Живеене и възстановяване от гранично разстройство на личността (BPD)
Препис от онлайн конференция
Мелиса Форд Торнтън, автор на „Затъмнения: Зад граничното разстройство на личността, присъедини се към нас, за да обсъдим какво е животът с Borderline Personal Disorder. Тя обсъди своите опити за самоубийство, самонараняване, страхове от изоставяне, хоспитализация и напредък с Диалектична поведенческа терапия (DBT). Тя отговори също на много въпроси на публиката по отношение на взаимоотношенията, лекарствата и желанието да умре, но намирайки волята за живот.
Давид: Модератор на HealthyPlace.com
Хората вътре син са членове на публиката.
Давид: Добър вечер. Аз съм Дейвид Робъртс. Аз съм модераторът на тази вечер конференция. Искам да приветствам всички на HealthyPlace.com. Нашата тема тази вечер е "Живеене и възстановяване от гранично разстройство на личността (BPD)"Нашият гост е Мелиса Форд Торнтън, автор на"Затъмнения: Зад граничното разстройство на личността."
Дълги години г-жа Торнтън изпитваше огромна болка заради разстройство на границата на личността. Тя го описва като „живеене в ада“. Въпреки че днес все още има много терапевти, които смятат, че BPD е нелечима или твърде трудна за лечение, г-жа Торнтън е живо доказателство, че е възможно. Тя подробно описва живота си с BPD и възстановяването от гранично разстройство на личността в „
Затъмнения: Зад граничното разстройство на личността"Можете да закупите книгата й, като кликнете върху връзката.Хубава вечер, Мелиса и добре дошли в HealthyPlace.com. Казвате, че животът беше като жив ад с БПД. Защо? Какво чувствахте? Какъв беше животът за теб?
Мелиса Торнтън: Здравейте на вас и нашата публика. Първо ми поставиха диагноза анорексия и имах затруднения да не се разделям - това е загубата на съзнанието ми, че съм в собственото си тяло. Сякаш гледах живота си отгоре, без да участвам в събития, включително глад и режещо поведение.
Давид: А ти беше на колко години по това време?
Мелиса Торнтън: Бях на 29 - може би значим.
Давид: Защо казвате, че това е важно?
Мелиса Торнтън: Приготвях се да вляза в трийсетте си години и исках деца със съпруга си, както и кариерата за връзки с обществеността / писане, която имах по това време. Десетилетията преходи могат да бъдат доста трудни за много хора.
Давид: Преди това бяхте ли страдали от някакво психично заболяване?
Мелиса Торнтън: Вярвам, както и психиатърът ми от повече от десетилетие, че съм емоционално уязвим и чувствителен и имах проблясъци на малтретиране в детска възраст, започвайки още от 17-годишна възраст.
Давид: За тези от публиката, които искат да знаят какво е гранично разстройство на личността, моля, кликнете върху връзката за пълно описание.
И така започнахте да дисоциирате и се забърквате с анорексия. Това сигурно е било страшно за вас.
Мелиса Торнтън: Да. Беше ужасяващо. Тъй като не бях разпознал по-ранните, явни признаци, които биха могли да доведат до това психическо разстройство, със сигурност се чувствах сам и това беше "адски" за мен.
Давид: За онези хора, които не са запознати в голяма степен с граничното разстройство на личността, можете ли моля, опишете в какви поведения сте участвали и какви чувства сте били преживява?
Мелиса Торнтън: Диагностичните критерии на официалните лекари изброяват най-малко пет от девет категории симптоми, за да се превърне BPD в диагноза. Не знаех това и видях всичките девет и се страхувах, че ще развия това, което вече нямах. Доколкото си спомням, бях много депресирана, имах ниско самочувствие - понякога нямаше. Бях перфекционист. Прекалявах с разходи (предимно за дрехи). Бях силно самоубийствен с няколко парасуицидни епизода. Исках да умра. Майка ми се самоуби няколко години преди това. Никой не обясни, че можете да се възстановите или да живеете продуктивно с психично заболяване или разстройство, така че просто исках да спася семейството си от поредния кръг на надежда и сърцебиене.
