С биполярна депресия колко дни, докато не стана по-добър?

Наташа, бях изненадан, че този пост беше толкова невероятен.
Съжалявам, че не намерихте облекчението, което търсите
все пак, но ако сте наистина честен, сте имали някои периоди на уелнес
също, нали? Моля, поправете ме, ако греша
Да, няма срок на годност с биполярно разстройство. Това е доживотна болест. Но за мен това е циклично. Имам периоди на уелнес
Търпението обикновено не е една от моите добродетели, така че възпитанието на търпението, вниманието и вярата ми помагат да избягам трудните времена и изграждам издръжливост и издръжливост.
Това, което също помага, е да се регистрират и добрите времена и лошите. Поддържа ме смирен. Когато преминавам през особено труден период, като гледам назад към предишни записи в дневника си, в по-стабилни, по-щастливи моменти, това също ми дава надежда.
Знам, че помощта винаги е там, ако имам нужда.
Просто трябва да помня, за да продължа да протегам ръка

През октомври 2013 г. бях приет в болницата, втори опит за живота ми. Някой, на когото се доверих на чувствата си, казах на някой друг, че се опитах да се самоубия, не знаех, докато не излязох от болницата, че до края на седмицата, тя беше казала на Everone в моята работа, че съм го направила, чувствах съжаление и срам не знаех как да се изправя пред тях добре, не съм се радвала, информацията беше изпратена до mngmt. Бяха ли решили да ми изпратят писмо в мейла, че ме пуснаха от работа, което ме влошава най-лошо, тъй като излязох от болницата. остани в стаята ми по тъмно, децата ми влизат и отиват оставят уреда 1 ден за дипломирането на синовете ми, това не е пикник, когато имаш биполярна фаза 1 Паника / Тревожно разстройство и да бъда около толкова много хора мина в първия ден от средата на октомври. Напуснах стаята си, която всъщност беше 7 месеца по-късно май 2014... Малките ми влизат и ме целуват и ми казват, че мамите стават по-добре влизайки в 9-месечния ми все още безработен... В моето легло... И не правя нищо... И последните 2 месеца най-лошото му слузче, дори спирам да ходя на психиатър и да взема лекарства, не мога дори да сложа 2 думи в изречение, чувствам, че съм се провалил дори от собствените си очаквания, уморен съм

Аз живея във филипини, част от Азия и нямаме група за подкрепа
Ето, това знам... Бях диагностициран биполярно миналия януари точно кога
Навършвам 30. Не мога да го приема! Чувствам, че съм бил ограбен да мисля направо
и да стане нормален човек. Бих убил себе си, ако не само
за дъщеря ми. Научих много от този сайт. Надявам се да мога да имам фейсбук
Приятели, които имат bpd. Моля, добавете ми [email protected]

Благодаря на всички за споделянето на вашия опит. Срещам се с красиво момиче почти година и половина. Когато започнахме да се срещаме, тя ме информира, че може да се наложи да отиде на реабилитация заради минал проблем с пиенето. Стоях до нея и й казах, че ще я подкрепя, независимо от всичко. След няколко месеца решихме да се преместим заедно. До този момент всичко изглеждаше наред и през цялото време имаше усмивка на лицето си. След като първоначалната еуфория от преместването и създаването на дом премина, тя започна да се развълнува. И двете пихме умерено. Въпреки това, преди около 6 месеца, тя започна да пие силно. Като музикант, свирил много концерти, имах ограничен контрол върху приема на алкохол и често се прибирах вкъщи, за да открия, че е излязла на дивана. Малко след това нещата започнаха да се насилват и тя ще ме изхвърли и злоупотреби, когато не се съгласих с нея. Докато това се случваше рядко, аз развих чувство на страх за нея, но и степен на съчувствие, че настроението й се променяше от алкохола. Пиенето и атаките продължиха. Помолих я да си почине през октомври и тя ме помоли да я върна. Тя е красиво момиче и когато взема медиация, е под контрол. Въпреки това, понякога се спира на масивни ниски на самоувереност, пие прекомерно и поведението й се променя напълно. Миналия месец отиде твърде далеч и помолих да напусна къщата. Откакто се върна у дома, тя доброволно се настани на реабилитация, където получава все по-голямо внимание за състоянието си. Все още я обичам и отидох да я посетя, да й покажа, че я подкрепям и все още съм готов да бъда опора за нея. Това е доста нервно време, тъй като се опитвам да не общувам твърде често с нея, въпреки че мисля за нея постоянно. Притеснявам се много, когато излезе, и се ужасявам
Мисля, че въпросът, който търся съвет, е
Как да бъда там за нея, устно, физически и емоционално, когато тя излезе от реабилитация, да й покажа, че я обичам и се грижа за нея, и какви БУНДАРИ трябва да настроя?? Ще се радвам на съвет от никого в този пост.

