Как да станем такива, каквито не сме
Статията изследва как се стремим към богатство, власт и се борим с проблеми, наложени от нашите родители и как това води до стрес и чувство за недостатъчност.
По същество не сме родени американци, французи, японци, християни, мюсюлмани или евреи. Тези етикети са прикрепени към нас в зависимост от това къде на планетата се случват нашите раждания или тези етикети са ни наложени, защото те показват системите на вярване на нашите семейства.
Ние не сме родени с вродено чувство на недоверие към другите. Ние не влизаме в живота с вярата, че Бог ни е външен, гледа ни, ни съди, обича ни или просто сме безразлични към нашето състояние. Ние не сучим гърдите с срам за телата си или с расови предразсъдъци, които вече се развиват в сърцата ни. Ние не излизаме от утробите на нашите майки, вярвайки, че конкуренцията и господството са от съществено значение за оцеляването. Нито сме родени да вярваме, че по някакъв начин трябва да утвърдим всичко, което нашите родители считат за правилно и вярно.
Как децата започват да вярват, че са необходими за благосъстоянието на родителите си и че затова трябва стават шампиони на неосъществените мечти на родителите си, изпълнявайки ги като станат добра дъщеря или отговорни син? Колко хора се бунтуват срещу отношенията на родителите си, като се осъждат на живот на цинизъм за възможността за истинска любов? По колко начина членовете на едно поколение след друго ще излъчат своите истински натури, за да бъдат обичани, успешни, одобрени, мощни и безопасни, не заради това, кой са по същество, а защото са се приспособили на другите? И колко от тях ще станат част от детрита на културната норма, живеейки в бедност, обезценяване или отчуждение?
продължете историята по-долу
Ние не сме родени тревожни за оцеляването си. Как е тогава, че чистата амбиция и натрупването на богатство и власт са идеали в нашата култура, когато да живеем за тях е твърде често бездушен стремеж, който осъжда човек на път на непрекъснат стрес, който не успява да адресира или излекува сърцевината, несъзнаваното чувство на недостатъчност?
Всички такива интернализирани системи на отношение и убеждения са били култивирани в нас. Други са ги моделирали за нас и са ни обучили в тях. Тази индоктринация се извършва както пряко, така и косвено. В нашите домове, училища и религиозни институции ни е изрично казано кои сме, какъв е животът и как трябва да се представяме. Индиректната индоктринация се случва, когато поглъщаме подсъзнателно всичко, което последователно се подчертава или демонстрира от нашите родители и други възпитатели, когато сме много малки.
Като деца сме като фини кристални очила, които вибрират до гласа на певицата. Ние резонираме с емоционалната енергия, която ни заобикаля, неспособни да сме сигурни каква част сме ние - собствените ни истински чувства и харесвания или не харесваме - и каква част са другите. Ние сме запалени наблюдатели на поведението на нашите родители и други възрастни спрямо нас и един към друг. Изпитваме как те комуникират чрез изражението на лицето, езика на тялото, тона на гласа, действията и т.н., и можем да разпознаем - макар и не съзнателно, когато сме млади - когато техните изрази и чувствата им са конгруентни или не. Веднага сме барометри за емоционално лицемерие. Когато нашите родители казват или правят едно, но ние възприемаме, че те означават нещо друго, това ни обърква и притеснява. С течение на времето тези емоционални „прекъсвания“ продължават да заплашват развиващото ни се чувство за себе си и ние започваме да измисляме собствените си стратегии за психологическа сигурност при опитите да се защитим.
Нищо от това не е придружено от нашето съзнателно разбиране за това, което правим, но бързо извеждаме какво ценят нашите родители и какво предизвиква тяхното одобрение или неодобрение. Ние лесно научаваме на собственото си поведение те реагират по начини, които ни карат да се чувстваме обичани или нелюбими, достойни или недостойни. Започваме да се приспособяваме чрез съгласие, бунт или оттегляне.
Като деца първоначално не подхождаме към нашите светове с предубежденията и предразсъдъците на родителите си за това кое е добро или лошо. Ние изразяваме истинските си себе си спонтанно и естествено. Но в началото този израз започва да се сблъсква с това, което родителите ни насърчават или обезкуражават в нашето самоизразяване. Всички ние осъзнаваме най-ранното си чувство за себе си в контекста на техните страхове, надежди, рани, вярвания, негодувания и проблеми, свързани с контрола и начините им за подхранване, независимо дали обичат, задушават или неглижиране. Този най-вече несъзнателен процес на социализиране е стар колкото човешката история. Когато сме деца и родителите ни ни гледат през обектива на собствените им адаптации към живота, ние като уникални личности оставаме повече или по-малко невидими за тях. Научаваме се да станем каквото ни помага да ни прави видими за тях, да бъдем каквото и да ни носи най-много комфорт и най-малко дискомфорт. Ние се адаптираме и оцеляваме възможно най-добре в този емоционален климат.