Давид: Между другото, коя година беше тази, когато симптомите на БПД започнаха да се появяват (когато бяхте на 29)? И на колко години вече сте?
Мелиса Торнтън: А, ти си го призна. Мислех, че се опитваш да разкриеш възрастта ми в реално време! Тя започна през 1991г. Навърших 38 години през юни 2000 г.
Давид: Така че, не беше толкова отдавна. И вече сте били женени по това време. Как съпругът ви реагира на това?
Мелиса Торнтън: Това не беше толкова отдавна, и до ден днешен имам пристъпи с дезадаптивно поведение на Borderline. Съпругът ми е една силна сродна душа. Той стоеше до мен на всяка стъпка от пътя. Мисля, че в емоционален план това го е повлияло толкова или дори по-силно (когато бях дисоциативно или при тежки дози лекарства), отколкото ме има.
Давид: Мелиса, нека да стигнем до няколко въпроса за аудиторията и тогава ще поговорим за вашето възстановяване и преживявания с DBT (Диалектична поведенческа терапия). Ето първия въпрос:
bordergirl: Какво е добро описание на разграничаването?
Мелиса Торнтън: Това е добър въпрос. Дисоциацията обикновено се отнася до отделянето (възприемано от човека, който преживява това) на своя ум и тяло. Тя е форма на психоза. Това е загуба на способността да бъдете във връзка с реалността. Лекарите, които работят с жертви на насилие, често казват, че това е механизъм за справяне с това, че умът не може да се справи с реалността - насилие, побой и т.н. Следователно умът отива на друго място и не чувства настояща болка / унижение. Това е полезно? Очевидно не помнех злоупотребата - все пак бях самоубийствена и режех китките си, но не усещах никаква болка и сякаш това се случваше на някой друг.
lostsoul19: Мелиса, защо конкретно искаше да умреш?
Мелиса Торнтън: Изобщо не се чувствах стойностно. Чувствах се, че съм неуспех в работата и твърде нещастен, за да бъда добър съпруг, много по-малко бъдеща майка. Майка ми се самоуби (клиничната депресия я мъчи повече от 5 години). Това беше 5 години преди да започнат проблемите ми. Не знаех, че някой не умира, ако бъде диагностициран като психично болен. Това ми затрудни да избегна "лъжата", че "всички ще са по-добре без мен".
Давид: Казвате ли, че сте вярвали, че да имате психично заболяване наистина е като получаване на смъртна присъда?
Мелиса Торнтън: Ти взе тези думи веднага от устата ми. Бях толкова неинформиран и объркан от множество диагнози с невидимото за мен хранително разстройство - постоянно бях в отказ и болка.
Давид: Един от признаците на гранично разстройство на личността е неподходящ, интензивен гняв или трудности при контролирането на гнева. Преживяхте ли това и бихте ли описали това за нас?
Мелиса Торнтън: Да, бедният ми съпруг преживя това! Хвърлях неща и имах плач и крещене на джаги, които продължиха часове у дома. По време на работа щракнах на колеги, което беше много различно от моята обикновено оптимистична и окуражаваща личност (така казаха и други)!
Давид: Знаете ли, че тези неща са неподходящи и просто не можехте да си помогнете или не сте знаели?
Мелиса Торнтън: Бях наясно много по-късно. Когато се успокоявах, често с окуражаващата и неподправена любов на съпруга ми, водеща ме до този момент емоционално. Бих станала толкова съжаляваща и самонаказателна, че цикълът на депресия и самоубийство щеше да започне отново.
Давид: Ето още няколко въпроса за публиката относно това, което обсъждахме досега:
skier4444: Как можеш да се ожениш? Един от най-големите ми проблеми с наличието на BPD е, че не мога да имам никакви отношения - никога не съм имал такава.
Мелиса Торнтън: Разбирам това и знам, че трябва да е болезнено. Разбирам, че една от отличителните черти на BPD е нестабилността във взаимоотношенията или невъзможността да останеш в едно. Бях хоспитализиран дългосрочно веднъж с диагноза. Там видях много дългосрочни сингли, разводи и разводи в ход. Предполагам, че бях по-психически здрав, когато се ожених на 20.
missnic: Също така, срещнах някого и той е истински мил, грижовен и мил, но въпреки това имам чувството, че го отблъсквам, но усещам, че не го искам. Чувствам се уплашен, защо? Как да му кажа, че имам BPD?
