Безпокойството ви кара да се чувствате нереални и прекъснати

8 август 2018 г. в 10:43 ч

Без обида, но не можете да гарантирате, че това няма да продължи вечно, защото може. Пострадал съм от тревожност и панически атаки още от детската градина. Бях на пет и мислех, че умирам. Всеки. Single. Ден. Очевидно това не се е случило, но чувствата и страховете само се усилват с годините, след като параноидната хипохондрия, агорафобията и суицидната депресия се присъединяват към партията.

21 януари 2018 г. от 12:03 ч

10 април 2018 г. в 22:06 часа

Здравейте, намерих статията ви блестяща и освежаваща за четене, защото аз самият се справях с някои тревожни проблеми с тревожността. Изглежда имам епизоди, които не мога да намеря никъде онлайн, може би това е моето безпокойство, но искам да опитам да ви го опиша. може би можете да предложите някои съвети. Постоянно мисля за движенията на тялото си. обърквам се от това как умът ми контролира тялото ми и съм в състояние да го контролирам. Знам, че това може да звучи странно, но нещо дълбоко в мен е объркано и не мога да намеря отговори. Понякога не мисля за това и всичко е наред, но когато го направя, се връщам в този притеснителен цикъл. Страхувам се, че един ден ще изгубя контрола над тялото си и ще стана зеленчук. Учуден съм от това как функционира тялото ми, намирам го за всичко толкова странно, плашещо и нереално. Чувствам, че понякога губя ума си. Наистина не мога да го опиша, защото това дори няма смисъл за мен. И преди съм имал тези епизоди и ги преживях, но ги изпитвам отново... Защо тези мисли не могат да ме оставят на мира? Какво мога да направя, за да си помогна? Някой друг изпитвал ли е това?

Точно докато се събуждах, не можех, защото не разбирах достатъчно, за да разгранича очевидните противоположности като сън и събуждане, пристигане и заминаване, знаейки и не зная; цялото значение беше изгубено. Каквото и да беше, нямаше дъно, нито имаше граници, но беше... Това, което нарекох по-късно шизофренен момент; Така ли? Имах проблеми с тревожността поради предупреждение за съкращаване

35-годишен Имам нещо опит бях във военни преди 11 години и виждам много неща, когато един ден бях във военно дело 1 младежи, дори не мога да си спомня името му той ме попита дали имам цигара и му казах, че нямам точно сега и след 5 минути той се самоуби с бомба бях шокиран, не мога да чакам като 3 седмици не мога да го пия беше като луд, но в съзнанието си мисля всеки ден за него, защото виждам тялото му навсякъде, след 4 години бях бяг от военни Знам, че не мога да остана дълго в страната си, отидох при съседна държава от нелегални тогава ме хвърлиха в затвора 4 години няма мобилен телефон, лаптоп няма никаква комуникация със семейството ми, тогава дойдох в Швеция като бежанци в момента съм страдам купувам ПТСР, по това време се чувствам като някой ме изнасили. Не мисля, че това се случва на мен, но не знам, че се чувства като наистина имам много болка в ума си и имам много емоция, но не знам в какво да вярвам, че не съм гей и мразя гей, но е странно, имам нужда от истинска помощ в момента. Страхувам се, че си губя ума или паметта си какво Може ли да