Нашият стратегически отговор води до формиране на личност за оцеляване, която не изразява много от нашата индивидуална същност. Ние фалшифицираме кои сме, за да поддържаме някакво ниво на връзка с тези, от които се нуждаем, за да отговорим на нуждите ни от внимание, грижа, одобрение и сигурност.
Децата са чудеса на адаптацията. Те бързо научават, че ако примирението дава най-добрия отговор, тогава подкрепата и приветливостта осигуряват най-добрия шанс за емоционално оцеляване. Те растат да бъдат удоволствия, отлични доставчици за нуждите на другите и те гледат на тяхната лоялност като на добродетел, по-важна от собствените им нужди. Ако бунтът изглежда е най-добрият път към намаляване на дискомфорта, като същевременно спечели внимание, тогава те стават бойни и изграждат своята идентичност, като изтласкват родителите си. Борбата им за автономия може по-късно да ги направи неконформисти, които не могат да приемат авторитета на другите, или могат да изискват конфликт, за да се чувстват живи. Ако оттеглянето работи най-добре, тогава децата стават по-интровертни и избягат в въображаеми светове. По-късно в живота тази адаптация за оцеляване може да ги накара да живеят толкова дълбоко в собствените си убеждения, че не са в състояние да направят място за другите, за да ги познаят или емоционално да ги докоснат.
Тъй като оцеляването е в основата на фалшивото Аз, страхът е неговият истински бог. И тъй като в Сега ние не можем да контролираме нашите ситуации, само във връзка с него, личността за оцеляване е слабо подходяща за Сега. Опитва се да създаде живота, за който смята, че трябва да живее и по този начин не изживява напълно живота, който живее. Нашите личности за оцеляване трябва да поддържат идентичности, които се коренят в ранното детско бягство от заплахата. Тази заплаха идва от разминаването между това как преживяваме себе си като деца и това, което се научаваме да бъдем, в отговор на огледалото и очакванията на нашите родители.
Детската и ранна детска възраст се ръководят от две основни движения: Първото е необходимостта да се свържем с нашите майки или други важни грижи. Второто е стремежът да изследваме, да опознаваме и откриваме нашите светове.
Физическата и емоционалната връзка между майката и бебето е необходима не само за оцеляването на детето, но и защото майката е първият култиватор на чувството за себе си на бебето. Тя го отглежда чрез това как държи и гали бебето си; от нейния тон на гласа, погледа и тревожността или спокойствието; и от това как тя подсилва или присвива спонтанността на детето си. Когато цялостното качество на нейното внимание е любящо, спокойно, подкрепящо и уважително, бебето знае, че е безопасно и всичко е наред. С нарастването на детето се появява повече от истинското му Аз, докато майката продължава да изразява одобрение и да определя необходимите граници, без да се срамува или заплашва. По този начин нейното положително огледало култивира същността на детето и помага на детето си да се довери на себе си.
За разлика от това, когато една майка често е нетърпелива, забързана, разсеяна или дори негодуваща към детето си, процесът на свързване е по-ориентировъчен и детето се чувства несигурно. Когато тонът на гласа на майка е студен или суров, докосването й е нечувствително, нечувствително или несигурно; когато тя не отговаря на нуждите на детето си или плаче или не може да отмени собствената си психология, за да направи достатъчно място за уникалната личност на детето, това се тълкува от детето като означава, че нещо трябва да не е наред с него или си. Дори когато пренебрегването е неволно, както когато собственото изтощение на майка не й позволява да се храни толкова добре, колкото би искала, тази злощастна ситуация все още може да накара детето да се почувства нелюбимо. В резултат на което и да е от тези действия децата могат да започнат да интернализират усещането за собствена недостатъчност.