Мелиса Торнтън: Това звучи като сложен въпрос за обсъждане с специалист по психично здраве. Чел ли си "Мразя те, не ме оставяй?„Това описва отношенията„ push / pull “, но не ме изоставяй.
Давид: Ето няколко коментара от публиката, след това искам да говоря за вашето възстановяване.
бездна: В отношения съм с мъж, когото изцяло обичам или мразя. Взаимоотношенията винаги са болезнени за мен. Искам да умра, когато усетя тази болка. Чувствам се толкова неконтролируем в отношенията.
missnic: Срещал съм хора в живота си, които не знаят, че имам БПД, и се страхувам да им кажа, в случай че изродят и ме напуснат.
SpunkyH: Имам същия проблем с отношенията. Функционирах добре до около 42 - бях женен за същия мъж и той е толкова добър към мен. Мисля, че причината той е в състояние да подкрепи е, че той знае как бях преди БПД да се покаже.
SADnLONELY: Знам как се чувстваш, бездна.
Давид: Симптомите на BPD започват през 1990 г. През коя година се преведохте в болница Highland за стационарно лечение и какво ви накара това?
Мелиса Торнтън: Всъщност беше 1991 година. Към април 1992 г. психиатърът ми (първоначално бях хоспитализиран за физическите разрушения на анорексията) ми препоръча и го направи условие за нейното продължаване като мой психиатър, че влизам или в болницата Highland, или в болницата в Ню Йорк, Корнел, след почти фатален изход предозиране.
Давид: И какво се случи, докато бяхте в Хайланд?
Мелиса Торнтън: Това беше чудо. Научих, бавно, но сигурно, основните умения, използвани в терапията на диалектичното поведение (DBT), разработена от Марша Линехан, психолог, базиран в Сиатъл. Въпреки това DBT не се използва в стационарни условия до 1991 г. Моя късмет! Влязох в тази терапия, която клинично е доказано, че намалява самонараняването във времето.Давид: Можете ли да определите терапията за диалектично поведение (DBT)? Какво е. Можете ли да опишете DBT процеса?
Мелиса Торнтън: Граничните линии са склонни да мислят за нещата по отношение на черно и бяло. По принцип нещата са или толкова добри, че мога да завладея света, или толкова страшни, че съм самотен и болен и искам да умра. Диалектиката означава държане или свързване с две противоположни идеи в ума ви едновременно. По този начин DBT се основава на поведението и приема човек там, където се намира, но настоява за постепенни промени в смисъла на използване на умението "кутия с инструменти", предлагано от подхода на Linehan. Например хората биха се научили да виждат, че зимата може да е много студена и изолиращо време за някои, но това е естествена сезонна промяна и позволява земята да бъде угасена, сокът да се спусне в дърветата и по този начин да се даде време за дейности след прибиране на реколтата, като обработка на земята за храна и дърветата да бъдат трансплантирани и, най-важното, за уютни занимания на закрито и / или забавни приключения, дори за страдащите от СЕА (Сезонно афективно разстройство) да опитат ски или кънки и т.н. Така че зимата не е нито добра, нито лоша; тя е неутрална или и двете. Обичам да мисля за добри / лоши неща или щастливи / тъжни неща и да намеря не сива зона, а пълния спектър от цветове - дъгата между черно и бяло.
Давид: Няколко бележки на сайта, след което ще продължим: Можете да кликнете върху Личностни разстройства Общностна връзка и се запишете за нашия седмичен бюлетин, за да можете да сте в крак с подобни събития.
Сайтът на д-р Леланд Хелър, Животът на границата, е тук. Получавам и някои въпроси относно самонараняването. Имаме няколко отлични сайта, които се занимават с много аспекти на самонараняването: Лечебно докосване и Ванеса "Кърваво червено"сайт.
Това, което казвате, Мелиса, е, че DBT е терапия, която позволява на човека да види, че не всичко е черно-бяло, добро или лошо, но има сива зона, където живеят повечето хора.
