Истинската природа на любовта
„Живеем в общество, в което е емоционалното преживяване на„ любовта “ условно поведение. Когато страх, вина и срам се използват, за да се опитат да контролират поведението на децата, защото родителите вярват, че тяхното поведението на децата отразява тяхната самостойност.
С други думи, ако малкият Джони е добре възпитан, „добро момче“, тогава родителите му са добри хора. Ако Джони действа и се държи лошо, значи има нещо нередно с родителите му. („Той не идва от добро семейство“.)
Това, което показват изследванията на семейната динамика, е, че всъщност доброто дете - ролята на семейния герой - е най-емоционално непочтеното и без връзка с него, докато действащото дете - изкупителна жертва - е най-емоционално честното дете в дисфункционалното семейство. Отново назад.
В общество, свързано със Зависимостта, ние сме научени в името на "любовта" да се опитваме да контролираме тези, които обичаме манипулиране и срам от тях, за да се опитаме да ги накараме да правят „правилните“ неща - за да защитим нашите собствени его-сила. Емоционалното ни преживяване на любовта е от нещо контролиращо: „Обичам те, ако правиш това, което аз искам да правиш“. Емоционалното ни преживяване на любовта е от нещо, което е срамно, манипулативно и злоупотребяващо.
Любовта, която е срамна и злоупотребяваща е безумно, нелепо понятие. Точно толкова безумно и нелепо, колкото концепцията за убийство и война в името на Бог ",
Съзависимост: Танцът на ранените души от Робърт Бърни
Един ден няколко години след възстановяването ми имах една от тези прозрения - онези моменти на електрическа крушка, която се случваше в главата ми, това беше началото на голяма промяна в парадигмата за мен. Това беше един от онези моменти на яснота, които ме накараха да започна да преоценявам психическите перспективи и определения, които диктуваха емоционалните ми реакции към живота. Моите взаимоотношения със себе си, с живота и с други хора - и следователно емоционалните ми реакции към житейски събития и поведение на други хора - са продиктувани от интелектуалната рамка / парадигма, която определя моята перспектива и очаквания. Така че интелектуалните нагласи, убеждения и определения, които определят моята гледна точка и очаквания, диктуват какви емоционални реакции имам към живота - каква е връзката ми с живота.
продължете историята по-долу
Не съм сигурен дали това конкретно прозрение е дошло преди или след като започнах съзнателно да работя по възстановяването от проблемите си с кодекса. Отчитам възстановяването на съпътстващата си зависимост за започване на 3 юни 1986 г. - точно 2 години и 5 месеца в възстановяването ми в друга програма с две стъпки. Точно в този ден разбрах, че емоционалната ми връзка с живота е продиктувана от подсъзнателното програмиране от моя детството - не от интелектуалните нагласи, вярвания и определения, които бях избрал съзнателно като това, в което вярвах като възрастен. За мой ужас ясно виждах, че моите поведенчески модели в моя възрастен живот се основават на убежденията и определенията, които ми бяха наложени в ранна детска възраст. И виждах, че макар тези подсъзнателни убеждения да се основават отчасти на съобщенията, които получих, те бяха още по-здраво основани на предположения, които направих за себе си и живота си заради емоционалната травма, която претърпях и заради ролевото моделиране на възрастните, които бях пораснал наоколо.
В онзи ден преди 13 години, аз наистина успях да видя и да си призная, че бях безсилен да правя здравословен избор в живота си, защото емоционалните рани и подсъзнателното програмиране от детството ми диктуваха емоционалните ми реакции към живота, връзката ми със себе си и живот. Поговорката, която чух при възстановяването, че „ако продължаваш да правиш това, което правиш, ще продължиш да получаваш това, което получаваш“ изведнъж стана ясно. В този ден настъпи смяна на парадигмата, която ми позволи да видя живота от различна гледна точка - перспектива, която предизвика аз да стана готов да започна да върша работата, необходима, за да променя това интелектуално програмиране и да излекувам тези емоционални рани.
По този начин процесът на възстановяване работи за мен. Имам представа, която ми позволява да виждам проблем от различна гледна точка. След като моята перспектива започна да се променя, парадигмата започна да се променя, тогава мога да видя какво трябва да се промени в интелектуалното ми програмиране, за да започна да променя емоционалните си реакции. Виждам къде съм безсилен - хванат от стари нагласи и определения - и тогава имам силата да го правя променете връзката си с този въпрос, което ще промени емоционалното ми преживяване на живота във връзка с това проблем.
(Когато започнах да пиша тази колона, не планирах да се съсредоточа толкова върху процеса - о, добре, предполагам, че беше необходимо и се надявам да е от полза за моите читатели. Може би, просто исках да включа факта, че моята 13-та годишнина в възстановяването на зависимост зависи от мен. Каквото и да е, сега ще продължа с колоната.)