17 юни 2016 г. от 11:01 ч. Сутринта

Здравейте всички тук
Преди около 5 години бях в университета и имах първата си паническа атака. Сложих го на незаета рутина, много пиене и тютюнопушене (тютюн и плевел), а последният катализатор беше раздяла с приятелката ми. Стаята й беше точно срещу моята, така че ми беше трудно да се преодолея, параноя просмука вътре и Воала! Направи ми нервен срив. За около седмица от 2 не можах да разбера за живота ми какво е това. Постоянна нужда от ставане и придвижване, сърцебиене, загуба на памет, прекъсване на връзката с приятели и семейство, чувство на обреченост и раздалеченост, цели девет ярда. В крайна сметка почувствах, че полудявам (или тютюнопушенето, или алкохолът ми бяха дали психоза или тумор). Всъщност трябваше да се отстраня от университета за последен мандат. С основание е наречен „жива смърт“, защото се чувствате сякаш будните ви часове са доминирани от гадни мисли, обикновено допълвани от най-гадната мисъл от всички, преди в крайна сметка да намерите сън. ТОВА Е МОЯТ ЖИВОТ СЕГА... Никога не съм мислил за самоубийство, но имаше цял месец, в който исках да не се събудя, което съм сигурен, че много хора тук могат да се отнасят към сега или в миналото. Бих имал паник атаки навсякъде, някой ме погледна смешно в H&M веднъж и се прибрах направо вкъщи, не можах да се кача в автобуса, защото се страхувах, че ръката ми ще се разтърси, като раздаде промяната. Напълно вероятно е най-лошото чувство да бъде изпитано от страх. Отидох при терапевт, който каза, че имам общо тревожно разстройство, породено от недиагностициран случай на СДВХ, когато бях по-млад, и травмата и физическото насилие, които претърпях в Университета. Той ме посъветва да взема лекарства, но аз отказах, настоявайки, че умът ми все още е мой (имам лошо възприемане на лекарства). Моят терапевт ме запозна с нещо, наречено безмозъчност, форма на медитация, която носи фокус и предполага, че вместо да се справяте с гадните мисли, просто ги игнорирайте. Оставете ги да се плъзгат от вас. Това беше труден път, но след месец или 2 от практикуването на това усетих значително подобрение и в рамките на по-малко от половин година отново почувствах старото си аз. Преминах от размисъл за тревожност всяка секунда всеки ден, до минали седмици, когато дори не съм мислил за това. Сега наричам тази част и време от живота си като моя „забавен етап“ и където първоначално е бил живот консумирам терор, сега го виждам като добро нещо, което трябваше да се случи, нещо, което да устои на моя кораб в дълго бягане. В днешно време усещам първото появяване на страх на миля и минавам през движенията (затворени очи, дишане, безсъзнание) и в рамките на 5-10 минути съм отново и контролирам. Ако се чувствам просторен или напрегнат, се питам, пил ли съм или пуша твърде много?. Когнитивните и поведенчески промени, които сега правя в живота си, контролирам тревожността си, а не обратното. Това не означава, че не съм различен човек, като цяло съм доста по-напрегнат и изнервен от определени неща, но и сега съм много по-мъдър за това.
Смисълът на това много отдавнашно описание на собствените ми преживявания с тревожност (извинявам се) е да кажа на всички, че преодоляването на тревожността е винаги възможно. Колкото и да се чувствате зле към себе си и бъдещето, има надежда дори когато не можете да го видите. Вече беше казано тук преди, като първо разберете, че не сте луд, загубите ума си или полудявате е от основно значение. Физическите симптоми на страх (борбата и реакцията на полета) е отвратително по-бледо, де-реализацията е средна, задухът е грешка (I открийте, че всъщност е чудесно да използвате думи като тази, когато подреждате нещата в главата си, за да се успокоите), но всички те са безобидни и всички са там, за да помогнат ти. Най-добрата аналогия, която някога съм чувал за безпокойство и страх, е тази на краищата на пинта стъкло ...
Кажете, че човек, който не страда от тревожност, преживява нещо стресиращо (интервю за работа, проблеми с отношенията), добавя се вода (символизираща стрес), но нивата на водата са достатъчно ниски, така че да не са до края; следователно няма срив или паническа атака. Алтернативно, чашата с пинта на някой, чиито нива на стрес са вече високи, може да се препълни, когато се срещне със стрес. Винаги намирам, че помага да мисля за моя стрес така. Отивам на 3-дневен бендер, водата ми се усеща, така че спя, отпуснах газа, отпуснете се. Може да ви помогне да мислите за това така :) Вече може да сте на ръба, но с правилните стъпки ще го върнете на добро ниво. За мен това бяха няколко месеца, 1 терапевтична сесия, много сън, много медитация, малко или никакъв алкохол / тютюнопушене. Наистина зависи от това, което работи за вас, просто е нужно време, за да го разберете :)
Послепис Реших да споделя с вас тук, защото наскоро имах поява на очни плавателни съдове, които потенциално биха могли да бъдат при мен от доста време това ми причини голям стрес и се чувствам, че започвам да получавам неконтролируемо разтревожен, неспокоен. Резервирах се терапия и се опитах да се успокоя. Все още се чувствам много оптимистично, въпреки притесненията си, това е ключово според мен :) Всичко е наред, момчета, можем да победим това!