Мелиса Торнтън: Това е на много основно ниво. Има много умения и амбулаторната сесия на DBT групи включва домашни задачи за отскачане на тези, които работят за човек. Идеята е да се осъзнае, че повечето, ако не всички неща са "и двете" - дори и "двете" да звучат противоположно. Животът е добър, но тежък - и двете са верни. Това по-ясно ли е?
Давид: Да. Колко време отне тази терапия, за да окаже влияние върху начина, по който се чувствахте и начина, по който се държите?
Мелиса Торнтън: Бях доста болно кученце. Бях хоспитализиран дългосрочно. За мен това беше близо една година с много последващи хоспитализации на местно ниво. Трябваше да направя план за безопасност, съпоставящ неподходящи емоционални състояния с действия - DBT умения, които бих използвал. Те бяха прегледани в Хайленд преди освобождаването и след това се сключиха договорно (задължително) с моя много квалифициран психиатър у дома.
Давид: Имаме много въпроси за публиката. Нека да стигнем до някои от тези:
кобилката: Аз съм 7 месеца в DBT (и много благодарен, че го открих), но понякога имам проблеми с намерението да използвам уменията си. Намерихте ли това и ако да, как се справихте с него?
Мелиса Торнтън: Наистина разбирам мотивационните проблеми. И двамата обаче знаем колко болезнено може да бъде BPD за нас. Ако сме успели да преживеем дори един наистина труден епизод и живеем да разказваме приказката, която винаги можем да кажем: Хей, и преди това съм се чувствал лошо (или по-лошо). Мога да направя от другата страна - ако използвам уменията си, било то да става от леглото, до тази назначена лекар или да се обадя на 911 ПРЕДИ да настъпи самонараняване.
SweetPeasJT2: Мелиса, какво мислиш за психотерапията за справяне с онези проблеми, които предизвикаха БПД?
Мелиса Торнтън: Открих това наистина важно за възстановяването ми. Различните неща работят за различните хора. Това включва прием на лекарства или не.
little1scout: Няколко въпроса: В момента приемате ли някакви лекарства? Смятате ли DID и Borderline за едно и също? Важно ли беше стационарното лечение? Коя е най-трудната част от терапията сега?
Мелиса Торнтън: Да, аз съм на няколко лекарства - предимно антидепресанти и бригада от стабилизатори на настроението (в моя случай няколко лекарства против припадъци са работили, за да помогнат на моя самоконтрол). Dissociative Identity Disorder е едно име за множествено разстройство на личността - вероятно защото толкова депутати имат DID под някаква форма. Дисоциацията е психотичен епизод, който може да бъде част от много психични заболявания, включително BPD към шизоидни личности и т.н.
Давид: За тези от публиката ето определенията на BPD И НАПРАВИХ. Ако ги прочетете, ще видите, че те са различни разстройства.
Можете ли да ни кажете как сте сега, съобразени със симптомите?
Мелиса Торнтън: Стационарното лечение беше наложително за мен. Със сигурност бих се самоубил до сега, ако не бях в такава контролирана среда. Много по-добре съм, благодаря. Всъщност аз съм на книгите само биполярни (маниакално-депресивни). Все пак все пак съм склонна да разпознавам симптоми на БПД, като липса на апетит, загуба на мотивация, прекаляване с разходи и опасно шофиране, което би могло да се окаже парасуицидно, когато се чувствам претоварен или при екстремност стрес. Бях благословена с момченце, родено в 1 г. и останах на лекарствата си по време на бременността. Той е просто перфектен. Чувствам се толкова благословена, че съпругът ми и аз имаме онзи дългоочакван питър-патер от малки крака.
Давид: Мелиса вече има двегодишен син. И аз искам да поговорим за това след минута.
Psych_01: След като сам се занимавах с гранично разстройство на личността и в групова атмосфера открих, че изглежда, че човек трябва да ИСКА да стане по-добър. Смятате ли, че това е голяма част от възстановяването?