продължете историята по-долу
Доскоро, когато много жени станаха работещи майки, бащите са склонни да предават на нас усещането ни за света отвъд дома. Чудехме се къде е татко цял ден. Забелязахме дали се е върнал у дома уморен, ядосан и депресиран или удовлетворен и ентусиазиран. Погълнахме тона му на глас, докато той говореше за деня си; усетихме външния свят чрез неговата енергия, неговите оплаквания, притеснения, гняв или ентусиазъм. Бавно интернализираме неговото говоримо или друго представяне на света, в който той толкова често изчезва, и твърде често този свят изглеждаше заплашително, несправедливо, „джунгла“. Ако това впечатление за потенциална опасност от външния свят се комбинира с възникващото чувство за ако е погрешен и недостатъчен, тогава основната идентичност на детето - най-ранната му връзка със себе си - се превръща в страх и недоверие. Тъй като ролята на пола се променя, и мъжете, и работещите майки изпълняват аспекти на бащината функция на децата си, а някои мъже изпълняват аспекти на майчинството. Можем да кажем, че в психологически смисъл майчинството култивира най-ранното ни чувство за себе си и как ние самата майка през целия живот силно влияе как се държим, когато сме изправени пред емоционални болка. От друга страна, бащинството е свързано с нашето виждане за света и доколко упълномощени вярваме, че сме сами, докато осъществяваме собствените си лични визии в света.
Ден след ден през цялото детство, ние изследваме нашите светове. Докато навлизаме в нашата среда, способността на нашите родители да подкрепят нашия процес на откриване и да отразяваме нашите опити по начини, които не са нито свръхзащитни, нито пренебрежителни, зависи от техните собствени съзнание. Гордеят ли се с нас, каквито сме? Или те запазват гордостта си за нещата, които правим, които отговарят на имиджа им за нас или които ги правят да изглеждат като добри родители? Насърчават ли собствената ни увереност или го тълкуват като неподчинение и го потушават? Когато родител издава порицания по начин, който срамува детето - толкова много поколения като цяло мъжките власти препоръчват да се прави - в това се генерира объркана и нарушена вътрешна реалност дете. Нито едно дете не може да отдели страшния телесен интензитет на срама от собственото си чувство за себе си. Така че детето се чувства погрешно, необосновано или дефицитно. Дори когато родителите имат най-добри намерения, те често срещат ориентировъчните стъпки на детето си в света с отговори, които изглеждат тревожни, критични или наказателни. По-важно е, че тези отговори често се възприемат от детето като имплицитно недоверчиви към това кой е той.
Като деца не можем да разграничим психологическите ограничения на нашите родители от ефектите, които те предизвикват в нас. Ние не можем да се защитим чрез саморефлексия, за да можем да постигнем състрадание и разбиране към тях и себе си, защото все още нямаме съзнанието да го направим. Не можем да знаем, че нашето безсилие, несигурност, гняв, срам, нужда и страх са просто чувства, а не съвкупността от нашите същества. Чувствата ни се струват просто добри или лоши и ние искаме повече от първите и по-малко от вторите. Така постепенно, в контекста на нашата ранна среда, ние се събуждаме до първото си съзнателно чувство за себе си, сякаш материализирано от празнота и без да разбираме произхода на собственото си объркване и несигурност себе си.
Всеки от нас в определен смисъл развива най-ранното си разбиране за това кои сме в емоционалния и психологическия план "полета" на нашите родители, колкото железни вложки върху лист хартия, се подравняват по образец, определен от магнит под него. Част от нашата същност остава непокътната, но голяма част от нея трябва да бъде изгубена, за да гарантираме това, както се изразяваме себе си и се осмеляваме да открием нашите светове, ние не противодействаме на родителите си и рискуваме загубата на съществено залепване. Детските ни години са като пословичното прокрустово легло. Ние „лягаме“ в усещането на родителите си за реалността и ако сме прекалено „къси“ - тоест прекалено страхливи, твърде нуждаещи се, прекалено слаби, не достатъчно умни и т.н., по техните стандарти - те „ опънете ни. Това може да се случи по стотина начина. Може да ни наредят да спрем да плачем или да ни срамуваме, като ни кажат да пораснем. Алтернативно, те могат да се опитат да ни насърчат да спрем да плачем, като ни кажем, че всичко е наред и колко сме прекрасни, което все още косвено подсказва, че как се чувстваме е грешно. Разбира се, ние също се "разтягаме" - като се опитваме да отговаряме на техните стандарти, за да поддържаме любовта и одобрението си. Ако, от друга страна, ние сме твърде „високи“ - тоест твърде настойчиви, твърде ангажирани в собствените си интереси, твърде любопитни, твърде бурни и и така нататък - те ни „скъсяват“, използвайки почти същата тактика: критика, кавга, срам или предупреждения за проблеми, които ще имаме по-късно в живот. Дори в най-влюбените семейства, в които родителите имат само най-добри намерения, детето може да загуби значителна мярка от неговата вродена спонтанна и автентична природа, без родителят или детето да осъзнават случилото се.
