като се има предвид вътрешният ми хаос и това ефект баща ми професор герой от войната все още има върху мен, сигурен съм, че съм по-скоро като Джери Люис в „The“ Пиколо.

Независимо от това, татко взема хапчето и, все още гледайки кинжали към мен, го поглъща. Започвам да монтирам импровизирана превръзка на ръката си, за да го държа до сутринта, когато той ще бъде забавен от махмурлука си и мога да почистя правилно и да облека дълбокия шнур, който някак си даде. - Самонадеяни малки сополи - промърморява той.

Той се шегува, мисля, но аз не отговарям. Възползвайки се от спокойствието в бурята, аз навивам лента около превръзката на ръката му.

„Няма нищо лошо в това да пием по веднъж,“ казва татко.

Оставам тиха, оставайки съсредоточена върху работата пред мен. Мисля, че мозъкът на ADHD разбива всекидневния опит на парчета и го превръща в нещо като кубистка картина. Той изкривява и пренастройва вашата гледна точка за това, което е важно и особено при стрес, поставя огромно значение на подробностите за минути и „фиксиращите“ дейности. В моя случай това понякога се случва за сметка на по-голямата картина - но не и този път.

Сега, когато колективният глас на терапевти в миналото ме успокои, осъзнавам, че в момента няма нещо, което да кажа, което да има някакъв ефект върху пиенето на баща ми. Мога да му напомня, че лекарят му му каза, че поради всички щети от падането и предишния тежък живот алкохолът е бил отрова за мозъка и тялото му и че всяко пиене ще го убие. Бих могъл да му кажа отново, че стресът от продължителното му пиене наранява мама и отчасти е отговорен за поставянето й в болницата. Но той просто ме извика. Аз съм алкохолик. Бил съм там, където е баща ми, и на това място бутилката е всичко, което слушаш. Освен това вече реших какво ще направя, за да отстраня проблема.

Успокоителният му ефект влезе в сила, а татко легна назад със затворени очи и мрънка към себе си. Казвам на майка си плана си и тя се съгласява - въпреки че, колкото и да е изтощена, тя вероятно ще се съгласи, ако й кажа, че свалям татко с мен, за да се присъединя към цирка. Целувам мама лека нощ, след което събираме предметите за първа помощ, докато тя прибира краката на татко под завивките. Тоби спира да лае, маха с опашка и ме следва в кухнята. Давам му кучешка бисквита, изправям хола, почиствам кухнята, стартирам съдомиялната машина и багаж за пране и след това се захващам за работа.

Към 15:00 ч. Измъкнах всяка капка алкохол от къщата им. Джин, бърбън, ракия, червено и бяло вино, шампанско и куп малки шоколадови бутилки ликьори, всички или изляти, хвърлени или запечатани в кутия с канали и подредена на висок рафт в гараж, заедно с две мини хладилници за вино, готови за изхвърляне с останалата част от съседния контейнер за боклук утре.

Колкото и да е самонадеян, чувствам, че това беше единственото нещо. И знам, че това е само началото. Ще трябва да се обадя на Маргарет и да й кажа, че ще трябва да остана тук още няколко седмици. Кой знае какво ще направи баща ми, когато открие какво съм направил. Но той ще направи нещо.

В следващия си пост стресланът придобива все по-голяма интензивност и спя все по-малко, докато се опитвам да се справя с тревогата, която изпитвам от напускането на семейството си обратно в Джорджия, нестабилната ситуация в новата къща без алкохол на моите родители и откриването на любимата им котка (с която никога не се разбирах) навън - мъртъв.

Актуализирано на 29 март 2017 г.