Мелиса Торнтън: Психологът и психиатър в отделението на BPD имаше клинични данни, които разкриват ранен ангажимент към живота, т.е. воля за живот, бяха най-добрият показател за успешен ход към уелнес и / или продуктивно живеене с болестта при много по-малко болка. Искам да кажа, че ако нямате това, моля, не се отказвайте. Не го направих. Шансовете за самоубийство бяха подредени срещу оцеляването ми, но аз съм много радвам, че съм тук. Дори да нараня повече, отколкото чувствам, че другите може да се случват понякога и по-често, знам, че майка ми ще се гордее да ме види сега.
Давид: Това е интересно, Мелиса. Преминахте през хранителното разстройство, самонараняването, психическите мъки, самоубийствените поведения. Казахте, че животът ви е "жив ад". Как и кога развихте волята за живот?
Мелиса Торнтън: Честно казано, един пролетен ден в Хайленд, когато имах привилегията да отида до и от психиатъра си среща без придружител и забелязах, че небето беше синьо и птиците пееха и почувствах тийнейджърски прилив на щастие. Вероятно беше отговорът ми на един от многото антидепресанти, който най-накрая започна да действа при мен. Тоест, те отхвърлиха едно по едно и това сякаш ме повлиява положително. Но също така мисля, че дотогава имах някои умели поведения под колана си и приписвам живота си на двете.
Давид: Ето коментар на член на публиката за опита й в DBT:
Willow_1: Току-що завърших програма за DBT в болница McLean. Беше прекрасно.
Мелиса Торнтън: Това е фантастично. Продължавайте да поддържате тези умения.
Давид: Ето и следващия въпрос за аудиторията:
SADnLONELY: Една черта на BPD е самонараняването. DBT учи на умения да научи други начини вместо самонараняване. Все още ми е най-трудно с това. Имали ли сте тази проблем? Ако е така, какво направихте, за да не се наранявате?
Мелиса Торнтън: Едно умение на DBT е да замени необходимостта да чувствате болка или да бъдете самонаказани чрез размяна на самонараняващ се предмет с болезнен, но безобиден предмет. За мен това означаваше да държа парче лед в ръката си, докато се разтопи изцяло. Това боли! Видях също така, че белезите ми се открояват от вените, които стават лилави. Това ме накара да осъзная колко много наранявам себе си и главно другите в живота си. Просто чувствах, че няма да направя това отново. Има и други алтернативи: щракване с гумена лента към китката, докато не се почувствате по-спокоен, студен душ и болезнени упражнения могат да ви помогнат.
Давид: Ето няколко коментара по тази тема:
SADnLONELY: Опитах това и гумената лента, но все още не задоволява моята нужда.
SpunkyH: Размяната ми е подстригване на косата. Чувствам се толкова добре, че го издърпам направо нагоре и НАРЕШНО, но не ми прави нищо лошо.
Давид: Вие сте женени. Имате 2-годишен син. Чудя се за процеса на емоционално свързване със сина ви. Струва ли ви се / изобщо ви е трудно?
Мелиса Торнтън: Еха! В началото беше много трудно. Имах много щастлива бременност, но когато това дете беше в прегръдките ми, което се нуждаеше от мен за всичко и не можах просто да кажа: „Дръж се, трябва ми дрямка“, претърпях тежка депресия след раждането. Това беше толкова неочаквано от мен след толкова месеци щастие - истинско щастие! Толкова много членове на семейството просто скочиха и поеха грижите на Форд (синът ми) в ръце. Е, предполагам, че ме остави още по-зле - безполезно. Но той все още чу гласа ми и позна миризмата ми, въпреки че не можех да кърмя (лекарства) и в крайна сметка придобих достатъчно самоконтрол, за да покажа на другите, че съм в безопасност и такъв беше Форд. Около 3 месеца от този родителски бизнес се смяхме и пеехме.
Не винаги съм бил най-щастливият човек. Чувствах се толкова сама и изолирана, но мога да кажа, че обичам да къпя това момче и той се затъпява при всяка възможност! Опитвам се да бъда търпелив и да си простя, когато той умишлено не се подчинява - нали всички? И той бяга да ме прегърне сутрин или да бъда прибран и казва МАМА - първата му дума. Да, ние сме много тясно свързани.
