Как да помогнем на човека, който се самонаранява

January 09, 2020 20:37 | разни

Членовете на семейството, приятелите често са шокирани, когато научат за самонараняващите се дейности на любим човек. Д-р Трейси Алдерман, авторът на „Белязаната душа“, обсъжда как да помогне на човека, който се самонаранява.

След като имаше ужасен ден на работа и още по-лошо време се бореше с трафика да се прибере, Джоан не искаше нищо повече от това да седне на дивана си, да включи телевизора, да поръча пица и да се отпусне за останалата част вечер. Но когато Джоан влезе в кухнята, видяното показа, че това няма да е вечерта на нейните мечти. Пред мивката стоеше четиринадесетгодишната й дъщеря Маги. Ръцете на Маги бяха покрити с кръв, на предмишниците й дълги резки капеха прясна кръв в течащата вода на кухненската мивка. На тезгяха седеше еднократна бръсначка с няколко някога бели кърпи, сега оцветени от пурпурната кръв от собствената кръв на Маги. Джоан пусна куфарчето си и застана пред дъщеря си в безмълвен шок, неспособна да повярва на видяното.

Вероятно много от вас са имали подобен опит и реакция при изучаването на

самонараняващи се дейности на любим човек. Тази статия има за цел да осигури някаква подкрепа, съвети и образование на онези от вас, които имат приятели и семейство, които участват в дейности на самонанесено насилие.

Самонанесено насилие: основите

Самонанесено насилие (SIV) се описва най-добре като умишлено увреждане на собственото тяло без съзнателни самоубийствени намерения. Повечето видове SIV включват отрязване на собствената си плът (обикновено ръцете, ръцете или краката), изгаряне на себе си, намеса в заздравяване на рани, прекомерно ухапване на ноктите, издърпване на собствената си коса, удряне или насиняване на себе си и умишлено разбиване на собствени кости. SIV е по-често срещан, отколкото може би си мислите, когато приблизително 1% от общата популация се занимава с това поведение (и това вероятно е силно подценено). Обясненията защо хората умишлено се нараняват са многобройни и разнообразни. Повечето от тези обяснения обаче показват, че SIV се използва като метод за справяне и има тенденция да направи живота по-поносим (поне временно).

Как мога да помогна на онези, които нараняват себе си?

За съжаление няма магически лек за самонанесено насилие. Въпреки това, има някои неща, които можете да направите (и някои неща, които не трябва да правите), които могат да помогнат на тези хора, които се нараняват. Имайте предвид обаче, че освен ако някой не иска вашата помощ, няма нищо на света, което можете да направите, за да помогнете на този човек.

Говорете за насилието в самоуправление

SIV съществува независимо дали говориш за това или не. Както знаете, пренебрегването на нещо не го кара да изчезва. Същото е и със самонанесеното насилие: няма да изчезне, защото се преструвате, че не съществува.

Говоренето за самонанесеното насилие е от съществено значение. Само чрез открити дискусии за SIV ще можете да помогнете на онези, които сами нараняват. Решавайки проблемите на самонараняването, вие премахвате тайната, която заобикаля тези действия. Намалявате срама, свързан със самонанесеното насилие. Насърчавате връзка между вас и вашите самонараняващи се приятели. Вие помагате за създаването на промяна само от факта, че сте готови да обсъдите SIV с човека, който извършва това поведение.

Може да не знаете какво да кажете на лицето, което извършва действия на SIV. За щастие не е нужно да знаете какво да кажете. Дори като признавате, че искате да говорите, но не сте сигурни как да продължите, вие отваряте каналите за комуникация.

Бъдете подкрепящи

Говоренето е един от начините за предоставяне на подкрепа, но има много други начини да покажете подкрепата си на друг. Един от най-полезните начини да определите как бихте могли да предложите поддръжка е директно да попитате как бихте били полезни. По този начин може да откриете, че представата ви за това, което е полезно, е много различна от това как другите виждат това, което е полезно. Знаейки каква помощ да предложим и кога да я предложим е необходимо, за да бъдем полезни.

Въпреки че може да ви е трудно, наистина е важно, като подкрепяте да запазите негативните си реакции към себе си. Тъй като преценките и отрицателните отговори контрастират с подкрепата, за сега ще трябва да оставите тези чувства настрана. Можете да бъдете подкрепящи само когато действате в подкрепящи начини. Това не означава, че не трябва или няма да имате преценки или отрицателни реакции към SIV. Прикрийте обаче тези вярвания и чувства, докато изпълнявате полезно поведение. По-късно, когато не помагате на приятеля си, продължете напред и освободете тези мисли и емоции.

Бъде на разположение

Повечето хора, които се нараняват, няма да го направят в присъствието на други. Следователно, колкото повече сте с онези индивиди, които се нараняват, толкова по-малко ще имат възможността да нанесат самонараняване. Предлагайки вашата компания и вашата подкрепа, вие намалявате активно вероятността от SIV.

Много хора, които се нараняват, срещат трудности при разпознаването или заявяването на собствените си нужди. Затова е полезно да предложите начините, по които сте готови да помогнете. Това ще позволи на приятелите ви да знаят кога и по какви начини са в състояние да разчитат на вас.