Започнах да се срещам с момиче, което ми каза, че е гранично биполярно... влюбихме се и имахме връзка от 5 години дори да се сгодим. Но всеки ноември всяка година тя би скъсала с мен, само за да ме пита обратно. Също няколко пъти в средата на годината. Обичам я, затова позволих всичко да се случи. Дори й купих кученце преди година, надявайки се, че разсейването на кучето ще я държи далеч от епизод... Работя за онзи ноември... но сега тя ме напусна и казва своето завинаги. Всъщност тя каза, че ще получи заповед за защита, ако някога се свържа отново с нея... Разкъсан съм. Обичам я... и сега не само няма да я видя отново, но и нашето куче. Не знам какво друго да правя, но да се отвори тук. Хората ми казват, че просто трябва да продължа, както тя има.. (тя се среща с куп хора е това, което казва) Аз съм тъжна и се притеснявам за нея. Не съм сигурен, че твърде много хора там биха я разбрали или са отделили време да прочетат всичко, което има за тази болест. Какво мога да направя... никога да не се грижа за нея?

Имах психотичен маниакален епизод, когато бях на 22 години през 1969 г., който беше диагностициран като шизофрения. Животът ми беше интересен. Употребявах алкохол още от юношеските си години, за да облекча депресията. Затова някои биха казали, че имам двойна диагноза. Сега съм пенсиониран и не приемам лекарства или употребявам алкохол и съм свикнал с депресията. Взех литий от 1973 до 2007 година. Изглежда, че ми помага да избягвам проблемите с манията и може би е помогнал на някои с депресия, но. не толкова, колкото самолечението с алкохол.

Толкова ми става лошо да чакам да изчезне. Въпреки че знам, че ще мине, се чувства като вечност насред депресията. За мен манията е също толкова ужасна. Често се чувствам така, сякаш ми предстои сърдечен удар, тъй като съм толкова усъвършенстван и настроен. Нямам идея как да се справя със стреса от това, че съм болен. Просто е нелепо сложно. Но съм толкова благодарен за хубавите дни и седмици, които имам. Имам повече добри дни в месеца, отколкото лоши, така че считам този напредък.

Аз съм на 55 години и никога не ми беше диагностициран BiPolar, но, сега знам, че го имам, моят личен лекар ме опита толкова много антидепресии през годините и всичко, което направиха, ме караше да се чувствам самоубийствена, никога не е споменавал Биполярно. Измислих го сам, защото най-малката ми дъщеря беше диагностицирана с него на 17, сега е на 30, омъжи се на 19 на страхотен човек, който беше уволнен, работеше усилено, правеше добри пари и не бих се бил или спорил с нея и мислех за 10 години. тя донякъде го имаше под контрол, аз бих в тях години все още виждам промени в настроението, но, изглежда, че се справи с тях и да е ОК. Плюс това имаше бебе момче 8гр. преди това той й даде нещо да се съсредоточи, но когато наближи пролетта през 2011 г., тя се закачи за обезболяващи, които накараха Биполар да шип и манията стана толкова висока, тя отиде да има всичко & страхотен живот да се разведе и изгуби всичко, освен съвместното попечителство над нея син!!! Това ми разби сърцето, аз непрекъснато й казвах, че трябва да отиде при д-р, за да отиде на правилните лекарства, преди да се случи всичко това, но манията й беше висока и тя имаше прекрасно време, докато всичко се разби!! През цялото време не знаех, че е пристрастена към болкоуспокояващи, защото настроението й винаги беше като, че ще бъде на мания! Е, сега тя е загубена и бременна и в ниско ниско състояние на Биполярна, много депресирана от лекарствата и така много объркана!! Поглеждам назад към моите 20-те и 30-те години и осъзнавам, че точно това беше причината за цялата ми лудост, защото никога не съм употребявал наркотици но, пих ли на моменти, никога не пих всеки ден или нищо друго, но въпреки това може да съм спокоен един ден, а следващият да бъде напълно луд. През 1999 г. трябваше да ми отстранят яйчниците поради големи тумори върху тях, така че хормони, преминаващи през мен, не ми помогнаха да успокоя някои, но, д-р също постави ме на ксанакс поради сърдечни проблеми, които той сякаш усещаше, че е причинено от много тревожност, така че съм се обезсмислил, но, трябва да взема поне 3 1.o mg на ден, за да съм спокоен и все още се появяват неща, които ме правят луд и скачам и правя луди глупости, преди да го помисля през!! Дадох живота си на Исус и се молете много зависи от неговите напътствия за мен и вече знам, че мога да го контролирам по-добре сега!! Но, обратно към дъщеря ми, не мога да намеря правилните думи или правилния начин да й помогна в момента, тя има толкова горчивина в нея от това, което е загубила през последната година 1/2, тя не се занимава с това много добре!!! Просто се радвам, че открих този блог, за да мога да помогна да преживея всеки ден!!! Такава тъжна болест за всички нас да трябва да живеем!!! Бог да ви благослови, за да посегнете тук!