Имам това чувство постоянно, не се чувствам истински, стана ми неудобно да живея. Имам това от 13-годишна възраст, сега съм на 27. Това е ужасно чувство, нещо като усещане, че умираш вътре. Чувствам се като празна черупка и страхът е ужасен. Знам, че не трябва да се отказвам, осъзнах това преди две години, но всяка една секунда от будността е много голяма

Здравейте на всички. Както повечето публикации тук, имах много странни преживявания с психическото си състояние след паническа атака. Никога досега не съм имал такъв до преди около 6 дни, където абсолютно мислех, че губя ума си. Животът в този момент не изглеждаше истински и бях просто в претовареност от паника. Оттогава изпитвам същото чувство на паника и наистина вярвам, че имам шизофрения или нещо подобно. Искам да спомена, че имам тежък OCD с фобия на хвърляне и микроби, тъй като имах епизод преди паник атаката ми. след като получих ПА, фобията ми се обърна напълно от хвърляне към шизофрения / полудяване. Истински чувствам, че имам всички симптоми на това психично заболяване и това ме влудява. Бил съм при няколко лекари и всички те казаха, че моят OCD е притиснал към нещо друго, но наистина чувствам, че има нещо по-тежко нередно. Чувствам се от това, без емоции, в непрекъсната паника през цялото време, имам странни сънища, преди всъщност да съм заспал, като веднъж съм заспал странни сънища, втори отгатвам всичко, което правя / виждам и т.н. Наистина съм в акъла, защото това не е начин някой да трябва да се занимава с живота. Моля, някой с насоки?

5 януари 2016 г. в 15:26 часа

Толкова се радвам, че намерих този сайт! Аз влязох в голяма тревожна атака в четвъртък и за разлика от другите, това продължи няколко часа в своя пик и Все още не се чувствам отново свързан днес, събота, затова исках да опиша случилото се и се надявам да се сдобия с тях обратна връзка. ...
Четвъртък сутрин изпих много кафе и никаква храна, след което отидох и направих физически труд. Изведнъж хвърлих пот... не можах да го изтрия достатъчно бързо и започнах да се треся неконтролируемо. Жената, която беше с мен, нямаше да ми позволи да карам bcuz на коленете си, всъщност се чувствах така, сякаш щеше да се закопчава и треперенето беше по цялото ми тяло и доста екстремно... определено не е тремор. Чувствах се напълно прекъснат, сякаш бях в съня мъгла и всичко звучеше сякаш в тунел. Майка ми дойде и ме взе, обясних й, че имам 3 чаши кафе и не съм ял. Веднага беше към хипогликемичните симптоми и ми донесе храна. Имах трудно с храната bcuz, страхувах се, че ще се задуша, внимавах да ходя bcuz, страхувах се да не падна... Имал съм пристъпи на паника и знам, че те са ужасни и знам, че имаме начин да превърнем всеки епизод в по-лошо някога... но все още съм заседнал в това разединено чувство... 2 дни след началото на деня ...

