"Защо спрях да се боря с тревожното си разстройство"

Събота е доста добра. Слънцето е навън; гледате как кучето прескача през разпръсквача в задния двор, гони катерица. Сметките се плащат, чиниите и прането се правят. Ще отидете на кино с жена ти и дъщеря тийнейджър тази вечер и удари Соник за бургери и шейкове след това.

Ти не си правил никакво писане или почистване на гаража поставете в своя планиращ за четвъртък и петък, но като се има предвид всичко, се справяте добре. Закъснявате един месец по поддръжката на превозното средство, но ще помните да вкарате и двете коли в магазина през следващата седмица или така. Или ще продължите да забравяте и при следващото семейно пътуване двигателят на минивана ще избухне и гумите ще издухат. Но вие, без да се проваляте, ще отидете при ветеринара следващата седмица и ще вземете лекарствата за профилактика на сърдечния червей за Кейси. Понеделник, утрешния ден, тогава ще го направите със сигурност. Искам да кажа, че не искате той да се разболее и да умре. Вчера щяхте да отидете на ветеринар, но си спомнихте днес, когато ветеринарът беше затворен.

Какво ти има? Поклащаш глава, поемаш дъх и се облягаш назад. Нищо не е наред с теб. Жена ти казва, че си добре. Вашият терапевт казва, че сте добре, стига да спазвате двуседмичните си срещи. Спрете да се обсебвате как се чувства тревожността ти днес. Ще предизвикате още една паническа атака.

Вече няма лекарства

Вие сте възрастен с ADHD, приемате лекарства с ADHD, но не искате да разчитате на успокоително за вашето коморбидно тревожно разстройство. Нещата могат да ви накарат да се почувствате глупави и като алкохолик, който се възстановява, харесвате неща, които ви карат да се чувствате глупаво много. Така че скърцате със зъби и се борите с безпокойство и пристъпи на паника. Но колкото по-трудно работите, за да се хванете, толкова по-бързото безпокойство успява да се изплъзне и да се обърка. Тъй като тези неща са вашият дом, работа, приятелства и връзката ви с реалността, знаете, че трябва да продължите да се борите с нея.

Затова решавате да навлечете ботушите на голямото си момче и да направите нещо по въпроса. Ако дърво падна на оградата отзад, ще вземете резачка, ще я отрежете и ще оправите оградата. Не се различава с безпокойството. Внимателността, логиката и волята подхранват умствената ви резачка и можете да забележите панически дървета, преди те да се срутят, и да ги изрежете оттам. Ако човек се подмине, игнорирайте го. Всичко е в главата ти; поемете контрола.

Миналата сряда се обадихте на приятел в Ню Йорк, за да коментирате смъртта на човек, с когото сте били близки. Споделихте скръбта и няколко спомени. След около 10 минути почувствате потрепване в гърдите, което се чувстваше като предупредителна свирка. Това беше само мускулен тик от първите лицеви опори, които направихте тази сутрин, или беше предизвикано от нещо, което ваш приятел каза? Не знаете и няма значение. По дяволите, ти нямаше да започнеш да хипервентилираш и да бълнуваш на дълги разстояния като лудия, който той и ти, и всички знаят, че си. Самостоятелно сканирайки за повече признаци на настъпваща паническа атака, спряхте да слушате приятеля по телефона. Но чакайте, чухте ли го да казва това? Нарече ли те луд? - Не - казахте. "Не, не съм. Аз не съм онзи орех, който бях тогава и няма да ви кажете да говорите по този начин вече с мен. " в пълна паническа атака, сърдечни състезания, задъхан като бесен пясъчник, вие затворихте и се загледате в треперенето си ръце.

След като облакът на адреналин се изчисти от мозъка ти, разбра, че приятелят ти не те е обидил. Сега, когато можете да мислите за това с ясна глава, си спомняте, че той е казал, че внезапната смърт на вашия общ приятел е луда. Не ти. Не можете да пренебрегнете това. Преигравате телефонния разговор в главата си и си мислите: „Това не бях аз, това беше клип от„ Истинските домакини на Ню Йорк “. Обадихте се и се извинихте.