Ще трябва да зададете и поддържате ясни и последователни граници с вашите самонараняващи се приятели. По този начин, ако не сте готови да приемате кризисни разговори след девет вечерта, тогава посочете това на приятелите си. Ако можете да предложите поддръжка само по телефона, а не лично, бъдете наясно с това. Когато хората се нуждаят от подкрепа около проблемите на SIV, те трябва да знаят кой е на разположение, за да им помогне и по какъв начин могат да предложат помощ. Макар че това, което правите за приятелите си е важно, установяването и поддържането на подходящи граници е също толкова необходимо за връзката (и собствената ви здравина).

Не възпирайте самонараняването

Въпреки че това може да ви се струва трудно и нерационално, за вас е важно да не обезсърчавате приятелите или семейството си от извършване на насилие в самоуправление. Правилата, трябва, не трябва, дози и не всички ни ограничават и налагат ограничения на нашата свобода. Когато поддържаме правото на избор, изборът ни е много по-мощен и ефективен.

Казването на дадено лице да не наранява себе си е едновременно отвратително и снизходително. Тъй като SIV се използва като метод за справяне и често се използва като опит за облекчаване на емоционалното страдание, когато други методи са се провалили, от съществено значение е човекът да има тази възможност. Повечето хора биха избрали да не наранят себе си, ако могат. Въпреки че SIV предизвиква чувство на срам, поверителност, вина и изолация, той продължава да се използва като метод за справяне. Това, че хората ще участват в самонараняващо поведение, въпреки многото отрицателни ефекти, е ясна индикация за необходимостта от това действие за тяхното оцеляване.

Въпреки че може да е невероятно трудно да станете свидетели на свежите рани на любимия човек, наистина е важно да предложите подкрепа, а не ограничения на този човек.

Признайте тежестта на страданието на човека

Повечето хора не се нараняват, защото са любопитни и се чудят какво би било да се наранят. Вместо това повечето SIV са резултат от високи нива на емоционален дистрес с малко на разположение средства за справяне. Въпреки че може да ви е трудно да разпознаете и търпите, важно е да осъзнаете, че екстремното ниво на емоционална болка изпитват хората около SIV дейностите.

Отворените рани са доста директен израз на емоционална болка. Една от причините, поради които хората се нараняват, е, че превръщат вътрешната болка в нещо по-осезаемо, външно и лечимо. Раната се превръща в символ както на силно страдание, така и на оцеляване. Важно е да се признаят съобщенията, изпратени от тези белези и наранявания.

Способността ви да разберете сериозността на страданието на вашия приятел и да съпричастни по подходящ начин ще подобри вашата комуникация и връзка. Не се страхувайте да повдигнете темата за емоционалната болка. Позволете на приятелите си да говорят за своите вътрешни сътресения, а не да изразяват това сътресение чрез самонараняващи се методи.

Получете помощ за собствените си реакции

Повечето от нас са имали опит в някакъв момент от живота си да се чувстват ужасени от реакциите ни към поведението на някой друг. Ал-Анон и подобни групи за самопомощ бяха създадени, за да помогнат на приятелите и семействата на хора, занимаващи се с проблеми на зависимостта и подобно поведение. Към този момент няма такива организации за тези, които се справят със SIV поведението на любимия човек. Основната предпоставка, върху която са създадени тези групи, обаче, ясно се отнася до въпроса за насилието, причинено от самоуправление. Понякога поведението на другите ни засяга по толкова дълбок начин, че се нуждаем от помощ при справяне с нашите реакции. Въвеждането на психотерапия за справяне с отговорите ви на SIV е един такъв начин да се справите с реакциите, които може да се окажете затруднителни или смущаващи.

Може да ви се стори странно да потърсите помощ за нечий друг проблем. Въпреки това, поведението на другите може да има дълбоки ефекти върху нас. Този ефект се засилва допълнително от мистериозността, поверителността и погрешните схващания за самонанесеното насилие. По този начин, влизането в психотерапия (с знаещ клиничен лекар) може да ви научи за SIV, както и да ви помогне да разберете и промените собствените си реакции. Когато научите, че приятел или член на семейството наранява себе си, има вероятност да имате интензивна емоционална реакция и психотерапията ще ви помогне да се справите с тези реакции.

Понякога да поискаш помощ е наистина трудно. Хората, които са дошли при вас, разказват за техния SIV и молят за вашата помощ, са много наясно с това. Следвайте по техния път. Ако имате нужда (или искате) помощ, вземете я. Потърсете обучен професионалист. Помолете някои приятели за подкрепа. Говорете с религиозен съвет, ако това е полезно. Каквото трябва да направите, за да се грижите за себе си, направете го. Трябва да се погрижите за себе си, преди да можете да помогнете на друг. Когато се опитвате да помогнете на приятели и членове на семейството, които се нараняват, този момент е критичен. Не можем да бъдем от голяма полза за никой друг, ако самите ние сме в състояние на нужда.

Трейси Алдерман, доктор на философията, е лицензиран клиничен психолог и автор на добре позната книга за самонараняването „Скандалната душа“.