„По-добра комуникация“: Големият мит за терапията на двойките
"Това, което имаме тук, е провал в общуването." Може би си спомняте тази известна линия от филма „Готин рък Лука“. И ако сте били на терапия за двойки, вероятно помните линията, изречена под някаква форма или мода от вашия терапевт.
Проблемът е: за повечето двойки линията е мит.
Прости богохулството. Но истината е: двойките общуват непрекъснато. Те използват това, което наричам „скрити съобщения“. Скритите съобщения са „междуредовите“ комуникации, които летят напред-назад във всяка връзка. Те често са по-мощни от директно изказваните съобщения. А на обученото ухо най-много разкриват една връзка.
О. К., казваш, тогава „Това, което имаме тук, е провал в общуването - директно! Говорим за семантична разлика... "
Не. Съществува възхитително романтична представа (често гледана във филми), че ако хората само говорят директно ума и сърцата си, всичко би било добре. Лекувал съм много двойки и имам почти никоганамери това за истина. Ако нещастните двойки бяха способни да говорят директно своите умове и сърца (т.е. направиха вградените съобщения ясни), всяка от страните ще знае къде стои другата страна, но нито едното не би било задължително по-щастливи. Всъщност ние се научаваме да общуваме непряко, за да скрием истинските чувства, които може да се разглеждат като социално неподходящи или разрушителни. Всички ние сме, повече или по-малко, политици, когато става въпрос за връзка с хора, дори и най-близките до нас.
Означава ли това, че нещастните двойки са обречени да бъдат по този начин завинаги? Едва ли. Но решението никога не е толкова бързо и лесно, колкото „общуване по-добре“. Какво определя успеха в терапията на двойки? Ето кратък списък:
- Всяка страна трябва да научи какво иска от другата страна и защо я иска. Това може да бъде сложно. Често това, което се иска, има много дълбоки фамилни корени - и е невидимо за човека, който прави питането. Например: „Помолих те да миеш чиниите, а ти не си ги правил“ може да носи емоционалната тежест на: „Не ме слушаш, никой никога не ме е слушал - аз не го правя знайте дали имам място в живота на някого. "И леко саркастично:" Съжалявам, забравих "може да носи емоционалната тежест на" Това са вашите желания, вашите нужди, какво ще кажете за мен? Който ми обърна внимание? "
- Всяка страна трябва да разбере и да поеме отговорност за вградените (между редовете) съобщения, които изпраща. Хората трябва да признаят, че може да казват "правилното нещо", но изпращат противоречиви послания, които по-добре отразяват техните желания / нужди / чувства. „Съжалявам“ в диалога по-горе е добър пример за това.
- Всяка страна трябва да е готова да сподели онова, което открива за себе си (болезнени лични истории, неизпълнени детските нужди, начините, по които са се предпазили от неудовлетворени нужди) и насърчават другата страна да го направи по същия начин.
- Всяка страна трябва да продължи да мисли за всичко по-горе, дори и след като терапията приключи.
Това са целите на добрата двойка терапия. След като постигнат, двойките ще говорят за неща, които са истински, дълбоки и важни. И те ще продължат да „общуват“ цял живот.
За автора: Д-р Гросман е клиничен психолог и автор на Уебсайт за беззвучност и емоционално оцеляване.
следващия: Психотерапия и хуманизъм