Благодаря Лори, Стефани, за твоите коментари към моя коментар, те ми означават толкова много, не мога да ти благодаря достатъчно и благодаря на Наташа за твоите писания. Предполагам, че ти е трудно за семейството и приятелите, когато те имат хора, живеещи с психични заболявания, аз се опитвам да вярвам в Божията воля и молете се за моя приятел и да, ще се моля за вас, неговото, когато приемам нещата лично, че се боря, така че благодаря, че ми напомнихте, че има проблем, не моя, много пъти тя ми благодари за помощта ми, но това, че от вас, че аз помагам по някакъв начин означава толкова много за мен, най-добрите ми пожелания да ти. Джордж

Благодаря, имам чувството, че ще повърна, ако трябва да го прочета на глас, хаха.

Здравей Тара,
Ами благодаря :)
За това, което си струва, не мисля, че е странно да запишете чувствата си. Ако това е най-ефективният начин за предаване на мислите си, тогава точно това трябва да направите. Въпреки това е малко вероятно вашият лекар да седне там да го прочете, така че може би просто искате да го прочетете и да го използвате като точка за прескачане на разговор.
- Наташа

Толкова се радвам, че намерих вашия сайт Наташа. 24-годишният ни син имаше психотичен срив през май, беше хоспитализиран и беше с dx с биполярна форма. Той е на своята 6-та смяна на мед и е натрупал голяма тежест. Всички сме във вихър, опитваме се да научим колкото се може повече, да разберем това заболяване и да бъдем подкрепящи. Трудно беше. Смятам да посещавам вашия сайт редовно.
Благодаря ви, че споделите опита си.

Някои хора ще получат облекчение с времето - тъй като повечето депресии и маниакални епизоди имат епизодичен характер. В крайна сметка те ще преминат или поне ще се преобразят в нещо друго (както при бързото колоездене). Това не означава, че е забавно да чакате или че не можете да унищожите живота си, докато се опитвате да го изчакате. Надяваме се, че лечението може да направи тези епизоди по-кратки. Но преди лекарствата, хората се подобриха от епизодите. Поне за малко, преди поредното попадение.

О, Боже Наташа, обичам те... Аз просто правя. Не ви познавам, но имам личен опит с някой близък, който също страда. Не мога да изразя достатъчно колко съм благодарна за това, че споделяте сърцето и болката си и какво се надявам да имате със света. Ти си един от героите на моя герой. Иска ми се да отнеса болката от вас. Моля се на Божия мир за вас. Имаш значение Наташа, имаш голямо значение. Знам, че всички правим, но мисля, че светът е много по-добро място заради теб. Любовта. Любовта. Любовта.

