Биполярна - Моят живот е толкова объркан

Благодаря! Аз съм в този момент от живота си. Това ми се случва от години и сега всичко има смисъл. Отнема време, за да коригирам обърканите ми неща (работа, взаимоотношения и ежедневни рутини).

Благодаря ви много за информацията. Наистина ми трябваше в този момент от живота ми. Ще изпратя тази статия на моята майка и ще измислим нещо. Отново благодаря.

Здравей Колин,
Никога досега не съм публикувал съобщения на биполярна дъска (или на която и да е дъска по този въпрос), но чувствах необходимостта да се свържа с вас. Аз имах биполярно II по същество от детството, но погрешно диагностициран до много много години по-късно. Имал съм няколко периода в живота си, когато царствено се прецаках; отпадна от университета, загуби наистина добри приятели, отчуждено семейство, получи уволнение, опита за самоубийство... списъкът продължава. Чудех се защо съм такава "черна овца", но евентуалната биполярна диагноза имаше всичко смисъл.
В момента съм в разгара на друга голяма депресивна фаза и мога напълно да се свържа с всичко, което сте написали. Мъча се да го държа заедно; Плача по реклами, не мога да постигна нищо, натрупах 50+ килограма, чувствам се безполезна и напълно загубена и на всичкото отгоре се чувствам виновна и срам за това, че съм толкова объркана.

Разбърках живота си ОГРОМЕН в момента.
Боря се с някои тежки лични проблеми години наред и те се натъкнаха толкова много, че отпаднах излязох от колеж два пъти и загубих много пари, това се наложи да намеря работа и да имам живот искате. Наскоро отнех около 11 възможности за работа за въпрос от 4 месеца и сега наистина ми трябва такъв или ще бъда без дом, защото няма да мога да си позволя наема.
Моите опции са много ограничени и не знам какво да правя. Доста съм счупен, както е. Не обвинявам никого, освен себе си и въпреки че никой няма да разбере, не можех да се справя с нищо по това време.
Личните ми проблеми тежко навредиха на приятелството и връзката ми с цялото ми семейство и приятели. Изгубих толкова много хора. Половината от дните ми са прекарани в чудене дали ще се убия, за да бъда честен!
Давам на себе си и на живота малко повече време и шанс, тъй като в момента или още не съм прецакана на 100%, така че ще видим какво ще се случи.

Първо ми поставиха диагноза шизо-афективно разстройство, форма на биполярно разстройство, когато бях на 23 години и последваха години на бъркотия и почистване. Хоспитализациите, реабилитациите, лечението с ECT и твърде много скриптове за броене бяха част от живота ми отдавна. И въпреки че получих увреждане, желанието ми да работя беше ненаситно. И конкретна работа също. Работих като доставчик на връстници през по-голямата част от последните 14 години. През 2009 г. обаче получих диагноза, която промени всичко. Бях с диагноза полицитемия вера... кръвно заболяване, причинено от много рядък "рак на кръвта / костния мозък", наречен милеофиброза. Леченията изискват от мен да се премахне пинта кръв на всеки 2 месеца... макар че понякога е по-често. Проблемът с кръвта прави инсултите и инфарктите много вероятни. Психичните лекарства, на които бях, като страничен ефект предизвикаха хиперлипидемия, поразително висок холестерол и триглицериди. Нещо трябваше да се промени, като между двете условия, при които се разхождах с 30-70 процента шанс за сърдечен удар или инсулт всеки ден. Взех голямото решение през 2013 г. да спра да приемам нетипичния антипсихотик, предизвикващ хиперлипидемията. И тогава просто се срамувам преди 4 месеца, спрях да употребявам наркотици, алкохол и другите 2 психични лекарства, на които бях.
Сега, почти 4 месеца по-късно, все още имам рак, но холестеролът ми е 105, а моите триглицериди 125, за това време съм чист и трезвен и все още съм здрав, щастлив и свободен. Нямам ли вече Биполар. Разбира се, че го правя, тя е нелечима, но както беше предложено от предишни публикации, ако планирам възстановяването си, знаейки недостатъците и случаите, които настроението ми се променя може да накара, ако се придържам към преднамерен и редовен график за сън, да отделя време за себе си и трезвостта си и да поддържам сравнително балансиран поглед върху живот... психичното ми здраве е управляемо. Планирането за утре не е лошо, но разбирането, че вчера може би не е тръгнало по начина, по който аз също го възнамерявах, също е добре.

