Ролята на мистичния опит

Депресия и духовен растеж

Д. РОЛЯТА НА МИСТИЧЕСКИЯ ОПИТ

1. Тъмното пътешествие

Понятието Тъмно пътешествие или Тъмната нощ на душата се появява на много места в литературата на западната религия и философия. Обширна дискусия за това явление от гледна точка на християнството и квакеризма може да се намери в прекрасната книга Тъмно нощно пътешествие от Сандра Кронк, цитирана в Библиографията. Когато прочетох книгата й, години след кризата, накратко ще опиша, видях, че голямата депресия е специален вид Dark Journey, включващ повечето, но не всички, елементи, които тя описва. Четенето на нейната книга по този начин дава допълнителна представа за борбата на депресиран човек за оцеляване. И, може би е изненадващо, изводите, извлечени от оцеляването на тежка депресия, могат всъщност да дадат нов поглед върху значението на Тъмното пътешествие.

Историята, която следва, е вярна. Изпаднах бързо в голяма депресия през септември 1985 г. Към декември изпаднах много внезапно в състояние на самоубийство. В началото на януари 1986 г. се прибрах един следобед, за да дръпна спусъка. Но съпругата ми вече беше извадила пистолета от къщата и планът ми беше осуетен. Като неработоспособен до момента не можах веднага да измисля друг план, бях заседнал и просто се спънах напред, колкото можех.

Някъде в края на януари или началото на февруари, съпругата ми и аз обядвахме в близост до кампуса. Вървяйки назад, ние разделихме компания, за да отидем до съответните ни офиси. Сняг умерено. Продължих няколко крачки и по импулс се обърнах, за да я погледна да си отиде. Докато се придвижваше по пътя си, гледах как бавно изчезва в падащия сняг: първо бялата й плетена шапка за чорапи, след това светлите й панталони и накрая тъмният й парка; тогава... си отиде! В един миг почувствах огромна печал от самота, невероятно чувство на загуба и празнота, докато открих, че се питах „Какво би станало с мен, ако утре внезапно я няма? Как бих могъл да го издържа? Как бих оцелял? '' Бях смаян. И стоях там в падащия сняг, не мърдайки, привличайки вниманието от минувачите няколко мига. Тогава изведнъж „чух глас“ в съзнанието си да ме попита „Какво би станало с нея, ако изведнъж си отидеш утре? “Изведнъж разбрах, че същите тези ужасни въпроси ще бъдат нейни, ако искам да убия себе си. Имах чувството, че бях ударен и в двете цеви на пушка, и трябваше да стоя доста време, докато го разбера.

Това, което най-накрая разбрах, е, че животът ми всъщност не е „мой“. Тя принадлежи на мен, сигурно, но в контекста на всички останали животи докосва. И че когато всички чипове са на масата, нямам морално / етично право да унищожавам живота си заради въздействието, което би имало върху всички хора, които ме познават и обичат. Част от "техния" живот е "прикрепен към", "обитава вътре", моя. Да убия себе си би означавало да убия част от тях! Самоубийството е едно нещо; убийството е съвсем друго и тотално неприемливо. И можех да разбера много ясно, че не искам никой от хората, които обичам да се самоубиват. По взаимност разбрах, че те ще кажат същото за мен. И в този момент реших, че трябва да се задържам толкова дълго, колкото мога. Това беше единственият приемлив път напред, въпреки болката, която ще донесе.

Чувствам, че това прозрение дава неопровержим отговор на поставения по-рано въпрос „само чий е животът, така или иначе?! '' Очевидно това е само моят отговор (или по-точно отговора, който ми беше даден) на този много тежък въпрос.

Известно време по-късно вече не знам точно кога преживях "забавена реакция" на описаното по-горе събитие. Докато „част“ от съзнанието ми все още беше изгърбена от самоубийството и трябваше да се съпротивлява, в друга „част“ от съзнанието ми усещах все повече силно убеждение, че съм защитена, подслонена и че всичко ще се оправи.} Помогна да успокоя най-лошото си страхове; тя предложи най-слаб дъх на надежда, въпреки че депресията ми беше толкова тежка, колкото някога. Усетих, че съм бил докоснат. Не мога да кажа със сигурност, че Бог ме докосна (макар това да изглежда като правилната метафора за преживяването); но знам със сигурност, че това е била "сила" с огромна сила и че най-малкото докосване до нея е достатъчно, за да продължи цял живот. Опитах се да предизвикам някакъв смисъл от случилото се в следващото стихотворение, написано в много по-късен момент.

Тъмно пътешествие

неочаквано
чернотата ни обгръща,
което прави движението невъзможно.
Така започва тъмното пътешествие на нашите души
на изолация, загуба, страх.
Само когато загубим фалшивата си смелост,
изоставете надеждата и се обърнете към Тебе
наказан, в пълно доверие,
чувстваме ли Твоята ръка да ни води,
пренася ни до центъра на Грейс,
където накрая Светлината,
изгаря страха ни от нашата собствена смъртност.
Тогава е за първи път
че ние те чувстваме, ставам жив.

Това е история. Не е предназначен за логика или философа. Знам, че не е единственият извод, до който може да се стигне, и че може да се каже много други неща. Предлагам ви го само като петната от Светлина, с която успях да се върна от ръба на моя собствен черен каньон. Навремето ме издържа още седем самоубийствени месеца, докато не се намерят ефективни лекарства. Днес, излишно е да казвам, много се радвам, че описаните по-горе събития ме пренесоха.

Тази малка сага стигна до своя край много години по-късно, през лятото на 1993 година. В Боулдър срещата си мислех назад към 1986/87 г. и чистият ад, през който преминах тогава; колко болезнено беше, колко смазващо и плашещо. Намерих се да питам „Това ли беше тест? Наказание ли беше? Изпитание ли беше? “„ И тогава си спомних, че точно тогава за първи път се почувствах докоснат (от Божията ръка?), Почувствах се задържан, ръководен, пренесен, защитен, дори на най-дълбоките, мрачни места. Така че трябваше да заключа, че просто не може да бъде изпитание или наказание; това не би имало смисъл. Затова попитах отново „Защо ни е дадено да пътуваме през такъв ужасен мрак?“ „Изведнъж ми беше даден отговор! Това е отговор на детето: толкова очевиден, че само дете може някога да го мисли. Именно това е: в най-дълбоката тъмнина човек може най-лесно да види светлина. Божията светлина; вашата вътрешна светлина. (Като астроном нека да кажа още нещо очевидно: Ако искате да видите звезди, не излизате на обяд. Излизаш в полунощ. И колкото по-тъмно е тогава, толкова повече и по-бледи звезди можете да видите.)

Картината, която получих е, че в нашия живот нашата Вътрешна светлина може да се затъмни, да се покрие от всякакви неща като гордост, гняв, арогантност, алчност, предателство, фалшива вяра, болест, болка... и все така. В крайна сметка идва денят, в който вече не можем да го видим. Тогава сме изгубени, но само ние можем да се озовем отново. Но тогава, ако сме потопени в голяма тъмнина, имаме шанс да открием тази Светлина отново, колкото и слаба да е станала тя. Всичко, което трябва да направите, е да погледнете! Така бях приведен до удивителното заключение, че Тъмното пътешествие не е тест, съдебен процес или наказание,... това е подарък!

следващия:Защо този Памфлет?
~ обратно към началната страница на Manic Depression Primer
~ биполярно разстройство библиотека
~ всички статии за биполярно разстройство