Не можете да станете твърди и воля Генерализирано тревожно разстройство далеч, защото изобщо не е обобщен. Това е лично. Отдавна е част от вас; трудно е и те познава напълно. Това ви прави бесни. Поне що се отнася до играта с доджбол във фитнес залата на трети клас, когато не можеше да си поемеш дъх, избухна в пот и хвърли нагоре преди топката да бъде хвърлена към някого, ти беше онова голямо, червено, клоунско боти от безпокойство, приковано към гърдите ти, точно под гръдната кост. По своя прищявка, клоунската вратовръзка ще се събуди, флопитата й крила ще се превърнат силно и остро, плашещо сърцето ви троен път и стягане на стоманени панделки около торса ви, докато не изтласкат целия кислород и усет от теб. Нямате нищо друго освен CO2 и парализиращ, гневен страх, с който да се изправите пред хората, гледащи към вас.

С течение на времето започвате да осъзнавате, че стратегията ви постоянно да се пазите от безпокойство, гледайки за признаци в ума и тялото ви за приближаващи проблеми, причинява повече панически атаки, главоболие и тъга. Затова го пуснах и спрях да се боря с него. Това е част от мен, като моето СДВХ, въпреки че не идва с никакви странични предимства. Все пак реших да приема и да живея с него, вместо да се опитвам да го убия с наркотици или сила на волята. Бяха необходими две основни промени в мисленето и поведението ми, за да се случи това.

Как правя себе си втрисане

Първо разбрах, че съсредоточаването в себе си, опитвайки се да победя безпокойството си, само го засили. А борбата и фокусът ме отегчиха до сълзи. Гледането навътре към притесненията ми и тревогата ми относно начина, по който реагирам на тях, в сравнение с реакциите на другите, ме предпазваха от това да виждам борбите, прозренията и радостта на други хора. Фокусирането навън, върху други хора и техните пътувания, прави моето пътуване много по-спокойно, по-богато и по-забавно. Това, че съм себе си малко по-малко важен, ми позволява да се придържам към това, което ценя, когато клоунът се появи. Самопоглъщането и самоотвержението и всички вътрешни поведения, с които се боря, са трудни навици за нарушаване. Посещенията ми на терапевт два пъти месечно понякога се обръщат седмично. Вярвам на двамата терапевти, които виждам сега - това е правилно, двама. Въпросът е, че чувствам, че добрият терапевт, който познава територията и подкрепя мястото, където се опитваш да отидеш, е жизненоважен, за да ти помогне да се освободиш от тревожността си.

Второ, на фона на една изтощителна паническа атака, която ме принуди да се отбия на страната на магистрала в L.A., на връщане от репетиция на игра, се сетих за едно просто, но мощно упражнение д-р Ричард Гибсън, моят терапевт обратно на Хаваите, ме беше научил - съзнателно, спокойно дишане: бавно 10-броене вдишване през носа, бавно задържане в четири броя, бавно 10-броено издишване през устата, със свити устни. Правете го често, той ме научи, а не само когато се чувствате напрегнати. Опитах го известно време, помислих, че изглеждам глупаво като го правя и забравих за него. Дори след като работеше отстрани на магистралата в L.A., я оставих да се плъзне, защото смятах, че е прекалено много да се прави редовно, плюс че все още имаше изглеждащият глупав фактор.

Безпокойството и суетата са приятели. Години по-късно, докато говорихме за пускането на тревогата ми, настоящият ми терапевт възпроизведе същото дихателно упражнение. Използвам го за приемане и пускане. Така че сега правя дихателни упражнения много - докато шофирам или пазарувам в Walmart. Аз съм човекът, който не се интересува дали изглежда глупаво, докато бута количката си, подсвирквайки на себе си. Тихо и спокойно.

Актуализирано на 8 март 2018 г.