Не помня как възникна конкретното прозрение, за което пиша тук - дали го чух, или го прочетох, или просто се появи мисълта (което за мен би означавало, че тя беше съобщение от моята Висша Аз / Висша сила - разбира се, всеки от тези методи би бил съобщение от моята Висша сила.) Във всеки случай, това конкретно прозрение ме порази страхотно сила. Подобно на повечето страхотни прозрения, тя беше удивително проста и очевидна. Това беше за мен разрушаване на земя / парадигма, която пропадна в своето въздействие. Прозрението беше:
Ако някой те обича, би трябвало Усещам като те те обичат.
Каква концепция! Очевиден, логичен, рационален, елементарен - харесвам! разбира се би трябвало.
Никога не съм изпитвал чувство на обичан последователно в най-близките си отношения. Тъй като моите родители не знаеха как да се обичат, тяхното поведение към мен ме караше да изпитвам любовта като критична, срамна, манипулативна, контролираща и обидна. Защото това беше моето преживяване на любовта като дете - това беше единственият тип отношения, с които ми беше приятно като възрастен. Това беше и най-важното - връзката, която имах със себе си.
За да започна да променя отношенията си със себе си, за да мога да започна да променя типа на отношения, които имах с други хора, трябваше да започна да се фокусирам върху опитите да науча истинската природа на Любовта.
Вярвам, че това е Големият Quest, на който сме. Всеки, който се възстановява, по лечебен / Духовен път, в крайна сметка се опитва да намери своя път към дома си към ЛЮБОВТА - по мое убеждение. ЛЮБОВТА е Висшата сила - Истинската природа на Бог-Силата / Богинята Енергия / Великия Дух. LOVE е материята, от която сме изтъкани. Любовта е отговорът.
И за да започна да си намирам пътя към вкъщи към ЛЮБОВТА - първо трябваше да започна да се събудя към онова, което Любовта не е. Ето няколко неща, които научих и вярвам, не са част от Истинската природа на Любовта.
Любовта не е:
Критичен ~ Шаман ~ Злоупотребяващ ~ Контролинг ~ Манипулативен ~ Разделяне ~ Обезпокояващ ~ Унизителен ~ Отстъпка ~ Умаляващ ~ Убеждаващ ~ Негативен ~ Травматичен ~ Болезнен през повечето време и т.н.
Любовта също не е зависимост. Не е вземане на заложник или вземане на заложник. Типът романтична любов, който научих за отглеждането, е форма на токсична любов. „Не мога да се усмихвам без теб“, „Не мога да живея без теб“. „Ти си моето всичко“, „Не си цял, докато не намериш своя принц / принцеса“ съобщения, които научих във връзка с романтични любовта в детството не са описания на Любовта - те са описания на лекарство по избор, на някой, който е висша сила / фалшив бог.
продължете историята по-долу
Освен това, Любовта не е врата. Любовта не означава да жертвате себе си на олтара на мъченичеството - защото човек не може съзнателно избират да пожертват себе си, ако те никога не са имали истински Аз, който смятат за Любим и достоен. Ако не знаем как да обичаме себе си, как да проявяваме уважение и чест към себе си - тогава нямаме себе си да се жертваме. Тогава ние се жертваме, за да се опитаме да докажем на себе си, че сме любвеобилни и достойни - това не е даване от сърцето, това е съвместно манипулативно, контролиращо и нечестно.
Безусловната Любов не е саможертвената врата - Безусловната Любов започва с Обичането на себе си, за да защити себе си от хората, които обичаме, ако това е необходимо. Докато не започнем да обичаме, уважаваме и уважаваме себе си, ние не сме истински давайки - ние се опитваме да предприеме себестойност от поведението ни към другите.
Научих също, че Любовта не е в успеха, постиженията и признанието. Ако не обичам себе си - вярвам в основата на моето същество, че съм достоен и Любим - тогава всеки успех, постижение или признание ще получа само ще ми послужат отвлече ме временно от дупката, в която се чувствам вътре, от усещането, че съм дефектна, която интернализирах като малко дете, защото любовта, която получих не бях Усещам Да обичаш.
Разбрах, че това е, което бях направил през по-голямата част от живота си - опитах се да си взема стойност от това да съм приятен човек! или от принцеса или от това да стане „успех“. Когато започнах да се пробуждам към това, което Любовта не е, можех след това да започна да изследвам, за да открия истинската природа на любовта. Започнах съзнателно да осъзнавам, че това е, което винаги съм се стремял - че моят Голям стремеж в живота е да се върна у дома в ЛЮБОВТА.
Любовта е отговорът. Любовта е ключът. Голямото търсене в живота е за Светия Граал, който е истинската природа на Любовта.
следващия: Истинската природа на любовта - II част, Любовта като свобода
