Тревожност, свързана с възрастта, или какво трябва да направя вече?

Разбирам тревожността, свързана с възрастта. На 21 януари ще навърша 25 години. Това, разбира се, едва ли е напреднала възраст, но все пак това се чувства като вид забележителен рожден ден. Интернет е обсипан със списъци с неща, които трябва да правите, и места, в които трябва да пътувате до тази възраст, почти като че ли това е някаква определена дата за това, че сте млади и безразсъдни. И никога, честно казано, не съм бил толкова добър в това да съм млад и безразсъден. Невероятно предпазлив съм ужасен от повечето неща така че мисълта да заряза всичко и да се върна с раница в някоя далечна страна е извън моето разбиране. Това, разбира се, е трудно, тъй като фотографските изображения на младежта в медиите като цяло се фокусират върху перфектно тънки, млади неща с на пръв поглед неограничени банкови сметки, скачащи от водопади и смеейки се в екзотика местоположения (Изкривяването на образа на тялото нарастващ проблем сред жените и мъжете). Тревожността, свързана с възрастта, е нещо, което изпитвам.

Натискът на времето и на обществото

Завърших право в пика на глобална рецесия. Бях завършил хуманитарни науки, който беше весело посъветван, преди рецесията, да уча какво обичам. Освен това страдах от а депресия и тревожно разстройство което се прояви тревожно в моята реч и в моите действия. Просто не бях отрязан заради безмилостта на пазара на труда.

Следователно моята собствена ранна 20-те години може да се характеризира с парализиране на съмнението в себе си, мрачни темп работни места и дори по-мрачни неплатени стажове. Аз се бих с депресия, смазващ дълг и безкрайно отхвърляне. Преминах фази, в които бях твърде беден, за да хвана автобуса и още по-лоши фази, в които се разпаднах, плачейки на публично място с чисто безсилие. Затова беше доста трудно да „живея най-добрия си живот.”

Винаги съм страдал от, може би хумористично преждевременна, свързана с възрастта тревожност. Снимката тук, която ме схваща, че съм на седем с гримаса и питие в ръка, в разгара на очевидна екзистенциална криза, отлично илюстрира какво предстои.

Тревожност, свързана с възрастта през целия ми живот

Когато навърших 13 години, бях опустошен от перспективата да премина през моите тийнейджърски години и да се отдалеча от романтизирания, уют на моето детство. По подобен начин се оказах, че бях безнадеждно в деня на 20-ия си рожден ден, ядосан на фаустовския часовник, който просто няма да спре да цъка. Чувствах се толкова уплашен от перспективата да премина отвъд тийнейджърските си години и да вляза в непознатата територия на моите 20-те.

И в двата случая се чувствах абсолютно сигурен, че животът никога повече няма да бъде толкова добър, че част от мен си отиде завинаги. Чувствата ми обаче са по-сложни, когато ги изследвам допълнително. Когато навърших 13 години, се почувствах тежка от съжалението, че не съм била идеалното дете. Не съм имал истински приключения. Имаше слънчеви дни, изгубени от това да стоя вътре в рисуването тихо, когато можех да играя навън с последен изблик на неподтиснато освобождение, преди тялото ми да стане странно и чуждо. Когато навърших 20 години, почувствах неподправеното парче, че не съм бил идеалният тийнейджър. Не бях поемал никакви рискове и не правех нещо дори отблизо интересно. Бях интровертна, когато трябваше да съм спонтанна и дръзка.

Сега съм на 25, усещам как болката на съжаление започва да се издига, позната и болнава, в гърдите ми за пореден път. Трябва да си призная, че не съм бил идеалният млад възрастен и това съжаление ме изненадва най-вече. В крайна сметка винаги съм предполагал, че това ще бъде периодът, в който най-накрая ще се отлича.

Когато бях по-млад, ако ми беше казано да си представя живота като 25-годишен, прогнозата ми щеше да е много по-различна от резултата. Тогава щях да си представя ситком вид на живот, в който работех в лъскав офис и живеех в още по-блестящ апартамент. Реалността е, че живея в тясна спалня в къщата на родителите ми, като подкрепям непълно работно време чрез нископлатена работа с нисък статус. Запознанците често ще ме питат дали съм ангажирана още и ще се обадя да се смея на озадачаващата неправдоподобност на мен, която си осигурява сватбена рокля, когато всеки един чифт дънки има дупки в тях. Разликата между тези два сценария е стряскаща, но разбира се, че е напълно несправедливо да се задържам наивният контрол на подрастващия ме, чиято цялостна концепция да бъде 20-нещо беше моделирана при повторения на Приятели.

В този момент тревогата ми е меч с две остриета. Аз съм разтревожен, че изгубих толкова голяма част от живота си, че съм разтревожен и това от своя страна ме тревожи, че един ден ще погледна назад към младостта си и ще почувствам, че е някак пропиляно от прекалено тревожност. Дори самото писане на това изречение ме кара да се чувствам малко притеснена. Понякога направо победи се вътрешно. Мразя себе си, че не избирам по-фокусиран в кариерата предмет в университета. Мразя се за това, че раздухвам различни интервюта с нервно заекване и забавяне на ума. Мразя себе си, че не поемам шансовете, които сега изглеждат правдоподобни с жестокия дар на заден план. По принцип се преборих за това, че съм човек, с уязвимости и бъркотия и сложни проблеми, за които трябва да се справя. аз преценявам себе си по-грубо отколкото иначе бих за всеки мой приятел, който за записа, никога не бих съдил срещу незрелия стандарт на моето фентъзи ситком момиче.

Преодоляване на свързана с възрастта тревожност: ролята на самоприемането

Открих, че най-добрата първа стъпка за преодоляване на свързаната с възрастта тревожност е себеприемането и (без да звучи твърде много като майка ви) това започва с преброяване на вашите благословии. От опит знам, че това може да бъде трудно, тъй като тревожността може да ви заслепи от виждането на истинските ви благословения. Трябва да копаете дълбоко и да отделите известно време от деня си, за да мислите спокойно. Аз лично съм благодарна, че въпреки страдането от психично заболяване, предприемам стъпки за справяне с това и вече не се срамувам да бъда открита за моите борби. Благодарна съм, че въпреки социализирането, което ми е трудно, се разбрах с това и не се пребивам толкова много. Искрено съм благодарна за моя партньор и за моите приятели. Може да не се връщаме с раница през тропиците, като в реклама на туристическа агенция, но ние сме истински щастливи, когато разговаряме и се смеем заедно в местната кръчма.

Друга важна стъпка е извеждането на смисъла от произволни епохи. Не, не сте „най-сладки“, когато сте на 16 (И наистина, защо това се смята за добро?). Всъщност не получавате „ключа на вратата” и магическата способност да бъдете пораснали, зрели и независими на 21 години. Понякога отнема малко повече време и това е напълно добре, или може би трябваше да бъдеш самостоятелен с години и това също е напълно добре. Не се опитвайте да живеете живота си в съответствие с произволните и предизвикващи стрес срокове, изготвени от други. Честно казано, няма нищо по-скучно и фалшиво от човека, който е напълно сигурен, че целият им живот е подреден в преждевременно млада възраст, или, наистина, във всяка възраст. Напълно естествено и здравословно е да имате области от живота си, които бихте искали да подобрите. Това в края на краищата насърчава ученето и развитието. Абсолютно е добре и може би просто малко вълнуващо, за да се считате за незавършена работа.

Видео с тревожност, свързана с възрастта

Намери Джулия на Facebook, кикотене, Google+, LinkedIn и в нейния блог