Наистина оцених тази статия. Депресивните меси могат да бъдат също толкова лоши, колкото маниите. Харесва ми перспективата да ги наричам „биполярни заблуди“, а не „мои (Бог-аз-мразя себе си). Наистина трябва да се преборя с вината, за да го направя.
Какво да направите с целия непреодолим хаос, който се върти в главата ви? Списък, група. Приоритет. Работя по това. Трябва да се запише къде мога да го видя... Забележим вече да правя това от върха на главата си. Но все още мога да го направя.

Като част от почистването на най-новата ми и най-голяма бъркотия, направих приоритет да си намеря работа, при която имах време за болни и защита при ADA и FMLA, ако е необходимо.
През последните два месеца усетих вълна от самоунищожение. За щастие, имах предвид присъствието да поискам и да взема десет болнични дни под FMLA без никакво предупреждение. Заплаках сълзи от радост, знаейки, че не трябва да вдигам живота си, за да получа почивката, от която се нуждаех.
Имам 20 години бъркотии за почистване. Имам малко повече от две години на тази работа, което е рекорд за мен. Загубих почти всичко преди пет години. За мен няма връщане назад. Но имам вяра, че бъдещето може да бъде различно.

Толкова си прав, че трябва да го разделиш на приоритетни управляеми стъпки. Разглеждането на цялата картина може да бъде невероятно завладяващо (през повечето време). Има една шега: "Как ядеш слон?" Отговорът е една хапка по едно ...

Вложих ВСИЧКА си енергия в работа. Изключително важно е да не объркам това твърде много, защото ми остават само още 3 години, докато мога да се пенсионирам с ПЪЛНА пенсия на 55 години с 36 години трудов стаж. Смятам себе си МНОГО щастлив, че имам добра държавна работа, която има и програма за подпомагане на служителите. Не мисля, че бих се справил толкова добре, ако бях работил в частния сектор. Вероятно щях да съм уволнен или уволнен отдавна. Така че считам работата за мой номер едно за приоритет. За съжаление, когато се прибера, това е друга история. Когато се прибирам вкъщи, често съм много уморен и се нуждая от малко почивка и релакс, така че го почитам. Впоследствие домакинската работа не винаги се изпълнява толкова често, колкото трябва, но това е добре. Не се бия за това. Знам, че правя най-доброто, което мога (нямам деца, които да ми помагат). Току-що направих огромен товар чинии днес (отне ми голяма част от деня да го направя и утре ще се справя с прането. Когато майка ми слизаше, за да ме види (тя живее на 5 часа път), тя ми даваше глави и тогава бих работил 48 часа направо (без сън), за да почистя апартамента си, за да изглеждам приличен. Знаех, че ще бъда лошо преценен, ако мястото ми не отговаря на нейните стандарти и нямах нужда от караница. Вече не мога да чистя по този начин, така че трябва да успокоя всеки дат и да правя каквото мога, когато мога, така че когато идва уикенда, да не съм толкова претоварена. В крайна сметка получавам нещата, дори ако това означава да правя малко по време, като по време на рекламите, ако гледам телевизия. Точно си прав Наташа. Чрез приоритизиране на това, което трябва да се направи и след това отсече по малко, поне нещо се прави. Въпреки че може да не ми харесва да правя НИЩО, опитвам се да прокарам това чувство. Знам, че в крайна сметка ще се чувствам толкова по-добре.

Подобно на Сузи, отдавна с него се отглеждам само за много кратки и не интензивни 1-2 дни, когато се чувствам раздразнена или прецени психически :), но не съм същият човек, който бях и преди. Съпругът внезапно се разболя и аз съм каша! Ужасена от депресията, която изпитвам сега, ще ме изпревари. Никога не искам да се връщам назад. Късни завещания, нищо не е озаглавено правилно, да, трябва да се откажа от работа, защото той не може да си спомни нищо и пропуска срещи за срещи... Не поставям под въпрос стойността си като човешка, страшна територия. Харесва ми съветите ви за една стъпка / нещо наведнъж. Просто трябва да си отдъхна и да спра с вината. Мразя вината, напълно непродуктивна.

Бях диагностициран с Биполар I, когато бях на 19, а сега съм на 44. Направих много бъркотии и много почистих. По-лесно е, когато го направите по стъпка по стъпка и се темповете. Също така, с всяка каша, която чистя, се опитвам по-силно да не правя друга. Лайфстайлът е толкова важен за предотвратяване на биполярни меси. Упражнявам се, храня се добре, медитирам, прекарвам време с приятели и семейство, темпо на работа, чистя къщата си редовно, лягайте и се събуждайте близо до едно и също време всеки ден, и не пийте кофеинови напитки или алкохол. Всичко това помага да се сблъска моите бъркотии до минимум.