В резултат на тези обстоятелства в нас несъзнателно се ражда среда на гняв и в същото време започваме цял живот на амбивалентност относно интимността с другите. Тази амбивалентност е интернализирана несигурност, която може да ни остави завинаги страх както от загубата на интимност, от която се страхуваме със сигурност ще настъпи, ако по някакъв начин се осмели да бъде автентичен и задушаващото чувство да бъдем унищожени от вродения си характер и естествено себеизразяване, ако искаме да позволим интимност.
Като деца ние започваме да създаваме потопен резервоар от непризнати, неинтегрирани чувства, които замърсяват най-ранното ни чувство за това кой сме, чувства като недостатъчни, неизгодни или недостойни. За да компенсираме това, ние изграждаме стратегия за справяне, наречена в психоаналитичната теория идеализираното аз. Това е аз, който си представяме, че трябва да бъдем или можем да бъдем. Скоро започваме да вярваме, че сме този идеализиран аз, и натрапчиво продължаваме да се опитваме да бъдем това, като избягваме всичко, което ни изправя лице в лице с неприятните чувства, които сме погребали.
Рано или късно обаче тези погребани и отхвърлени чувства се появяват на повърхността, обикновено в отношенията, които сякаш обещават интимността, за която толкова отчаяно жадуваме. Но докато тези близки отношения първоначално предлагат голямо обещание, в крайна сметка те излагат и нашите несигурности и страхове. Тъй като всички ние носим отпечатъка от раняването в детството до известна степен и поради това внасяме фалшиво, идеализирано аз в пространството на нашите взаимоотношения, ние не започваме от истинските си себе си. Неизбежно всяка тясна връзка, която създаваме, ще започне да разкопава и усилва самите чувства, които ние като деца успяхме да погребем и временно да избягаме.
Способността на нашите родители да подкрепят и насърчават изразяването на истинската си същност зависи от това колко голяма част от вниманието им идва от нас от място на автентично присъствие. Когато родителите несъзнателно живеят от своите фалшиви и идеализирани сетива за себе си, те не могат да разпознаят, че проектират своите неизследвани очаквания за себе си върху своите деца. В резултат на това те не могат да оценят спонтанната и автентична природа на малко дете и позволяват да остане непокътнат. Когато родителите неизбежно стават неудобни за децата си поради собствените ограничения на родителите, те се опитват да променят децата си вместо себе си. Без да признават какво се случва, те предоставят на децата си реалност, която е гостоприемна детска същност само дотолкова, доколкото родителите са успели сами да открият дом в себе си същност.
продължете историята по-долу
Всичко гореизброено може да помогне да се обясни защо толкова много бракове се провалят и защо е идеализирано много, което се пише за отношенията в популярната култура. Докато защитаваме нашите идеализирани себе си, ще трябва да продължаваме да си представяме идеални отношения. Съмнявам се, че съществуват. Но това, което съществува е възможността да започнем от това кой сме всъщност и да поканим зрели връзки, които ни приближават до психологическото изцеление и истинската цялост.
Copyright © 2007 Ричард Мос
За автора:
Ричард Мос, д.м., е международно уважаван учител, мислещ мислител и автор на пет семинарни книги за трансформацията, самолечението и важността на съзнателното живеене. В продължение на тридесет години той ръководи хора от различни среди и дисциплини в използването на силата на осъзнаването, за да осъзнаят своята вътрешна цялост и да възвърнат мъдростта на истинската си същност. Той преподава практическа философия на съзнанието, която моделира как да интегрираме духовната практика и психологическото самоизследване в конкретна и фундаментална трансформация на живота на хората. Ричард живее в Оджай, Калифорния, със съпругата си Ариел.
За календар на бъдещи семинари и беседи от автора и за допълнителна информация относно компактдисковете и други налични материали, моля посетете www.richardmoss.com.
Или се свържете с семинарите на Ричард Мос:
Офис: 805-640-0632
Факс: 805-640-0849
Електронна поща: [email protected]
следващия: Статии: Когато обикновените хора постигат извънредни неща
