Беззвучност: Депресираният тийнейджър
Неотдавнашна статия в Бостънския глобус ("Данни за самоубийствата започнаха да алармират", март 1,2001) съобщава, че 10 процента от високите учениците в Масачузетс направиха някакъв опит за самоубийство през изминалата година и 24 на сто са се замислили за това. Това са зашеметяващи фигури. Докато много от тези „опити“ за самоотчитане могат най-добре да се характеризират като жестове (напр. Поглъщане на шест аспирина), безспорно отчуждението и отчаянието са широко разпространени сред нашите деца.
Защо е това? Ако подтекстът на живота е оцеляването (защото това е краен резултат от естествения подбор), а нашите емоции се предполагат за да се улесни този процес, как толкова много млади хора, четвърт от тийнейджърското население, могат да обмислят своите смърт?
Докато хормоналните промени със сигурност играят роля, това вероятно не е пълното обяснение: биологията и околната среда правят сложен танц и често е трудно да се разделят двамата партньори. Освен това изглежда няма генетична обосновка за самоубийствените тийнейджъри (гените на тези, които са успели, биха били бързо плевене от населението) - с толкова голям процент засегнати обясненията трябва да са много повече сложно.
В известен смисъл тийнейджърските години не са по-различни от всички останали: всеки период от живота ни включва търсене на емоционално оцеляване. Но тийнейджърските години са особено трудни. За първи път от децата се иска да се дефинират и да се докажат във външния свят, а конкуренцията е интензивна. Това може и наистина води до непоколебима жестокост - гей и "глупак" нахлуване са прословути примери. Но дори и при липса на явна жестокост, тийнейджърът често е в защита, тъй като съучениците се опитват агресивно да отстояват своето място в света. Общността отразява този натиск с близки съюзи и съпътстващо изключване, бързо и често неочаквано превключване на приятели за поддържане на позиция и статус и постоянно сравнение между себе си и др. Може би е чудо, че всеки от нас оцелява през тийнейджърските си години без значителни страдания.
Слушайте гласовете на депресирани тийнейджъри: „Аз съм безполезен, грозен, провал. Никой не ме слуша. Никой не ме вижда. Всички са егоисти. Бихте по-щастливи, ако не бях жив. Всеки би бил по-щастлив, ако бях мъртъв. Не те интересува. Никой не го интересува. "Често тези чувства точно отразяват подтекста на съобщенията, които получават от връстници, в резултат на понякога бруталната конкуренция за ресурси в общността на тийнейджърите. И все пак някои тийнейджъри са дълбоко засегнати от тези съобщения, а други не. Защо съобщенията се придържат към някои тийнейджъри, а не към други? Според моя опит, това е "Безгласни" тийнейджър, който е най-засегнат.
в „Даване на глас на детето ви“ Предложих, че „гласът“ е критичен компонент на самочувствието и емоционалното благополучие на децата. Тъй като е различен от любовта и вниманието, гласът трябва да бъде дефиниран ясно:
„Какво е„ глас “? Чувството за агентство прави детето уверено, че то ще бъде чуто и че ще повлияе на средата му. Изключителните родители предоставят на детето глас, равен на техния в деня, в който се роди детето. И те уважават този глас толкова, колкото уважават техния собствен. Как родител предоставя този подарък? Като следвате три "правила:"
- Да приемем, че това, което детето ви трябва да каже за света, е също толкова важно, колкото това, което имате да кажете.
- Да приемем, че можете да научите толкова много от тях, колкото те могат и от вас.
- Влезте в техния свят чрез игра, занимания и дискусии: не изисквайте те да влязат във вашия, за да се свържат.
Страхувам се, че това не е толкова лесно, колкото звучи, и много родители не го правят естествено. По същество е необходим изцяло нов стил на слушане. Всеки път, когато едно малко дете каже нещо, той или тя отваря врата за своя опит в света - за който те са най-важният експерт в света. Можете или да държите вратата отворена и да научите нещо ценно, като задавате все повече и повече въпроси, или можете да я затворите, като приемете, че сте чули всичко, което си заслужава да чуете. Ако държите вратата отворена, ви предстои изненада - световете на вашите деца са толкова богати и сложни, колкото вашите собствени, дори на две години.
Ако цените преживяването на децата си, разбира се, че и те. Те ще почувстват: „Други хора се интересуват от мен. В мен има нещо ценно. Сигурно съм доста добър. "Няма по-добра анти-тревожност, антидепресант, антинарцисистична инокулация от това имплицитно усещане за стойност. Децата с глас имат чувство за идентичност, което подхожда на годините им. Те отстояват себе си, когато е необходимо. Те говорят ума си и не се плашат лесно. Те приемат неизбежните фрустрации и поражения на живота с благодат и продължават напред. Те не се страхуват да опитат нови неща, да поемат подходящи рискове. Хората от всички възрасти им намират радост да разговарят. Връзките им са честни и дълбоки.
Много добронамерени родители смятат, че могат да създадат същия ефект, като кажат положителни неща на децата си: „Мисля, че си много умен / хубав / специален и т.н. Но без да навлизате в света на детето, тези комплименти се разглеждат като фалшиви. „Ако наистина сте се чувствали по този начин, бихте искали да ме познавате по-добре“, мисли детето. Други родители смятат, че тяхната роля е да дават съвети или да възпитават децата си - те трябва да ги научат как да бъдат стойностни хора. За съжаление, тези родители отхвърлят преживяването на детето изцяло от света и нанасят големи психологически щети - обикновено същите щети, които са им нанесени. "(От „Даване на глас на вашето дете")
Децата, които получават „глас“ от най-ранните си години, са по-малко податливи на вредния подтекст на тийнейджърската конкуренция и жестокост. Те имат истинско дълбоко вкоренено чувство за стойност и място и не могат да се отърсят лесно от това. Докато изпитват болката от отхвърляне и изключване, тя не прониква в тяхната сърцевина. Следователно, те са добре защитени от отчаяние и отчуждение.
Но какво ще стане, ако тийнейджърът ви не получи „глас“ като малко дете? За съжаление, тийнейджърите (и най-вече „безгласните“ тийнейджъри) се колебаят да споделят своите мисли и чувства с родителите. В резултат родителите често се чувстват безпомощни. За щастие, добрият терапевт може да спечели доверието на депресиран тийнейджър и да противодейства на чувството за безгласност. Медикаментите също могат да помогнат. Лечението е достъпно и може да спаси живота.
За автора: Д-р Гросман е клиничен психолог и автор на Уебсайт за беззвучност и емоционално оцеляване.
следващия: Четирите въпроса