4 октомври 2015 г. в 11:43 ч

Тревожен съм от миналия петък. Изпитвам безпокойство от 2007 г. и се слагам на паксил, все още приемам 30 мг паксил всяка вечер. Имам дни тук и там, че се чувствам притеснен, но отминава бързо. Събудих се в петък и имах подути крака и лош зъб, онзи ден отидох при доктора и зъболекаря. Док пусна куп лаборатории и зъболекар ми даде антибиотици, защото зъбът на мъдростта ми беше заразен и трябва да планирам ден, за да го извадя. Мислех си, добре сега, когато си върна лабораториите, ако са нормални, ще бъда толкова облекчен и върнат, за да бъда щастлив аз. Добре, че всички се върнаха добре, но аз все още се чувствах на разстояние, на път за работа на следващия ден имах паническа атака, откъснах се от него и си казах да спра, няколко часа по-късно все още се чувствах притеснен, така че взех кръвното си налягане и беше наистина високо, така че отидох У дома. Моят доктор каза, че трябва да видя психиатъра, но дори не мога да се накарам да го направя. Чувствам се добре, когато приятелят ми или сестра ми ме ухажват, но щом съм сам се тревожа отново, дори не мога да взема душ или да напусна къщата си, ако съм сам. Това ме разочарова! Не искам да повиша рецептата си по-високо, отколкото е... Виждам хора, които плуват и мисля, бих искал да съм отново щастлив и да мога да плувам и да се шегувам и да се смея отново... и се страхувах за бъдещето. Като че трябва да ходя на работа в неделя ме плаши, защото се страхувам, че все още ще се чувствам така.

14 август 2015 г. в 18:55 ч

Здравейте,
Така от месеци наред не успях да усетя тялото си и усещам, че част от тялото ми липсва. Изпитвам и такива интензивни чувства, че съм нереален, нечовешки. По принцип се чувствам несъществуващ. Това започна след внезапно разпадане. Имам чувството, че съм напълно изчезнал и не мисля, че някога ще се върна. Не мога да спя и почти не функционирам. Получавам помощ, но все още се чувствам безнадеждно. Някой имал ли е тези симптоми преди?

Здравейте,
Имам OCD и много се притеснявам за начина, по който мозъкът ми работи или е спрял да работи. Чувствам се глупаво и не мога да мисля право. Много често пренебрегвам очевидните неща и взимам нелепи решения. Дори не се опитвам да решавам прости проблеми, защото знам, че се тревожа и че ако не успея да ги разреша, ще стана още по-разтревожен и ще започна да се чувствам глупав, разочарован и тъжен.
Баща ми допринесе много за това, че съм несигурен и по-самосъзнателен относно грешките и не мога да решавам проста задача у дома, като слагам картина на стената, оправям душа на моята баня и т.н., защото той действа като той знае всичко и е много умен и може да го направи всичко. Преди малко повече от година душът ми се блокира и не бях сигурен какво става. Първо мислех, че в къщата няма вода, но не беше това и се притесних много, защото знаех, че ще трябва да го оправя и не исках баща ми да ми помогне. В крайна сметка разбра за проблема и ми извика: „Ела тук, проблемът беше, че душът имаше пясък и скали вътре“, действайки изненадан, защото не бях забелязал това. Това веднага предизвика тревогата ми и ме накара да се чувствам глупава. Чувствах се много зле за два дни. Неща като тези ми се случват много често през последните години.
Един ден имах няколко комплекта документи с щамповане, които исках да зарежа в контейнера за рециклиране на моето училище. Не исках да хвърлям хартиите със скоби, затова взех назаем препарат за отстраняване на телбод и свалих всеки телбод. Когато щях да завърша, си помислих: Защо просто не изрязах ъглите на хартиите, щеше да е много по-бързо и лесно. Този ден можех да контролирам ситуацията и не се занимавах малко с това, защото това се случи преди 3 години и все още не бях толкова травмиран, че се чувствам тъп. Проблемът е, че проблемът расте и нараства и сега се изнервям всеки път, когато виждам ново устройство в къщата си, което изисква мислене, за да го накарам да работи, защото се блокирам и съм много тревожен. Умът ми се изпразва. Например вчера моята майка получи контейнер за миене на съдове и когато я видях, бях изключително притеснена, защото започнах да мисля дали мога да направя такова устройство без помощ. След това извадих, че имаше тавичка и започнах да се изнервям, защото исках да знам за какво става дума. Отпаднах отново и мозъкът ми се блокира. Реших да избегна внимателно дренажа, за да разбера целта на тавата, защото както аз каза ми, за мен е ужасно, когато не мога да реша проблем като този и не мога да разбера как стоят нещата работа. Тази сутрин видях подноса под дъното на дренажа, който го поставя в положение, така че водата да падне в мивката. Това веднага предизвика безпокойството ми отново и ме накара да се почувствам глупава, че не съм мислила за това веднага след като видях дренажа и таблата. Дори не го опитах, защото избягвам от ситуации като тази, както ви казах, за да не се чувствате тревожни.
Много се притеснявам, защото когато ми се случват такива неща, започвам да получавам идеи в главата си, идеи, които имам от много години, защото Аз съм много внушителна, като усещам сърбеж в устата, сякаш съм гладна или чувствам, че не пропускам смъртното си куче или не мога да бъда навсякъде. Получавам тревожни атаки. Първата от тези идеи беше тази, която ме накара да се чувствам гладна, защото в гимназията се страхувах да не кача тегло. Това е най-лошата принуда, която имам.
Знаеш ли дали е нормално човек с OCD да има мъглив мозък и да има затруднения в мисленето и решаването на прости задачи?
Наистина оценявам вашата помощ предварително.