Благодаря ви за признанието, LORI. Съжалявам, че вашите приятели и семейството си напуснаха, но отново, ако го направиха, тогава те не са хората, от които се нуждаете. Твърда истина. Семейството ми също няма. Цял живот те настояваха, че съм просто мързелива, егоистична, егоцентрична, че нямам амбиции и просто искам всички останали да правят неща вместо мен. Най-накрая ги разрових, защото кой се нуждае от такава мизерия, когато вече си нещастен?! Борбата стана ТАКА МНОГО ЛЕСНО да се роди без тях!
Странно е, че сестра ми също е диагностицирана Биполярна II, но тя все още може да функционира. Тя работи, трудно. Но тя не може да приеме, че това е спектър, че не всеки може да се натисне по силна воля. Когато съм свален, скъпа, аз съм извън броя. Тя се бори повече срещу хипоманията, отколкото депресията. Аз съм точно обратното.
Имам много малко приятели. Но са страхотни. Те са артисти и всички сме хора, които са склонни да лъжат успоредно от време на време. Това е естествено за нас, така че никой да не мигне око, когато отида AWOL. Просто са щастливи да ме видят отново, когато се появя. По този начин съм благословен.
Джордж: Не е лесно да бъдеш приятел на човек с психично здраве. Ти си добър човек, за да посегнеш. Работи с любящ откъс. Да бъдеш там, когато се свържат с теб, е прекрасно нещо. Проблемът е техен, а не ваш. За вас беше чудесно да помогнете по начина, по който сте го направили. Кой знае какво би се случило с нея без твоята намеса?
Биполарланд е интересно място: средните сезони не спазват календара. Живеем по съобразителност и желание. Благословете всички нас.

Напълно разбирам. Мразя да не знам кога ще вървя по спиралата надолу. След като съм там, няма време до момента... но се опитвам да разбера какво го задейства. Проследявам всичко, но не мога да го разбера. Im 50 & имам, откакто съм роден, мисля. Наистина имаше люлки през моите 20-те. Стефани, чувствам се, момиче. Това е толкова трудно и най-лошото е, че хората не го получават. Те полудяват и вие губите приятели, когато отпаднат. Сега нямам никого. Загубих приятелите и семейството си. Молете се за всички нас. ГЕОРЖ: Благословете сърцето си. Какъв щастлив приятел имаш!! Не много / всички, които познавам, биха отделили време да прочетат тук и да се опитат да помогнат на приятел. Вие сте благословия. Благодаря ти :)

Здравейте, чета тук от около година, за да се опитам да помогна и да насърча приятел, който ми каза, че има биополярна, наскоро тя беше борейки се и разговарях със социалния си работник, който й напомни, че има диагноза БПД, тя ме помоли да я заведа в болницата преди няколко седмици направиха някои големи промени в медицината и казаха, че тя се справя по-добре. знам, че знам за BPD и начина на лечение мен. игнориране, сплитане, девалвиране и т.н., аз не знам какво да правя, може да няма значение, всеки път, когато се обадя аз махнете се, изглежда, че съм намерил нов най-добър приятел, чувствам се наранен, бил ли съм на грешен уебсайт тук? благодаря, сигурен съм, че научих много тук.

Сърцето ме боли за онези от нас, които все още изискват, просят и плачат за окончателни срокове за облекчение. Спомням си, че го правех години, десетилетия и това почти ме уби. Да бъда в това състояние е това, което ме направи хронично самоубийство. Само когато се научих да виждам депресивните си модели, да се доверявам, че идва и си отива, винаги си върви, без да се фокусирам върху ужаса от идването му, намерих някакво облекчение.
Документите лесно биха могли да лекуват хипоманията, но депресията изглежда неразрешима. Всяко лекарство или го влошава, или задейства хипоманията, когато се опитват да ми дадат достатъчно висока доза, за да облекчат наистина депресията. Аз съм на ниска доза, която поне ме държи без самоубийство.
В продължение на много, много години затварям през май и започвам да „идвам“ през септември / октомври. Тази година депресията наруши правилата на f'n. Затворих се през април и тъкмо навлизам в света на проклятието преди няколко седмици. Депресията ми се представя като изтощение, над сънливост, без интерес и безценно малко удоволствие от нищо. Но винаги съм бил наблюдател, интелект, писател и читател, удобен със себе си и достатъчно съдържание, за да се забавлявам просто общуване с други хора онлайн или по телефона, излизайки само когато мога да събера малко енергия за няколко часа или така, все пак достатъчно рядко.
Познавам изключително щастливи времена. Имах и има, дълбоко удовлетворяващи отношения. Изчаквам адската депресия, защото искам да се наслаждавам на онези хора, които никога не напускат, когато съм в състояние отново да им се наслаждавам. Не се отказвам или не се отказвам от мен, защото не го правят. По този начин съм благословен. На 44 съм и ми отне много години на самосъжаление, преди да успея да кажа нещо от това. Биполярна съм от ранна детска възраст. Вече би трябвало да съм пепел!
Стеф