Неща, за които преживелите злоупотреби знаят, но жертвите на насилие не знаят

Първо трябва да изясня нещо. Има не жертви на домашно насилие, които четат тази публикация. Знам, че тъй като, ако сте жертва на злоупотреба, вие онлайн изследвате проблемни взаимоотношения и информация за самопомощ, насочена към фиксиране на омразен брак. Със сигурност сте не търсене на информация за всяка „жертва на злоупотреба“. Според мен жертвите на насилие не знаят, че са жертви на насилие. Жертвите на насилие наистина не го правят разпознайте злоупотребата като злоупотреба.

Ако знаете и признаете, че сте в насилствена връзка, значи вече не сте жертва. Вие сте оцелял от домашни злоупотреби. само оцелели прочетете този блог, чист и прост. Ето защо може да се чудите защо пиша статия за жертва на злоупотреба, която никога няма да я прочете. Защото искам да ви напомня оцелял, точно докъде сте стигнали в усилията си да прекратите злоупотребата в живота си.

ЕДИН: Знам, че не съм "Проблемът"

Жертвите на малтретиране смятат, че носят отговорност за ужасните им отношения. Те вярват на насилника, когато той / той каже "Всичко това е ваша вина!" Жертвите се вглеждат твърде дълбоко в себе си, за да се излекуват

техен психични и емоционални проблеми, вместо да гледат навън и да поставят отговорността за злоупотреби на раменете на партньора си.

Това не означава, че аз, оцелелият, нямам никакви проблеми и съм толкова невинен, колкото бебето елен, родено в двора миналата седмица. Не. Аз съм човек; следователно имам проблеми. Преживял съм домашни злоупотреби; следователно, един от моите проблеми може да бъдесъзависимостта. Знам, че злоупотребата е (беше) проблем във взаимоотношенията ми и че проблемът ми с кодозависимостта позволи на контролиране на поведението за работа.

Съвместната зависимост обаче е „проблем“ - не доживотна присъда. Не е нужно да реагирам на злоупотреба, както някога, и не е нужно да се чувствам по същия начин, когато това се случи. Което ни отвежда към номера ...

ВТОРО: Знам това аз контролирайте моите действия и реакции

Жертвите на насилие „реагират“ на обичайно малтретиране и рядко обмислят факта, че отговарят за своите действия и реакции на поведение на насилие. Например, в дните на моята жертва, помня „реагирах“ как бившият ми съпруг очакваше да реагирам. Знаех дали иска да се бие или иска да ме изнесе глупаво. аз реагира на злоупотребата му по подходящ начин, за да избегнете повече болка. Мислех, че съм умен, но не можах да се предпазя изцяло от усвояването на омразните му думи.

За да играя играта, трябваше да повярвам, че той поне малко превъзхожда мен. Способността му да „контролира емоциите си“ го накара да се почувства по-сигурен във връзката. Моите демонстрации на липса на емоционален контрол подхраниха егото му, прогониха звяра обратно в него и в крайна сметка ме запазиха по-безопасен, отколкото да се държа като здрав човек.

Няма повече. Сега знам, че когато се чувствам ядосана, тъжна, наранена (или всяка друга емоция), че съм в състояние да пусна тази емоция чрез въпроса, "Какво искам да направя с тази емоция?" Как искам да изразя гнева си? Как искам да говоря за тъгата си? Заслужава ли си спешността на тази емоция да рискувам да изглеждам или да се държа като идиот? [Един път през изминалата година отговорът на последния въпрос беше "да"!]

Също така, като оцелял, научих, че "Какво искам да направя с това внезапно щастие?" е важен въпрос, който да си задавам, когато говоря с човек, обиждащ насилие. Съвет: Злоупотребите ще използват щастието. Запазете тази емоция за хора, които няма да я използват срещу вас.

ТРЕ: Знам, че нямам нужда от „ти“, за да съм щастлив

Насилникът убеждава жертвата си, че те никога не могат да бъдат щастливи без насилника. Зададен в купола на лъжата, жертвата на насилие не смята да напусне партньора си. Вместо това жертвата на насилие се опитва да намери щастие в границите на техните насилнически отношения. Опитът им да бъдат щастливи включва изправяне на насилника, подаване на насилника и манипулиране на насилника. Всеки път, когато опит за създаване на щастие се провали, жертвата на насилие гледа на това като на неуспех от тяхната страна да не бъде достатъчно на нещо. Не е достатъчно умно, не е достатъчно смешно, не е достатъчно добро.

Знам, че мога да бъда щастлив с или без никой човек. Мога желание да бъда с теб от все сърце, но ако да бъда с теб не е възможно (или ако "ти" ме боли), тогава мога да бъда щастлив сам. Луната е също толкова романтична, а светът ми също толкова пъстър, независимо дали сте в нея или не. Може да те искам, но не е нужно да бъда с теб, за да чувстваш щастие.

И така, скъпи оцелели, какво още знаете, че жертвата на насилие не го прави?