Дневник на току-що диагностицирана дисоциативна част 1: объркване

Здравей,
не знам дали все още четете този стар блог, но исках да ви кажа колко много ми беше полезно през последните седмици. бях диагностициран с DID преди около месец, след като се борех изключително много с всички видове проблеми, самонараняване, хранителни разстройства и т.н., в продължение на 30 години, в терапията и извън нея, спешните кабинети, когато са по-млади, и т.н. няма да описвам подробно всичко това, достатъчно е да кажа, че непрекъснато се опитвах и всеки път, когато отивах на терапия, ще се влоша. накрая започнах с прекрасен терапевт и психиатър, който ме насочи към специалист психиатър при дисоциативни разстройства. все още съм в шок. Аз съм много високо функциониращ успешен професионалист, аз съм добра и всеотдайна мама с две страхотни деца, имам приятели и т.н. скривам всичко това много добре. но това е БАД, много лоша болка и страдание и объркване. когато получих тази диагноза, бях облекчен и напълно ужасен. аз разпечатах вашата поредица за това и се отнасям толкова много към него. Аз съм напълно объркан, ужасен, уплашен, сам с него, но също така облекчен, толкова облекчен, за да получа помощ. гледах вашите видеоклипове и се отнасят толкова много. много благодаря ти много Надявам се да получите това. чувствам се много много уплашен. Благодаря.

Съгласен съм с всичко, което казахте. За мен сега бях диагностициран приблизително преди 20 години, така че наистина е трудно да си спомня тези ранни години и объркването. Това също беше различен период от време, различни подходи, дори DID беше наречен MPD. Единственото нещо, което ме уреди през годините, е объркването ми относно DID. Въпреки че все още се обърквам много, не е почти такъв, какъвто беше преди. И така, искам да кажа на вашите читатели, че ако са в началото, ще стане по-добре. Ключът е да не се измъквате (което знам, че е много трудно). Но не можете да стигнете до никъде, ако се плашите.

7 декември 2010 г. в 17:23 часа

Знам за дисоциативни писания. Отрицателните съобщения се чувстват толкова истински. И все пак, те не са реални в конкретен смисъл, въпреки че могат да имат конкретно въздействие. Пожелавам ви най-доброто.

Холи,
Много благодаря, че споделихте това. Вие сте смели и красиви. Мисля, че си прав - няма заместване да го видим за себе си, но повечето хора никога не биха ни позволили.
(Ако мога да направя малка молба. Може би бихте могли да напишете съдържанието на писмото, както и че е трудно да се чете от снимка.)
- Наташа

6 декември 2010 г. в 14:10 ч

Холи - Смела си да споделиш някои от тези интимни и лични чувства, които бяха толкова силни в началото на пътуването ти. Виждам забележителния напредък, който сте постигнали дори за сравнително краткото време, в което се познавахме. Горещо Ви поздравявам, че поглеждате назад, само за да видите колко далеч наистина сте стигнали.
Спомням си много добре тези моменти в моето пътуване. Не се борих толкова много с отказ на диагнозата. Вместо това борбата ми беше с безумните ретроспекции, които бяха толкова превъзходни, че постоянно бях в хипер бдително състояние, атака на тревожност винаги беше точно зад ъгъла. Спомням си как си мислех „гледах твърде много филми на ужасите като дете“ и „уау, че трябва да съм луд“. Също в началото живеех сам и бях абсолютно убеден, че хората влизат в къщата ми и ми пишат писма през нощта, докато спя. Сега знам, че това бяха писма от частите на мен, които се скриха толкова внимателно.
Една малка бележка за всички, които са в този начален етап. Опитайте се да си спомните, че няма да е така завинаги и не сте сами.
Дана

2 декември 2010 г. в 20:24 часа

Благодаря ти, че сподели тази Холи. Мога само да започна да разбирам колко ти беше трудно да го направиш.
Все още изпитвам някои от посланията и чувствата, които описвате тук. Не изглежда по-малко объркващо. Въпреки това съм в състояние да разбирам тях и мотивациите им.
Пази се,
CG

2 декември 2010 г. в 19:37 ч

Здравей Холи,
Искам да призная огромната жертва, която направихте, за да помогнете на онези от нас, които все още се борят с приемането на тази диагноза. Знам, че сигурно сте се борили срещу всичките си инстинкти, само за да публикувате това. Това, което прочетох, ме надхвърли отвъд описанието. Чете се толкова подобно на начина, по който четат моите дневници сега. Има част или евентуално повече от една част от моята система, която все още ми казва, че да отида при моя терапевт е грешка, въпреки че напълно се доверявам на моя терапевт. Свързвам се и с усещането, че се дърпам в много различни посоки, без да знам кой съм, а понякога дори не разпознавам себе си в огледалото! Вашето 6-16-2004 влизане разби сърцето ми повече от всичко. Този конкретен алтер искаше да ви убеди, че правите това само за да се откроите, но знам, че не сте били. Знам, че последното нещо, което искахте, беше да се откроите. Не така. Обичаме да се крием, нали? Когато излезем от криенето, правим всичко възможно по човешки начин да изглежда нормално, да се смесим, нали? Ето защо тази публикация в дневника разбива сърцето ми. Имам поне два алтера, които ме подиграват и ми казват, че съм донесъл това върху себе си. Опитват се да се подиграят с моя терапевт. Те понякога затрудняват приемането на тази диагноза. Те всъщност успяха в продължение на много години. Моят терапевт се познава от близо 8 години. Приех го само тази година! Ето колко бях устойчив. Едва след като списах тази минала година и гледах как се прехвърлям на хартия... в черно и бяло, наистина приех, че имам разстройство на дисоциативната идентичност. Най-накрая признах на моя терапевт преди няколко седмици колко претъпкана и сама се чувствам. Претъпкан и сам звучи толкова противоречиво, но точно това се чувства.
Искам да ви благодаря още веднъж за невероятната ви жертва тук, само за да позволя на хората като мен да видят, че тези чувства на невероятен хаос и смут са напълно нормални. - Марея

2 декември 2010 г. в 19:31 ч