Давид: Загрижени ли сте изобщо за това, че той ще се ориентира към поведенията на BPD? И ако е така, как се справяте с това?
Мелиса Торнтън: Да. Всъщност се притеснявам от факта, че има генетична връзка, която има тенденция към (не задължително да се развият) емоционални разстройства и моята болест (и) може да е минала през моята гени на майката. Използвам много умения за самоконтрол и слушам оптимистична музика, когато съм с него. Не съм плакал пред него, освен веднъж преди няколко седмици. Той беше много разстроен и потупа лицето ми. Съпругът ми се ядоса на мен, че показва такава емоция пред себе си. Видях го като здравословна възможност - да кажа тъжното на мама. Добре е понякога да си тъжен. Знам, че когато не можеш да намериш любимото си пълнено животно, си тъжен и малко самотен. Това е добре. Надявам се винаги да чувствате, че можете да се доверите на татко и мен на вашите чувства и ще ги споделите с нас. Той е само на 2, но мисля, че с течение на времето това ще потъне и ще ни помогне да бъдем по-емоционални.
Давид: Ето още няколко коментара на публиката за това, което обсъждахме тази вечер:
nomobody: Не са ли сълзите нещо нормално? Искам да кажа, че всеки боли, не само хората с БПД.
Мелиса Торнтън: Толкова вярно.
Browneyes83: Знаете ли дали граничната личност е наследствена? Може ли да се предаде на децата ви?
Мелиса Торнтън: Понастоящем не съм запознат с никакви научни доказателства, доказващи това. Склонността да бъдат по-емоционално демонстративни и чувствителни е доказано, че се предава генетично в някои семейства. Не всяко семейство с емоционални индивиди ще намери тази склонност в своето потомство. Това е просто теория в моя случай между майка ми и мен.
Давид: Още няколко коментара:
Nyoka75: Притеснявам се, че в крайна сметка съпругът ми ще се уплаши заради БПД и че ще бъда сам с никой, който да ми помогне, когато имам нужда. Чувствате ли се някога по този начин?
Мелиса Торнтън: Сигурен. Граничното разстройство на личността често предизвиква страх от загиване.
SADnLONELY: Гневът е най-лошата част за мен. Най-малкото гняв ме довежда до точка на кипене и той поема контрола над мен. Толкова ме е страх да не нараня другите, че трябва да се нараня, за да остана в безопасност.
SpunkyH: Аз го отблъсквам. Тъй като имаме връзка с брат и сестра, се чувствам толкова зле, защото той е прекрасен мъж и не съм готов да дам от себе си, откакто спомените се върнаха. И аз като вас искам да умра в момента, в който усетя, че той не го подкрепя, защото животът просто не си струва да нараняваме тези, които обичам отново и отново, но тогава осъзнавам истината, че мен, който не съм тук, би ги навредил Повече ▼. Научих това с години на психиатрични грижи.
bordergirl: Мога да се идентифицирам с черно-бялата част. Боря се с него всеки ден. Най-лошата част от наличието на БПД е постоянната терапия (за мен така или иначе).
SpunkyH: Момче, мога да се свържа с това. Превключвателят „Добър или искам да умра“ се случва толкова бързо понякога.
Давид: Ето и следващия въпрос:
furby5: Можете ли да поддържате близки отношения с хората или бягате, когато хората се приближат твърде много?
Мелиса Торнтън: Склонен съм да поддържам близки отношения - качеството, а не количеството. БП са склонни да се грижат за всички, освен за себе си. Някои отношения с приятели станаха твърде нездравословни за мен. Ако бях горе, щяха да ме свалят; ако бях долу, можеха да потънат почти лодката ми.
Давид: Все още ли се занимавате със страхове от изоставяне?
