И така, ако опитът за самоубийство е „вик за внимание?“

Откакто мой приятел се самоуби преди няколко месеца, това ми беше в основата. Беше трагично, но да се даде възможност да се знае, че има изход. На 15 съм и няма нищо за мен. Няма бъдеще или живот, който да си заслужава да живееш Планирам да направя това скоро, може би тази седмица. Моля някой, Наташа, някой, да отговори на този коментар.
Знам, че това е вик за помощ и ме е срам от това. Просто искам някой да слуша, да получи това, което ми трябва и искам. Страхувам се да не умра, но знам, че ще се оправи, ако се случи, защото вярвам в прераждането. Знам, че звучам егоистично, просто не мога да го приемам повече.
Не съм добър в нищо, повярвайте ми. Единственото нещо, на което може да имам истински талант, е да пиша, но започнах да работя над това твърде късно, за да печеля някакви състезания или нещо друго. Всъщност започнах всичките си мечти твърде късно и сега изоставам от реално осъществените хора. Винаги съм искал да отида в Ivy League, но съм на 15, твърде късно е да започна да печеля състезания, да получа 4.0, да правя нещата, които искам да правя.

Имам приятели, които са невероятни, които са започнали с нестопанска цел и печелят своите щати „Студент на годината“. Непрекъснато напомняне, че не съм такъв, не достатъчно, незавършен. Мразя го, когато хората ми кажат да спра да се сравнявам с другите, защото за да функционираме като капиталистическо общество, ние трябва да сравняваме себе си. Конкуренцията е как управляваме: оценки, награди, пари, външен вид, умници. Ако някой не може да отговаря на стандартите, той не е толкова успешен.
Знам, че толкова много са го по-зле от мен. Живея в семейство от среден до висок клас с много богатство и възможности, но въпреки това винаги се чувствам като няма светлина, когато се събудя и проклинам всеки ден, когато светлината влезе в прозореца и трябва да започна отново. Аз съм егоист, знам. Не се наслаждавам на нищо, животът е безсмислен и безсмислен. Родителите ми обичат, но не вярват в мечтите ми или ме тласкат.
Казват ми, че искат да получа B и казват, че съм твърде обсебен от оценките. Казват, че не трябва да се старая много и не трябва да се опитвам да стартирам нестопанска цел, защото няма да мога да го направя. Казват също, че не съм благодарен за това, което имам - частно училище, което презирам и за възможностите си, и че винаги съм търсен за още. Иска ми се да съм благодарна, искам да мога да бъда доволна от това, което имам, но не съм и мразя себе си заради това. За това, че ги натоварвам, когато питам за неща, когато искам да сменя училищата.
Опитвал съм се да се свържа с тях, давайки намеци, че не съм добре, но не искам съчувствие или съжаление. Просто искам нещо да се промени. Когато им кажа, че не се справям добре в социални ситуации в училище, те не осъзнават, че изпитвам социална тревожност и ми казват просто да се изправя пред това. Сега училището е безсмислено за мен. Обичам да уча, но всичко това е за конкуренцията сега. Отказах се да ги питам повече, това е единственото нещо, което правя.
Боже, звуча ми така, че съжалявам за себе си, нали? Боже, мразя това, като съжалявам себе си. Наистина се мразя. Имам толкова много мечти, управлявам с нестопанска цел, помагам да работя във взаимоотношенията с Китай и Северна Корея и много други, но знам, когато се ударят с реалността, че са твърде амбициозни и невъзможни. Не и когато се видя. Постоянно си слагам маска, всъщност няколко маски. Напомням си, че се отървавам от егото, че научно не съм душа, а конпилация от действия и защо някой трябва да скърби за куп действия?
Честно казано, животът е като машина. Продължава да работи, едни и същи модели, ходи на училище, след колеж, после на работа, след пенсиониране, после умира, отново и отново. Когато животът е просто модел, машина, защо да се опитваме да го направим нещо друго? Дори изкуството се контролира и регулира. Животът става безсмислен, безсмислен, подчинен на същия модел и недостатъци. Хората все още страдат, има твърде много страдания, наистина ли мислех, че мога да помогна? Всички умираме. В крайна сметка всички умираме. Единственият начин да живеете наистина е да направите наследство, да бъдете някой. Но аз не съм никой.
Хората ще скърбят, да, и след това ще забравят. Забравиха моята приятелка, като говориха само за нея с приглушени гласове. Няма значение. Ако не започна по-рано, постигнах повече, никога няма да имам истинско значение. Може би бих се задържал, ако имах цел, страст, нещо, за което да живея, но всичко изглежда загуба, ако не. Би било по-добре да се преродим като някой, който наистина започне по-рано, който може да промени, и да спре да губи място на тази Земя, докато други страдат. Да, аз съм привилегирован, но ако не съм щастлив или оценявам и не мога да намеря начини да бъда такъв, може би трябва просто да отида и да спра да натоварвам другите с моите нужди. Те биха били по-щастливи за това в дългосрочен план, дори и не веднага.
Винаги съм искал да бъда различен. Единствен по рода си. Презирам идеята да бъда като всички останали, нормален, същият безсмислен модел, без реално бъдеще, което да си заслужава да се живее. Искам да кажа, че след десет години ще имам студентски заем и ще се боря. Десет години след това може да имам работа, но това ще бъде същата структура. Може би семейство, но те не се нуждаят от мен. Няма да имам време за тях с работа и няма време за кариерата си с тях. Бъдещето ми изглежда мрачно, дори само утре и седмицата, в която ще се проваля три теста, за които не съм учил (глупаво ме е) и няколко мои учители се дразнят с мен и аз ще седя сам през никой не е виновен освен моя собствен.
Знам последствията и рисковете. Знам, че бих могъл да имам бъбречна недостатъчност и може би да умра. Знам, че семейството ми може да ме мрази, да изпитвам прекалено много съжаление и би било твърде тежко в моето училище след смъртта на приятелите ми. Ако оцелея, ще кажа на родителите си да го пазят в тайна от училището, да кажат здравословни проблеми. Не мога да си представя жалко, ако се върна. Може би най-накрая бих могъл да обясня на родителите си, най-накрая да получа това, което искам. Знам, пак егоист. Веднъж баща ми намери хартия, където написах, че съм безполезен. Той се разстрои, но се ядосах, че той се хвърли в моята стая. Бих искал да им кажа по свой начин, не така. Може би, ако умра, няма да се наложи да се изправя пред тях.
Единственото, за което се държа, е моето куче. Но тя се страхува от драматичните ми промени в настроението и знам, че и тя ще бъде по-щастлива без мен. Знам, че ще ме ограничат повече, което мразя, защото обичам независимостта. Но поне ще ми помогне, при условие, че никой не е друг, а може би извън училище и начин да им обясня мечтите си и как искам да ги постигна. Ако умра, добре, отново ще са по-добре, без моите финансови тежести и безотговорност. Знам, че ме обичат толкова много и аз ги обичам, но ние не се доверяваме един на друг. Така че предполагам какво говоря, ако съм егоист и разглезен и безполезен, без стойност и искам да живея, но нямам нищо против, ако умра.
Благодаря за четенето и се надявам някой да отговори. Моля те. Благодаря отново.