19 май 2015 г. в 13:19 ч

В момента съм на лекарства за тревожност и депресия. Чувствам се по-добре, но разединеното чувство изглежда сякаш е препятствието, което трябва да преодолея. Чувствам се изключен и откъснат и това ме подлудява. Имам съветник и психиатър. И двамата ми казват да се занимавам да правя нещата и тези чувства ще изчезнат. Може би си мисля твърде много за това и затова оставам заседнал. Предложения ??

11 април 2015 г. в 13:41 часа

страдам от мисли / страхове да не загубя съзнанието си или внезапно да забравя всичко.i хейвър мисли като че ще забравиш как да отвориш врата, може би имаш епилепсия, не знаеш къде си и аз всъщност знам къде съм по всяко време, ще бъдеш пуснат в ментален болница. всички във всички ирационални страхове.. наскоро започнах lexapro преди 3 седмици 10mg... луд ли съм или това е просто моята тревожност и паника... знам, че Бог ме има, но понякога е много интензивен. усещах това преди и винаги излизам от другата страна

1 април 2015 г. в 10:22 ч

23 февруари 2015 г. в 15:36 ч

Никой не е чувал за дереализация или деперсонализация? Това звучи същото, чувстваш се откъснат от себе си и реалността, като своето в съня и всичко, което става наоколо, от което не се чувстваш част от. Ужасяващо е. Получих го, когато бях на 13 и успях да се отърва от него, но току-що го върнах отново на 16. Изглежда толкова по-лошо, отколкото беше за първи път, въпреки че знам, че вероятно не е така. Просто имам по-странни и смущаващи мисли, например получавам психоза, защото съм толкова откъснат и няма да го правя. Не мога да се погледна в огледалото вече, защото изглежда като различно лице и аз също се измъквам от преживявания по тялото заради толкова много паника. Всичките ми спомени се чувстват като различен живот и понякога не мога да разбера какви са спомените и какви са били мечтите. Къщата ми не изглежда като къщата, в която съм живял през повечето си живот и градът ми се чувства като някъде другаде. Все едно всеки ден се събуждам на съвсем различна природа, също всичко изглежда нереално и мечтателно. Второто, когато се събудя, изпитвам толкова тревожност и просто искам да се извивам на топка и да се върна да спя. В момента просто се опитвам да бъда позитивен, въпреки че е наистина трудно и винаги имам какво да очаквам, което е просто връщане към нормалното и обратно към реалността. Който и да страда от това, ще се оправите! Все още имам надежда, защото го направих веднъж преди. Късмет!