Мелиса Торнтън: Да, да. Понякога сънувам, че съпругът ми е взел сина ми и ме е напуснал. Това се е превърнало в наистина ужасяващо непохватно поведение. Най-накрая получих ментална аналогия, която работеше за мен, за да спра нелепното поведение или да ме забави от това. Това е когато плуваш под вода (който животът с BPD ми се струва много), толкова повече достигаш навън, за да схванете нещо - стотинка, плаваща надолу или каквото и да е, толкова повече вашето собствено движение го изтласква ти. И така, опитвам се да се страхувам по-малко от несъзнателните си мисли (мечти), но много повече от ранните ми предупредителни знаци за негативно поведение, за да мога пускам в действие плана си и уменията си за безопасност, преди да направя нещо, което може да отблъсне съпруга ми и / или да го накара да почувства, че съм несигурен да бъда майка.
Давид: Вие се занимавате с психични заболявания вече повече от 10 години. Много пъти хората идват на сайта или конференциите и питат "кога ще се възстановя?", Което означава кога всички симптоми ще отминат. Все още ли издържате надежда за това или вярвате, че е въпрос на управление на симптомите до края на живота ви?
Мелиса Торнтън: Искам пълно възстановяване, но научих от няколко лекари, че вероятно ще съм на лекарства през целия си живот. Знам също от проучванията на Highland Hospital, че като остаряваме с BPD, можем да „надрастваме“ най-тежките симптоми. Всъщност някои гранични линии достигнаха до точката - 75% от известната популация на ДПП, в тази група на застаряване, всъщност вече не отговарят на диагностичните критерии за заболяването. Така че винаги има надежда. Но да живеем с надежда е живот, който си струва да се живее. Не се надявам на пълно възстановяване, вярвам.
Давид: И когато казвате „остарявам“, на каква възраст говорите, когато превъзхождате симптомите или много от симптомите?
Мелиса Торнтън: Това е сива или "дъгова" зона, Дейвид. Проучванията в Хайленд установяват, че тези, които наближават 50 години и имат заболяване и професионална помощ за него поне 5 -10 години, отговарят на критериите за 75% възстановена група.
Давид: Едно от другите неща, които забелязах, е, че следите настроенията, симптомите, поведението, чувствата си; като следиш състоянието си, за да знаеш кога нещата са изчезнали и трябва да предприемеш някои положителни действия. Не знам дали някога сте чували за авторката Мери Елън Коупланд, но това ми напомня много на това, което тя застъпва като част от своя „уелнес план“.
Мелиса Торнтън: Да, видях работната й книжка. Аз списам - може би естествен растеж да бъда писател по търговия, но и други ми помагат. Съпругът ми споменава, когато смята, че нещо е изключено и това наистина може да ме хакне, но тогава размишлявам или прегледайте записите в журнала и / или попитайте близък приятел и обикновено се извинявайте и му благодарете за него прозрение.
Давид: Книгата на Мелиса е: "Затъмнения: Зад граничното разстройство на личността. "Може да бъде закупен от щракване върху тази връзка.
Няколко думи от член на публиката за нашия гост тази вечер:
missnic: Искам да ти благодаря Мелиса. Винаги съм се чувствал толкова сам и различен и изолиран, но след като видях всички тук и прочетох чата ти, не се чувствам толкова сам или толкова различен. Помогна. Благодаря ти.
Давид: Благодаря ви, Мелиса, че бяхте наш гост тази вечер и че споделите тази информация с нас. И на тези от публиката, благодаря, че дойдохте и участвате. Надявам се да сте го намерили за полезно. Имаме много голяма и активна общност тук на HealthyPlace.com. Винаги ще намерите хора в чатовете и взаимодействащи с различни сайтове. Освен това, ако сте намерили нашия сайт за полезен, надявам се да предадете нашия URL адрес на вашите приятели, приятели от списъка на пощата и други. http://www.healthyplace.com
Мелиса Торнтън: Благодаря ти, че ме прие тази вечер. Научих се много и се чувствам по-малко сам.
Давид: Благодаря ви отново, Мелиса. Знам, че в началото сте били малко нервни, но си свършихте чудесна работа и ние ценим, че дойдете тази вечер и останете до късно. Лека нощ на всички.
Отказ от отговорност: Ние не препоръчваме или одобряваме нито едно от предложенията на нашия гост. В действителност, силно ви препоръчваме да говорите за каквито и да е терапии, лекарства или предложения с Вашия лекар ПРЕДИ да ги приложите или да направите някакви промени в лечението си.
